Back to the road

Volví a trabajar!!! normalmente no estaría tan contenta, pero después de tantos días de encierro (salvo cuando nos fuimos con Noe a Ros) me hacia falta el contacto con gente de mi misma especie: Adolescentes y adultos que siguen adoleciendo =P
Estoy manejando muy bien mi vida estos días, muy tranquila, haciendo las cosas bien y disfrutando.
Me siento orgullosa de mi, se que voy por buen camino.
Aprendí que no tengo que cambiar nada de mi, o al menos forzar el cambio, que debo ser aceptada así...y que tampoco tengo que pretender que el otro cambie. Sobretodo en las relaciones.
Y no tengo apuros, estoy en un camino derecho hacia mi...debo enamorarme de mi misma para tal vez algún día volverme a enamorar de alguien mas.
Y con vos todo termino mal, era la única manera que había para que acabe, pero voy a guardar los mejores recuerdos.

Y hoy estoy totalmente afónica de tanto gritar(x el laburo)...y cansadita...amanecí hace 3 horas....
Hoy sale noche de peli...Alguien se apunta?


p/d: me agarró la paranoia! anoche habia como 600 personas....mira si ahora me vengo a pegar la A!!!!

Pig Flu

Gripe A...quien no habla de ella? En la ciudad en la que vivo esta todo cerrado, cual pueblo fantasma, no hay bares ni boliches abiertos y solo se permite el ingreso máximo de 2 personas en cualquier negocio.
Por lo tanto, estoy pseudo desempleada. Hasta que no permitan que los bares abran, mi situación monetaria esta en default total.
Por ende...este fin de semana lo tuve libre! El viernes noche de disfraces y vino con amigas...demasiado vino para mi...y la noche después de tantas risas termino tipo 5 am.
Anoche teníamos un cumple, pero sms va sms viene con mi hermano que estaba allá dijo que no valía la pena...y con las chicas nos quedamos en casa chusmeando...a las 4 am nos pico el bichito de la gula y caminamos hasta la esso...único lugar abierto a comprar provisiones!
El empleado nos regalo 1/4 de helado y compramos coca cola, donuts y snacthy(o como se escriba) y nos pegamos una gran panzada!
Otra vez la noche termino a las 5...y la pase bárbaro. Mis amigas me hacen bien! mucho bien.


La mejor foto....aqui

Jail

Me propuse ir describiéndome de a poco...como salga, sobretodo para ir identificandome solita.
No me gustan mis orejas! y odio cuando se me escapan del pelo. No son grandes, ni chicas, guardan proporción con el tamaño de cara y cabeza, pero aun así...no me gustan!
Al igual que me gustaría saber peinarme! y aparecer siempre prolija y super linda y noooo!! no me sale! mas que plancharlo o atarlo no se me ocurre nada! Ay!
En fin...anoche...fue movie's night! con capuchino y chocolate con almendras incluido. Necesitaba salir. Horsemen....pasable, tampoco wow!
Hoy? ni idea...esto del encierro, sumado a que suspendieron las actividades y los boliches, me tiene atrapada sin salidas, ni dinero ni trabajo! Dios me libre!
Encima pasado mañana es o era (sino lo suspendieron aun) el recital de Babasonicos! y yo que tenia tantas ganas de ir! plan pinchado.
Una cosa mas...mi culo esta tomando un tamaño astronómico ya...tengo que dejar de comer!!!
Invierno + encierro + ansiedad = grasa por demás!

puaj...post feo...pero en fin. Nada para contar realmente!

My Flu

Y la gripe porcina me suspendió las clases.
Y una madre paranoica, un encierro asegurado.
Me desvelé a las 2 am por tu llamado y lloré con Grey's Anatomy.
Estoy nerviosa e irritable, como por demás y no tengo ganas de hacer ejercicio.
Busco un nuevo hobbie.
Tengo un mes hasta el primer final.
Soy celosa y que? También soy territorial y me rompe soberanamente las pelotas que toquen mis cosas sin pedirlas primero. Si lo pedís...capaz que te presto hasta el alma, pero si yo pido permiso para pasar al baño hasta en la casa de mi prima, también pido que sean respetuosos.
Estoy re loca, lo se. Y me encanta jactarme de eso.
Traté durante tantos años de encajar...que creo que ahora me cuesta sobresalir.
y nada...
Nada de nada. Me voy a lo de una amiga a matear. El encierro me hace muy mal

Back to me

Si, aun respiro...
Aunque han pasado mares de aguas turbias, tornados y huracanes, aun sigo en pie.
Cuanto cambió mi vida en este ultimo mes.
Soltera, definitivamente. Pero estoy bien. Era la mejor decisión que podíamos tomar por ahora.
Estoy salidora. Estoy bebedora...y hasta a veces le doy alguna seca a algún pucho (cosa terriblemente prohibida que tengo)
Ajustándome a este nuevo lifestyle, que no me molesta. Cosechando nuevas amistades y tratando de hacer las paces conmigo misma.
Todos me dicen que estoy mas linda, y no es por vanidad, todo lo contrario, pero esta bueno que se note que me esfuerzo por sentirme mejor. Si logro ir al gym, sale todo redondo.
En la facu me va bien, demasiado para la nula atención que le presto. El año que viene me recibo! Si Si señores! vayamos comprando fuegos artificiales! Pero luego arranco otra. JA! copate.
Mañana voy a ver un dpto para mudarme definitivamente, así no tengo que estar viajando, de acá para allá, todo el tiempo.
No estoy lista aun para dejar casita, pero es un cambio necesario! :( y pensándolo bien...si no tengo pc....me muero! :(
Sigo en terapia...mas que un gasto, una inversion! y que bien se siente mirar en retrospectiva y notar cuanto voy mejorando. Paola no te abandono mas! nunca me des el alta!!! jajaja.
Hoy me quede encerrada porque no me sentía bien y enganche a las 2 am un especial sobre BSB...no lo puedo creer...me acordaba de todas sus canciones! wtf? y tuve re lindos recuerdos de cuando era re fanática (13 años)...y coleccionaba todo lo que encontraba de ellos. TODO.
Obviamente me descargue los 2 cds que mas me gustaban...y ya estoy como una boluda, dale que va, cantando....a las 4 am!!!
Que cuelgue por dios! pero la verdad...feliz. Porque estoy volviendo a mi. Back to the roots...my own roots...back to myself.
Que mas se puede pedir a la vida? con mantener esta sonrisa....hoy, me alcanza!

