No cellphone

Perdí mi celular. No era la gran cosa, pero era mio! y lo quiero de vuelta. Tengo que pensar como voy a hacer para comprar uno nuevo. Mientras me mantengo enajenada de la realidad sin cel. Tan mal no se siente.

Jolly Person

HOY me levante de muy BUEN humor.

Hoy me siento con ganas, con onda...con PODER.


Igual me clavaria un kg de gomitas, aunque despues no pueda con la culpa!

Kaos

Ayer fue un día caótico. Mucho dolor en el cuerpo, igual que hoy, como si hubiera corrido horas. Sueño tenso. Mucho llanto, mucha gastritis, 0 ganas de nada.
Mire una peli y como que mi cabeza no quería parar, termine pensando hasta las 3 am que hacer con esto.
Sencillamente yo así no estoy mejor, tampoco se las reglas del juego y siento que estoy todo el tiempo esperando que la distancia se acorte y que todo esto acabe y volvamos a estar juntos.
La psicóloga me metió varias veces el dedo en la llaga y volví a casa con una crisis de llanto inexplicable. Bueno, tal vez si, estoy mas que sensible y no escuchaba lo que quería escuchar. Que termine teniendo mucha mas culpa de la que creía, también es duro. Pero al menos siento que tengo cosas para trabajar, cosas para pulir y que pueden hacer una diferencia.
Le pedí que habláramos. No se si será hoy o mañana. A esto hay que darle un cause, sino se nos desborda todo el tiempo.
Se muy bien que quiero y también se que estoy intentando hacer lo necesario para que se dé de la mejor manera posible. Y también me siento comprometida a cambiar, pero por mi, porque hoy lo amo con toda el alma, pero y si mañana no esta? alguien vendrá en su lugar y la historia se repetirá y me voy a pasar la vida entre reproches, lágrimas y tristeza.

Ya tengo 25 años y siento que perdí mucho tiempo.
Es hora de salir a sonreír. No?

Alone

Todavía no caigo, todavía no entiendo que ya no estoy mas con vos.
Es como que en un rato, cuando el sueño llegue te encontraré en la cama para dormir abrazados.
No paro de llorar. No quiero extrañar. No quiero amarte tanto.

Como me duele, por dios

aches

Entre una mudanza, una separación a medias, una infección bucal, muchos antibióticos, mucha gastritis, milanta, taural, y todo lo que se te ocurra...

que quilombo, no se donde esta mi cabeza y la peor parte es que mi planchita y mi secador (cosas que no vivo sin) quedaron allá...fue lo único que me deje. Inconscientemente. Pero ahora estoy mendigando planchitas x ahí.

Me voy a volver loca con tanto lio, nada esta claro. Mañana cuando se vaya, voy a llorar y mucho.

Moving

Todas mis pertenencias cambiaron de dirección.
Volví a casa, con todo el dolor del alma.
Me duele mucho mucho mucho.

DEMASIADO.
Como te voy a extrañar...

TE AMO

Lost

Estoy desorientada. Como perdida. Parada mirando hacia todas las direcciones y solo viendo lo mismo...nada.

 No se que hacer. Ni que quiero.

Hay que creer en las señales? porque justo esto parece una.

Necesitamos distancia, pero no quiero que sea definitiva. Algo en mi me dice que así sera. Que esa sera su decisión. Que me va a desgarrar hasta el alma.

Tengo mucho que guardar. Mudarse no es tan simple. Volver a mi vieja habitación, a mi cama de 1 plaza tampoco.Al menos ahora voy a poder comprarme las sabanas de Kitty (pero no me consuela)

Me siento muy sola. Sola, sola, sola.

Al menos alguien me dice de que color tiene que pintar su habitación una mujer de 25?

Big changes

Cuando pensé en volver a la terapia sabia que las cosas iban a cambiar, pero no TAN rápido.

Todo esta cambiando...o sera que yo cambie de perspectiva?

Algo esta diferente...pero así como MUY diferente.


Ojala ya no haya mas dolor.

Candy candy..

Ah!! y sabes que?? quiero pegarme la panzada de mi vida comiendo gomitas, malvaviscos y esos caramelos masticables rellenos de juguito que ni Dios conoce la marca!!!