Death

La vida te puede cambiar en un segundo, en un abrir y cerrar de ojos.
Un simple error marca para siempre, se pierde todo, se arruina.
De golpe tenes que luchar, rezar, rogar, implorar para que siga con vida, para que todo salga bien.
Se destrozan corazones, familias, cuerpos, sueños y amores.
Me desperté con la noticia de que el marido de mi prima habia sufrido un accidente, esta muy grave, su hermano falleció.
Todos estamos shockeados, angustiados, se nos ve el dolor en cada mueca, en cada movimiento.
No tengo hermanas mujeres, ella es como si lo fuera. Su hijo, mi ahijado, preguntando por su papá. Y sin saber que decirle a un nene de 3 años.
A mi cabeza vienen imágenes y palabras, sensaciones, lágrimas, todo suelto, todo desprolijo, sin coherencia. Es mucho el dolor, es una familia desgarrada, es una herida que no cierra.
Y yo no se que hacer...

Alone

Preparandome para ir a trabajar
escuchando Amy Winehouse
y buscando el aro perdido, encontrado y vuelto a perder.
Un te rojo de vainilla esperando a ser tomado.
Vos que te fuiste recien y que ya te extraño
y yo queriendome mucho mas.
Las cosas estan yendo mejor.

¿?

Día de mierda!
el animo por el piso. Nada pareciera venirme bien
Me duele el cuerpo. Me duele la muela. Me duele el corazón.


Que quiero? porque no hago las cosas bien?
Que quilombo que tengo en la cabeza en este momento.

No quiero pensar mas.
Te extraño.

Lost identity

En la ultima sesión de terapia, mi psicóloga me dijo que escuchaba en mi discurso todo el tiempo cosas que la hacían ver que yo no encontré aun mi lugar en el mundo.
Y cuanta razón tiene. Nada tiene que ver con lo geográfico, bueno tal vez un poco si, pero no es del todo relevante.
Siento que perdí la identidad, que uso un cuerpo prestado, que esta no soy yo, que cambié tanto que me desconozco y no es precisamente para bien, no me hayo.
Puede ser una de las razones por la cual estoy tan en conflicto con todo mi entorno y que por eso se vea afectado todo lo que me rodea, incluidos objetos inanimados.
No se como actuar, como pensar. En otro momento de mi vida hubiera viajado sola o hecho algun cambio radical que provoque un nuevo aire, algo asi como una renovacion.
Hoy caigo en la cuenta de todo esto y no se como volver atras o no, mejor como dar un paso al costado y volver a ser yo....al menos en esencia.

De nuestros miedos
nacen nuestros corajes,
y en nuestras dudas
viven nuestras certezas.

Los sueños anuncian
otra realidad posible,
y los delirios otra razón.

En los extravíos
nos esperan los hallazgos
porque es preciso perderse
para volver a encontrarse...

Pink CD - Brigde

Cuando yo era chiquita mis papas tenían un amigo que se llama Rubén.
El era (y aun es) extremadamente fanático de Charly y del rock nacional, sumado a que mis viejos son re jóvenes (mami me lleva 21 años) crecí en el seno de una flia con mucha influencia musical, con decir que escuchamos mi hermano y yo a soda desde la cuna.
Bueno en fin, Ruben siempre me incitaba a comprarme los cd's originales de los grandes astros nacionales....y una vez a modo de regalo me dio un cd rosa que contenía 12 canciones inéditas de fito páez, hace ya como 9 años por lo menos.
Entre esas canciones...y creo que era el track numero 10, descubrí Puente....cantada en vivo con (obviamente) Gus y desde ese día me enamoré....simplemente...no es mi canción preferida, pero es sin duda la segunda...y a pesar de todos estos años de escucharla, de haber gastado ese cd rosa, de adorarla...en mi trabajo se cierra la noche con esa canción...y cada noche la canto como si fuera la primera vez....y no me cansa...y hoy...hoy me hizo erizar la piel...

Con ustedes......

Letra de la canción Puente Intérprete: Gustavo Cerati Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras. Si algo callé es porque entendí todo menos la distancia. Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer. Un día más, un día más... Arriba el sol abajo el reflejo de como estalla mi alma. Ya estás aquí y el paso que dimos es causa y es efecto. Cruza el amor yo cruzaré los dedos y gracias por venir gracias por venir. Adorable puente se ha creado entre los dos. Cruza el amor yo cruzaré los dedos y gracias por venir gracias por venir. Adorable puente. Cruza el amor cruza el amor por el puente. Usa el amor usa el amor como un puente.

Confused

y tengo 24 nomas...24 años y una semana.
Que raro que es decirlo. Aún no me acostumbro.
Hoy tuve una larga charla con mamá, sincera.
Muchas decisiones por tomar, ninguna fácil
cuando uno hace una elección está renunciando a otra cosa al mismo tiempo
y como es normal, tengo miedo de equivocarme,
o mejor dicho, de no ser feliz con mi elección.
Deje de ir al gym, como era de esperarse y estoy comiendo
bastante, sobretodo dulces, eso denota ansiedad
Lo positivo que es sigo haciendo terapia..
Algo que aún no abandoné
eso, los dulces y a él.
El resto parece ser prescindible, aún cuando dejarlos de lado
no sea lo mejor.

Greek to me

A veces no entiendo a la gente...
tanto les cuesta ponerse en los zapatos del otro?
sentir que siente el otro?
detenerse a pensar lo que le pasa
y a tratar de evitar lastimar....

Maldigo a la ocurrencia de mi madre
de criarme como una persona de bien
que piensa mas en los demás que en si misma.

Cuanto mas se supone que voy a resistir?
como se hace si la persona que supuestamente
te ama y sos su pareja, su todo
no te defiende, no te apoya,
deja que cualquiera te lastime?

Ya no se que pensar...o sentir...porque ya lo he hecho demasiado
Quiero llorar todo el día...limpiarme

Lo único bueno que traerá el día es la visita de mis primas de 10 y 8
a las que tengo que hacer que se bañen y llevarlas a un cumple
Eso me llena...hasta capaz que me animo a ir a buscar al gordo de mi ahijado...

Será como ponerle una curita al alma....al menos...un rato de alivio...y de amor.

Fading away

Hoy me siento insatisfecha, supongo que debería definir lo que siento tan solo con esa frase.
Insatisfecha porque tengo mucho, aunque a mis ojos sea poco,
podría tener mucho menos.
Tire el promedio a la mierda ayer cuando rendir con un examen que me daba vergüenza y arañe el dos con todo mi ser. Me quedan 3 y tengo todos los finales adentro. Pero no logro sentarme a estudiar.
En 15 días cumplo 24 y me parece una aberración.
Cada vez deseo mas cosas y el mundo me la complica mas y mas y mas
y hay gente lastimando...demasiado alrededor, pero nadie entiende tu dolor. No, es lógico, a ellos no les pasa.
Y Gus me canta...No existes....y así me siento....

Pain

tus dudas me desgarran
me desintegro por dentro
ya no se como hacer para dar una imagen
de mujer fuerte.
El dolor se me hace insoportable.

Shout it

Que mal que hace recordar....
mi cabeza se llena de recuerdos hermosos
y me muerdo los labios para no gritarte
que te extraño
que te amo con locura...
y pongo música que despierta cosas
sensaciones, alegrías y tristezas compartidas...
y lloro pensando que mierda que es todo
como nos apartamos, como nos lastimamos,
porque arruinamos algo tan lindo?
aunque la culpa es compartida
no puedo parar de ver mis errores
y arrepentirme, aunque se que es al pedo,
el tiempo atrás no vuelve...
Haré lo que tenga que hacer...
Seré quien tenga que ser...
y con este amor que siento dentro...ya veré
pero estoy segura que no se va a querer ir tan fácilmente
Ojalá nunca tenga que olvidarme de vos...
no quiero....sos una parte muy linda de mi vida
y fue como todo....hasta las rosas tienen espinas....

Te Amo....y no quiero que eso cambie. Nunca.

It's never too late...

hace algunos días mi pareja se disolvió
entre reproches, celos y discusiones,
en malos recuerdos y dolores.
Extrañar es una sensación horrible
pero también es un motor implacable.
Nunca imagine que febrero traería tantos cambios,
mas de los que esperaba,
pero estoy lista ante este nuevo desafio
de cambiar y abrir puertas y ventanas
a la felicidad. Con o sin él.
Acabo de terminar de ver
"The Curious case of Benjamin Button"
y...además de llorar...me dejo mucho...y rescato algo que dice por ahí:

..."It's never too late to start over again"...

y como lo hicieron muchos en esa película también lo haré yo.
No es tarde para recomenzar mi vida. Para estar orgullosa de mi misma
Para finalmente quererme un poco más.
Parece una tontería, pero a veces el dolor nos hace mas receptivos
y lo que nos rodea nos llena de lecciones.

Energy

Por donde empezar??? mmmmm...
y bueno arranquemos con que hoy ya es 4 de febrero...y mi "mes" esta en todos los calendarios.
Podría decir que lo empecé bien.
La semanita que nos tomamos Esteban y yo fue super productiva, si bien tuve que aguantar desplantes e inmadureces de parte de alguna persona ajena a la pareja, nos unió muchisimo y logró llevar nuestra relación a otro nivel, pareciera que vamos camino a la estabilidad y estamos tan bien que necesito que me pellizquen para saber que no es un sueño! Im in love...I love you more day after day...y eso que el viernes cumplimos 18 meses juntos.
Empecé ayer el gimnasio...si bien los aparatos me aburren y prefiero actividades como spinning, pilates y streching, este mes estamos haciendo gym y veremos con que otra actividad lo complementaré.
Me falta el extreme makeover...el super flequillo (por 4to año consecutivo) pero voy a esperar al frió...ya demasiado padezco el calor.
Mañana me voy a ros a tomar mates con la Noe....por fin una amiga como la gente...y me divierto tanto con ella...juntas...somos terribles (encima laburamos en el mismo lugar...she's barwoman and Im waitress in a pub, a cool one ;)
Y para rematarla....hoy arranque a estudiar...viendo que las fechas se me vienen encima y que la semana que viene se abre la inscripción para los finales que me quedan, le puse pilas y aquí estoy resumiendo sobre arte abstracto.
Estoy irreconocible....con pilas, con ganas, con una visión mas positiva sobre la vida....
Esta energía definitivamente me sienta bien.




...y entonces senti la cima del amor, y si me cai,
no importa porque todo, todo, todo, todo esto es de los dos.
no quiero nada que nos haga mal yo creo
yo creo y con eso basta...

Ghost from the past...

se despiertan viejos fantasmas del pasado
al pasar dejan una estela de polvo, acidez, celos, miedo, inseguridad.
Fantasmas que te hacen ver realidades que no queres ver
que te recuerdan recuerdos que no queres recordar
que te parten la cabeza.
Y no podes borrarlos. No podes ahuyentarlos.
Y solo esperas el cuando....cuando va a ser que pase lo que tanto temes.
Cuando la verdad es una verdad a medias, es una mentira.
Cuando no te dicen toda la verdad también.
Cuando tenes mas dudas que certezas, cuando nada cierra
lo único que podes tener es miedo.
Y acidez.