A la mierda todoooo!! pero si locooo!!
Jajaja

(ya estoy delirando, I know)

WannaBe

Otra meta alcanzada. Volví a terapia. Lo raro y hasta bizarro que ELLA me dijo fue que YO le PIDO DEMASIADO a EL. Luego de salir, mientras enfilaba hacia el auto y buscaba las llaves, me sonreí y dije en voz alta: - Bueno al menos si soy yo el problema, esto tiene solución.
Claro que ella solo se basa en 45 m de MI hablando como loro tratando de resumir que carajo pasó con mi vida estos 10 meses desde que me dí de alta solita.

Por otro lado, esto de wannabe a producer me esta volviendo loca.
Porque soy, o sea, productora + jefa de contenidos + directora. All inclusive y cuento con poco presupuesto y muy poco staff y si encima me hacen todo al revés...no creo que llegue muy lejos.

Si no fuera porque ayer:
*tomé mates con mamá
*llevé el regalo del dia del niño a mis primitas y las lleve a gimnasia
*fuí a terapia
*Compre las benditas esencias para el hornito (limpiar? no, no probó con eso)
*Pasé a buscar al niño ahijado
*Comimos en familia en la casa de la abuela

y hoy hice más cosas.
En fin.

God give me a break
Encima tengo que traducir un manual de aviacion de 50 pag para el viernes
y no tengo ni la menor idea de cuanto le voy a cobrar.

OMFG!

Route 66

Es lunes y me cuesta horrores salir de la cama, pero esta vez no es el frió o el sueño lo que me atrapa y no me deja abandonarla. Sos vos. Por primera vez en 1o meses no tengo ganas de estar con vos, de levantarme y verte.
Te amo, si. Todavía lo hago, pero las cosas están muy mal y me preocupa mucho.
Hablo con vos. No pareces preocuparte demasiado, y si, supongo que también estarás como yo, cansado. Tampoco soy fácil y echarte el 100% de la culpa no esta bien. Somos 2 y ambos tenemos responsabilidad en esto.
Mañana me voy a casa, acumule mi agenda de cosas para hacer, en lo posible, para no pensar en vos. Espero extrañarte poco. O nada. Se que las cosas no van a cambiar, pero algo muy muy muy en el fondo de mi no quiere dejarte ir y no puedo encontrar la razón.
Vuelvo a terapia.
Mañana pienso hacer todo lo que me llene, me robe una sonrisa, me alegre el alma. Lo necesito, porque hace muchos meses que estoy muy triste. Y no es justo para mi.
Mama tiene razón con que estoy desperdiciando mi vida sufriendo y sin poder ver todo lo hermoso que me rodea.
Tengo mucho...y me la paso viendo solo el medio vaso vacío. Y eso no es vida.A cambiar de actitud! Nadie murió de esto, pero si de tristeza, pero eso no me va a pasar a mi.
Tiempo de poner el pie en el freno, bajar a primera, poner la luz de giro y cambiar de ruta.

Low pressure

Creo que se me fueron un poco las ganas de la lista.
Ahora tengo 9.5 de presión y unas ganas de vomitar tremendas. La cabeza se me parte.
Tengo ganas de llorar...

There is nothing exciting lately

Hoy se me metió en la cabeza que voy a hacer una lista de cosas...hechos y relaciones que me definen. Para que el mundo me conozca...y para conocerme...o mejor dicho reparsarme yo misma.
No voy a omitir nada, nada, nada.

Muy contenta estoy hoy yo, si si, porque? porque arranque un lindo curso, con una profe copada que va a ayudarme mucho con la carrera y me dara mas seguridad...Aunque levantarme 8:30 con temperaturas rondando el bajo cero, no me copa mucho...viste...pero es lo que hay.

Por lo pronto DEBO cambiarme, inscribir a mi novio en su torneo online de poker para cuando vuelva de basket e irme a clase...con este fuckin' frío!

Im trying to coming back to meeeee!!!
Mientras tanto me convertí en Miss Brownie...y no puedo parar de comer
3kgs engorde. Seguimos engrosando la lista de kgs a perder...ahora volvieron a ser 7. Fuck!