The right changes

Yo tengo en contra una cabeza que maquina 346560046842841 cosas al mismo tiempo y me agota.
Siempre veo el medio vaso vacio y por supuesto no solo soy pesimista sino super escéptica.
Pero...dado que enero no pinta con todos los colores he decidido que febrero lo hará y me dedicaré a disfrutarlo no matter what.
Cambié de trabajo...sigo haciendo casi lo mismo (ahora soy barwoman) doble trabajo por mitad de dinero, pero...rendirá sus frutos. Espero.
Entonces resumo:
febrero llegará en que? 3 semanas y pico y me tiene que agarrar lista y pienso hacer todo lo necesario para sentirme bien y arrancarlo a full!
It's a promise to myself and my mental stability

Quiero mirar hacia mi pasado y no tenerle bronca
sino usarlo como apoyo...y volver sobre mis pasos y retomarlos
the right way...the right step....the right life...


quiero ir a ver a radiohead...pero se fueron al carajo con a entrada...mas el viaje a baires y todo se me van los numeros a la ***** y para Damien Rice me entere demasiado tarde =(

2009

Recibi el 2009 de la mano de Esteban, en Funes, con toda su familia.
Salvo el percance de la copa de vino arrojada sobre mi persona que vestia de blanco.
Casi me muero. Gracias Oxypower!!
Fue muy lindo pasar las fiestas con él
Muy lindo.
No tanto como el dia que pasamos ayer, juntitos, solitos, llenos de mimos, abrazos y amor.

Ahora esperar hasta el domingo...cuanto que falta! no veo la hora de verlo.
Cuando estamos bien...mi cuerpo flota y mis manos tocan el cielo.

Te amo

pd: tengo un proyecto....tengo, tengo....ya veremos como lo hacemos viable!

A bad day

Odio los días en los que me levanto pensativa
es como que me dieran una dosis mayor de realidad
mayor en términos de mi propia asimilación.
Odio días como este donde le veo los defectos a todo
y no lo bueno.
Odio ser tan consciente de todo. Duele.
Creo que mi 2009 va a empezar con el pie izquierdo.

sweet xmas

Este año como decidí no trabajar para navidad y de paso como sigo enferma tengo la excusa perfecta para pegar el faltazo, mi madre me ha delegado gran parte de lo que será el menú de la mesa navideña.
Esteban lo va a pasar conmigo. La primera vez que traigo un novio para las fiestas a pasarla con mi familia. Merece el doble de esmero.
Quienes me conocen dan fe de mi fanatismo casi patológico por lo dulce, no al pedo acumulo varios kgs de mas en mi haber así que estoy pensando en preparar:

postre: brownies tibios con nueces y helado de americana
sobremesa: además de todas las cosas típicas, lemon pie y bombas de crema pastelera.
y como mama cumple años justo el 25...deberemos hacer torta...

Yo vivo a 18 escalones de la vereda. lo único bueno que van a tener estas fiestas es que voy a bajar rodando!!!!!!

sick girl

mañana rendía la ultima materia que tenia decidida para el turno nov-dic
pero a causa de la única vez que me subí a un colectivo que tenia el aire como amerita de gozarse en esta época del año, me dormí sin abrigarme y según mi medico las cilias de mis vías respiratorias se paralizaron y sumado a mi asma termine con bronquitis acompañada de un lindo broncoespamo
so....decadron...pinchazo en el cachete derecho...dolió mucho...igual me ponen como 6 por años...Im used to...but never enjoy it...no...never...
antibióticos muy fuertes y broncodilatadores varios...hasta ventolin con aerocamara...
quien diría que una hora con aire iba a enfermarme!!!!!!!!!!!!!!
me dieron reposo para toda la semana...ja...ya me escape...jeje estoy en la casa de mi lindo novio haciéndole el aguante mientras termina con todos los trabajos que tiene que entregar mientras yo hago crucigramas, sudokus y otras yerbas para entretenerme.
suena soda de fondo...y me voy a medir la fiebre....no paro de decir boludeces....aunque ese sea un estado bastante normal en mi!

Rainning outside...not inside

hoy rindo el final de historia....seria el 3ero del año
pienso meter 2 mas y dejar 3 para marzo
tengo sueño
llueve muchisimo, con mucha fuerza.
y yo pienso que desde hoy voy a cambiar
mi mundo, a hacerlo lindo y disfrutarlo.
El living quedo hermoso, decorado
al igual que el balcon.
Navidad esta cerca y adoro esta epoca del año.
Hasta pongo cositas navideñas en la pc.
Todavia no quiero ponerme a hacer balances
y todo eso, pero sin dudas este año
no estuvo mal para nada.

What the hell am I gonna do?

Estoy confundida.
Encerrada en un callejón sin salida.
No encuentro la solución.
No se que nos va a pasar.
Tengo miedo.
me voy a dormir sintiendo que todo es raro
y no quiero que nada cambie
ni vos
ni yo
ni tu amor, ni el mio
tengo miedo a los cambios
a ponerle huevos a la soledad
a bancarmela
Estaremos a tiempo de salvar lo que queda?

quisiera que volviéramos a ser lo que alguna vez fuimos.
con toda el alma lo deseo.



tan solo 16 meses de nuestras vidas hemos compartido. nada...y sin embargo sentía que eras parte de mi vida desde siempre...imprescindible como el aire.

Final examns

Estudiar escuchando la discografía completa de Pink Floyd es un placer.
No solo me relaje y me concentre sino que me sirvió.
Aprobé con una nota espectacular mi primer final
(cabe la aclaración que estudio Publicidad)
Después de 5 horas y media de espera
(a pesar de que tengo la letra E se olvidaron de mi y me pusieron en ultimo lugar)
Me sentí muy bien
Capaz
Eso esta bueno.
Lastima otras cosas....


debería escribir mil veces no te necesito...pero seria mentirme a mi misma...

Still there....

El dolor sigue ahí.
Clavado, empacado, no quiere irse.
No lo dejamos.
Lo evocamos todo el tiempo.
Me duele ver como todo pende de un hilo
y sentir que hay barreras que no me dejan llegar a vos
Me duele no saber que mas hacer
para arreglar todo esto.
Me duele ver como el amor se nos escapa como agua
de las manos.
Hoy solo encuentro placer en el recuerdo de
nuestros mejores momentos y en el aroma de
un jazmín recién cortado.

Arguments

Mientras la discusion fluye por MSN
yo le pido que cortemos porque no doy mas
las lagrimas corren alborotadas por mis mejillas
me levanto
y me dirijo hacia el baño
encuentro mi reflejo en el espejo
y me devuelve una imagen perturbadora
solo se ve dolor en mis ojos
en mis expresiones
y las piernas me duelen
como me duelen cada vez que estoy mal.

Solo yo se cuanto dolor siento en este preciso momento.

fatty union

Si o si hoy debia obtener el certificado de aptitud psico-fisico (lo de psico mentire asi me lo dan =P)
porque sino no me entregan la libreta y el lunes debe ser firmada por la profesora de taller, materia que promocione con 4.5 =)
Irresponsable, algo...mas bien olvidadiza sobre el tema, me acorde 6 meses tarde que me faltaba esa documentacion, por lo cual emprendi un circuito tedioso para ver que medico diria que mi salud estaba en equilibrio (que gran mentiroso).
Luego de que 3 lugares tuvieran unos estupidos tramites burocraticos y que encima ninguno pudiera darmelo hoy voy a un sanatorio. La recepcionista estaba detras de una enfermera gordita y tapada por una pila de ropa que otra les mostraba para vender.
Me atendio mientras miraba una remera y me dijo veni mañana a las 8:30 (ja...sisi esperame sentada) y me fui re caliente.
Luego voy a otro sanatorio y la recepcionista, una señora bien gordita pero super arreglada (y super simpatica, me cayo bien apenas la vi) modifico la lista de pacientes y me puso primera! y para hoy!!!
Aguante el gremio!! (de las que tenemos de donde agarrar!)
somos mas simpaticas y condecencientes!!!
ademas a la otra recepcionista la vi en el super comprando comida de soltera y todo light...y tiene mas de 4o y es una amargada, por eso estará sola...ja! tambien las gordis tenemos lengua venenosa ;)

las mesas empiezan en 2 semanas!! ya tiemblo!

I am

en las relaciones siempre yo soy:

- la mas celosa
- la que llora
- la que nunca te echa
- la que siempre pide perdon
- la que te llama todo el tiempo cuando estamos peleados
- la que no puede vivir sin vos. Nunca

Amor propio? ¿Que es eso?
=(
conductas a mejorar.

Dangerously drunken

Creo que no es divertido que un borracho te acose.
Lo pienso desde la óptica de los amigos de mi hermano que cuando llegue a casa media pálida, media muerta de miedo, se reían de lo sucedido.
Desgraciadamente debo viajar a diario para ir a clase. 75 km me separan del instituto donde estudio Publicidad.
Hoy como mi novio tenia sueño me volví antes para que pueda descansar.
En la mitad del recorrido se subió un hombre que no solo estaba borracho (y probablemente drogado) sin que además de alcohol olia a mugre.
Yo, como siempre, venia profundamente dormida, en eso siento que me revolean la mochila encima y se me sienta este "desubicado" al lado. Me pareció totalmente de mal educado lo hecho, pero no dije nada.
Pasado un rato y después de cantos alegóricos a no se quien porque se le entendía menos de 1/4 de lo que decía entre puteadas, insistía a que mirara su celular, no conforme con mi respuesta prosiguió a preguntarme si estaba enojada con él, luego a confesarme su amor y a pedirme que lo besara en la boca.
Del miedo (tenia todo el aspecto de un borracho violento) e intentando no ofuscarlo me banque casi contra el vidrio los km que aun faltaban sin gritar.
Planeaba hablar con el chofer cuando me bajara pero él no tuvo mejor idea que bajar conmigo, aún cuando no era a mi ciudad donde iba.
Mi hermano no había llegado aún a buscarme y yo presa de la desesperación, veo dentro de un auto al papá de un chico que viaja conmigo todas las tardes y le conté lo sucedido y me refugié en su auto hasta que me pasaron a buscar.
Es tan solo un mal recuerdo, pero la sensación aun está y tengo impregnado su olor. Que asco!

Let's go back to the beginning

y ya que estamos....



Si hiciera una lista de mis errores
de los menores hasta los peores
que expusiera todas las heridas
los fracasos, desamores y las mentiras

Ofreceré el aroma del ámbar
ofreceré el cedro y mis lágrimas
con la paciencia del mar esperaré
toda una vida a que sane la confianza

Si volviera a comenzar,
no tendría tiempo de reparar

Si hiciera un viaje a mis adentros
y sobreviviera a los lamentos
pediría fuerzas para decir cuanto lo siento
si volviera en un viaje a mis adentros

Si volviera a comenzar,
no tendría tiempo de reparar
el agua derramada está
la sed que siento no saciará

¿Cuantas cosas más puedo guardar?
¿Cuantas cosas puedo atesorar?
Dulce tentación de dejarlo todo

¿Cuanto espacio más quiero ocupar?
¿Cuantas cosas me puedo llevar?
dulce tentación....
de dejarlo todo
dulce tentación....
regalarlo todo

Si volviera a comenzar
no tendría tiempo de reparar

El agua derramada está
la sed que siento me sanará
el agua derramada está
la sed que siento me sanará.

This time

De pronto ya no se que pasa en mi,
de pronto ya no se quien soy,
de pronto ya no reconozco nada de lo que un día fui.

Hoy me pregunto que cambio dentro de mi,
hoy me pregunto a donde voy,
tal vez no existen las respuestas para lo que intento resolver,

Esta vez vengo buscando el corazón,
Esta vez lo intentare otra ves,
Esta vez ni mas yo tratare de hacerlo bien, Canciones de Cafe Tacuba
si la vida me regala otra oportunidad.

De pronto ya no se que pasa en mi,
De pronto ya no se quien soy,
Tal vez no existen las respuestas para lo que intento resolver,

Esta vez no quiero otra ilusión,
Esta vez lo intentare otra ves,
Esta vez ni más yo tratare de hacerte bien,
si la vida me regala otra oportunidad.



la escuche y me parecio perfecta.
me siento asi...
and about us...I don't know what I feel...

the floodgate

creí que había tocado fondo, pero descubrí una compuerta que todavía me lleva aún más abajo.
Las ideas de los ídolos se me vienen abajo y ya no se a que aferrarme.
fin de semana de mierda.
arenas movedizas mas que nunca

going under and without a trace....


lo mas irónico de todo esto es el horóscopo que de casualidad/ causalidad encontré:

Piscis

Tu optimismo y tu naturalidad atraen por sí solos. Es un día donde varios asuntos pendientes se resolverán favorablemente.
Amor: Si te afectan los recuerdos de tu pasado o del de tu pareja, aléjalos de tu corazón para que no te atormenten.
Riqueza: Puedes tener éxito en lo que sea negocio, especialmente si estás relacionado con la publicidad o con las relaciones públicas.
Bienestar: Si te topas con personas que te llenan de dudas y te producen tristezas y malos momentos. Supera tus propios límites y todo resultará más fácil.


lo peor de todo es que estudio publicidad
lo tomaré como una esperanza
un manotazo de ahogado intentando sobrevivir.





hace tanto que no me sentía asi.
It's scary...

Looking for my lucky star

"...Lo bueno de tocar fondo es que ya no se puede bajar mucho más..."

Será esta la oportunidad para impulsarnos nuevamente hacia la superficie??

me estoy ahogando

I need you.
Let it be...

His voice

Agarré el teléfono y lo llamé
y al escuchar su voz
sentí muchas cosas
felicidad
alegría
me sentí reconfortada
segura.
Amo su voz.

Es increíble que a pesar de todo y aun dps de un año y pico, todavía me emocionen estas cosas!
no?

Be or not to be

I need a change
some changes
a lot of them.

I don`t recongize myself
not anymore

where am I?
I feel stucked into somebody who's not me

I`m not this...not this person who doesnt know what is doing.

I need to help me out.
A change.

The way back to me

Acabo de tomar una decisión
voy a volver a buscarme
y a encontrarme
y a disfrutarme.

Im gonna be that girl I used to love to....

My pretty mom

Entrada nº 177 acusa blogger en mi panel.
Ja...cuantas palabras, situaciones, recuerdos, boludeces que habitan este, mi espacio.
En casi año y medio de exponer de mil maneras lo que me pasaba (entre mas mal mejores salen los posts) me extraña que la gente lo lea y les guste.
Estoy relajada en mi casa, viendo al perro caminar por el living como si le fuera propio, tomando mates, hablando por msn con esteban y sintiendo la liviandad de haberme sacado un peso de encima. No voy a rendir. Cada vez que tomo una decision asi me vienen la frustracion, el reproche, la autoflagelacion (todavia no me pego, me atoro de comida nomas) pero cuando mi mama entiende mis razones, me comprende y no me juzga, me siento menos mal (aclaro vivo con mi madre aun y tengo ordenes explicitas de tener si o si todo el año regularizado)
Si bien me banco (3/4 partes sola por nunca me alcanza lo que gano) la carrera con mi laburo y podria decirle no te metas, mi mama tiene un lugar especial en mi vida en la cual le permito el rol de juez. A mi entender es el ser humano mejor dotado para juzgarme y saber que sea cual sea su veredicto siempre es a mi favor, por mas que yo este en desacuerdo.
Agradezco y aprecio la excepcional manera en la que me crio, con una mente abierta, sin prejuicios, con valores, con moral, con amor, me enseño a ganarme la libertad y a ser buena persona. Esta siempre a mi lado cuando la necesito, retando o consolando o enseñando, siempre puedo aprender de ella.
Para mi es como una super mama, trabaja, estudia (a pesar de sus 44 es 1era escolta con el promedio mas alto en su carrera) tiene 2 hijos y una casa que llevar adelante sola, tiene fortaleza y el amor le brota por cada poro.
Podria haber dejado este post para el dia de las madres como tambien podria seguir hablando de sus virtudes, porque son tantas que minimizan sus errores y porque la amo.
Porque le agradezco a Dios haberme premiado con semejante ser humano y con una familia, que disfuncional y todo esta siempre y donde el cariño es real y sincero.
Mama te amo y ojala siempre te sientas orgullosa de mi (mas de una vez me lo dijiste pero como me vivo mandando cagadas es un status dificil de mantener!) como yo lo estoy de vos!


p/d: suenan the beatles (no se que tiene que ver) si alguien cree que me excedo o que no es asi que me avise y le presento a mi mama! =P
y me fui por las ramas! ni me acuerdo lo que iba a postear!

(me parece rarito postear una foto mia =S la de rojo es mama y la de blanco vuestra humilde servidora ^^)

Spring

Luego de idas y venidas y muchas peleas
Otra vez estamos juntos.
Llegó la primavera! y tengo ganas de hacer mil cosas
es como que nos despertamos del largo letargo que
nos deja el invierno ( no me quejo...me gusta)
Se nos da por mostrar piel.
Nos da ganas de salir, tomar una cervecita,
festejar con amigos. Todo eso quiero.
Quien se revelo mal es mi teléfono
que va a entrar a boxes próximamente y
espero que me den otro mientras tanto
porque solo tiene 4 meses y se ve que el pobre
se traumó con su dueña y necesita reparación.
Yo? lo quiero tirar por la ventana... si si

fucking ring

A pesar de la separación seguimos hablando por msn.
Le pregunté si se sacó la alianza
Mi estomago comienza a volverse loco y mis pulsaciones se incrementan.
Su estado cambia a ausente y demora la respuesta.
Un compañero me dijo hace unos días:
-no entiendo como puede haber personas que les gusta sufrir
Lo sentí como un palazo, me sentí identificada.
Sino puedo cortar con lo que me hace mal, supongo que me gusta.
Y me voy a bañar.
Cuando vuelvo encuentro su respuesta: si
y me largo a llorar.
Otra prueba más.
Más desamor.

a sad new life

Sentirse el "mientras tanto" de alguien
no es bueno para nada.
Estar sola, tampoco.
Me va llevar tiempo acostumbrarme a esta nueva vida.

Hard Candy

Porque cuando algo malo me pasa tengo la necesidad imperiosa de atiborrarme de comida? mucha mas de la que necesito para satisfacer mi apetito? generalmente golosinas....
Siento que es como un castigo.
Lo mas triste es que me lastimo a mi y no al que me lastimo antes. Como si yo encima tuviera la culpa de lo que ocurrió.
Porque soy tan estúpida?

waking up with them...

un buen desayuno y soda stereo hacen que despertarse sea muyyyy interesante.
La pc me sorprende no reconociendome el disco secundario y me tira muchos errores y yo tiemblo! no pc - no breathing - fucking obse.
Mañana recuperatorio de economia, no se. Estoy al horno. Debo sentirme mal.
Spininnig y dieta doing fine :)
nothing left to say....

current song: La secuencia inicial - Soda Stereo

La secuencia inicial corre
Ninguno de los dos lo ha advertido
Miro atras y veo la razon
Nunca fuiste una cancion
Te oigo entrar
Deseo darte un nombre nuevo

Busco algun lugar neutral
Tal vez mi curiosidad es mas grande
que tu miedo
Desvarie
Quede flotando asi
Sin tocar el suelo
Voy a entrar dejemonos caer

Mojate los labios y sueña

Tears of sadness

Llevo gastado la mitad de un rolli-sec
y no exagero.
Lloro porque te negas a ver la verdad
y a considerar lo que te pido.
Yo sin eso no puedo ser y estas dejando
ir lo mejor de mi.
Se me acaban las estrategias y estamos
en el mismo lugar.
El tiempo corre....
espero que te des cuenta antes de que
el amor se nos vaya....
de lo contrario será muy tarde...

I need to think about....

A goal...sth difficult to achive

Hoy tuve mi dosis completa de reproches. No quiero mas. Si? gracias.
la mandarina que me estoy comiendo esta de 10.
Prometí que no iba a postear sobre esto
pero dada mi eterna ansiedad no me
puedo aguantar.
Hace 1 semana que estoy a dieta y ya baje
un par de kgs.
Estoy haciendo spinning 3 veces por semana
y reggeaton.
Espero que este estado me continué sino este
verano me compro una túnica!
Esto en pos de ser una chica 10
-perfecta en la facultad.
-perfecta novia
-perfecta en la flia
-perfecta físicamente
-perfecta en todo lo que se pueda...
menos mental-psicológicamente =P
eso no se si lo resolveremos alguna vez
jajajaja.
Pasare mas adelante la info del desarrollo
de las metas fijadas, si me dura 2 meses
toco el cielo con las manos.
Wish me luck.....

Mini vacations

Ayer tuve terapia. Y salí reconfortada. No porque habláramos de cosas muy profundas, pero si porque ya se que ahora tengo respuestas a mis preguntas o al menos un dedo que apuntala.
Hoy estoy en Galvez. En la casa de mi papa. De visita nuevamente dados los paros. Tengo sueño. Practicamente no dormi. No comi mas que un yogurt en 10 hs pero estoy contenta de volver a pasear un par de dias aca.
El gordo viajando a Bs As, extrañandolo. Mañana a trabajar. Y...nada mas.
Ojala las aguas se calmen o al menos los conflictos.

everybody hurts

Siempre habrá gente que querrá lastimarnos
estará en nosotros defendernos de la manera
mas limpia y honesta, respetuosa (incluso cuando
nos hayan faltado el respeto primero)
No se que haré, si lo dejaré pasar, porque total
cuando las mascaras caen y dejan al descubierto
quienes somos en realidad, el que este sucio no
tendrá con que tapar sus culpas.
El ambiente contamina, enseña pero pervierte.
He cambiado mucho de ambientes, he estado con
gente que me ha enseñado, me ha ayudado y ha sido
de ejemplo. También he estado con gente dañina,
superficial, egoísta, problematica, egocéntrica,
etc. y me siento algo cambiada, algo diferente.
siento que a veces se me sale todo de foco,
olvido lo que realmente es importante, y sobretodo
olvido quien soy yo en realidad.
es hora de dejar pasar muchas cosas, cambiar el punto
de vista y la visión sobre las cosas.
torcí el sentido de los valores morales con los
que mi familia me crió y me enseño a ser
a ser un ser humano y sobre todas las cosas
una buena persona.
quiero llevar a cabo viejos planes, como
la ayuda social, alfabetización con chicos y
grandes y ayudar a la gente mayor.
es algo que siempre quise hacer y que no pude
por vivir segada en un mundo donde la marca es
todo, al igual que el cuerpo perfecto y el dinero
compra todo. si, todo.
en fin, tergiverse el post. como suelo hacer.
no voy a dejar que las personas me hieran
de muerte. y buscare la mejor manera de deshacerme
de ellas. de la manera mas limpia y sana posible.
se que se puede!
yo soy buena. de eso no tengo dudas.


p/d: empecé la terapia de nuevo.
me va a hacer bien. seguro.

uncovered bitch

agradezco los dos mensajes sobre el tema de ser valiosos.
escribi eso por él. venimos de un tiempo de mierda donde
algun miembro de su flia venia metiendo piedras en el camino
y nos hacia distanciarnos mas en vez de unirnos, sumado al mal trato (no maltrato)
que le damos a nuestra relacion y a nosotros mismos, casi acaba todo
creo que si el sabado no hubiera sido su cumple no nos hubiera salvado
ni el papa. de separarnos. aclaro.
junto con el desgaste natural que tienen las cosas fue casi un coctel mortal.
estamos planeando aun, pero sobre un cielo soleado. es buen pronostico.
no voy a dar tregua en esta pelea. no voy a aflojar. me voy a quedar a tu lado.

=)


sooner o later masks will always fall down. trust me.
la verdad siempre sale a la luz.

Not worth it at all

Como duele no valer nada.

Jelly Beans paradise

Hoy me levante con gastritis al punto que me retorcía de dolor y no me levanté de la cama sino hasta pasado el mediodía.
Mi mamá preocupada me dio fideos con manteca para almorzar.
Y yo decidí irme a buscar una seven up al kiosco de la esquina.
Compré puchos para mi hno y ahí estaban...y no pude resistirme
casi el paraíso...todos saben que mi golosina preferida no es el chocolate
sino las gomitas...en casi todas sus formas, colores y sabores.
Por otro lado...todo lo que tenga sabor a frutos del bosque me enloquece y debo probarlo...algo así como un "must".
Hoy he sido testigo de un hecho fantástico. Alguna empresa de golosinas (no pregunte cual) fabrico gomitas con sabor a frutos del bosque!! moras y frambuesas...muy ricas.
Estaré feliz hasta que el estomago me pase factura....
Pero quien me quita lo bailado? Ja!

Thoughts about my classroom

Hasta hace 10 m atrás me encontraba realmente concentrada odiando...digo...estudiando economía, el parcial es en 9 días y yo ni papa sobre el tema. Me tome 3 semanas de intensa ociosidad y descanso, digo, vacaciones durante el receso escolar donde estaba implícito el tema de que tenia MUCHO para estudiar y tiempo suficiente. Ahora voy a hacer lo contrario a lo que dijo el profesor - No dejen todo para la ultima semana- y bueno...al menos el 96% de mis compañeros esta igual, o peor.
Mi escritorio es un desastre. A la izquierda y sobre el CPU se encuentra un bowl lleno de masitas dulces y el mate y termo y demás accesorios a su lado, seguidos del monitor y su teclado respectivamente y hacia la derecha del mismo encontramos el velador y todo el espacio que supo estar libre, plagado de apuntes, cartuchera vacía porque su contenido se encuentra desparramado para su fácil ubicación en caso de necesidad, celular, billetera de mi hno (¿?) y yo. Ja.
Esto va a ser difícil. Muy! quien mando a tener economía en una carrera como publicidad????? y a Rodriguez como su profesor? casi te diría que es una sucursal del infierno su cátedra.
Opino que lo reemplacen. Cambien la materia de anual a cuatrimestral y pongan mas sociología colectiva! que eso si es importante!!! ah! y ya que hablamos de utopías, por favor, reemplacen al Sr. Miglierini, que me da psicología (con p! no te olvides sino es ciencia de las papas o que se yo) sociología (aun no salimos del marxismo y todavía ni lo vimos!) y teoría de la comunicación que solo recuerdo una clase (si! solo una clase! en todo un cuatrimestre donde empezó hablando del origen del alfabeto y terminamos hablando de James Dean como murió, que era gay, cosa que no venia para nada al tema de los sumerios y egipcios)
Gracias por leer mis suplicas.
Que alguien se apiade de mi!

Termino mi break...vuelvo al cap 2 Sistema económico =S
p/d: mis hojas estan llenas de ositos que les hago con el sacabocados y ordeno todo con clips. Me encantaron los de color rojo.

1er aniversario

Ayer 5 de agosto él y yo celebramos nuestro primer año juntos.
Un poco a los tumbos, un poco sobre las nubes, pero siempre juntos.
Entre lindos regalitos y sorpresitas comimos sushi (que nos encanto! una experiencia digna de recordar) vino y un poco de champagne, la noche acabo con muchos mimos.
Vos un poco borracho haciendo bromas todo el tiempo y peleándome por quien se quedaba con todos los chocolates que teníamos y yo contenta que había sido una noche linda donde estuvimos bien.
Y así seguimos.
Gracias Amor. Por muchos años mas!

partners in crime

entre mis locos pensamientos se me dio por preguntarle a Esteban si soy compañera

yo -puedo preguntarte algo?

el- si

yo - yo soy compañera con vos?

el- en que sentido?

yo -en todo el sentido de la palabra
que si soy compañera con vos
te ayudo, te acompaño
estoy cuando me necesitas

el- mmm...
estas
pero no como deberías
sos muy demandante
(aseguro que en ese momento me estaba sulfurando porque esperaba un si o un no sin enojarme, pero eso de aclarar lo de demandante casi me hace perder los estribos)

yo- ok

el -pero yo no soy modelo de nada
no me puedo quejar por eso

(esta aclaración apaciguo un poco los ánimos, igual...si todavía no sabes que hacemos juntos dps de un año, para que seguir no?)

hay tantas cosas que no puedo creer.
me duele
mucho

Solo tu

..."tan solo tu solamente, quiero que seas tu
mi locura, mi tranquilidad y mi delirio, mi compás y mi camino
solo tu solamente quiero que seas tu
y pongo en tus manos mis destino por que
vivo para estar siempre, siempre, siempre
contigo amor..."


todo eso quisiera que pudieras ser. y si lo intentamos?

Se me hunde el barco

mientras mi novio leia lo ultimo que habia posteado yo le comentaba que eran terribles mis posts y que no podia escribir nada interesante.
Esta fue su respuesta.


*MK* Say it aint so!!! dice (02:56 p.m.):
no puedo escribir mas nada!
te diste cuenta??

ESTEBAN dice (02:57 p.m.):
aja
desde que te conoci hasta ahora vas a pique

*MK* Say it aint so!!! dice (02:57 p.m.):
:S

Guacala que rico!

Me levanté alteradisima. Esteban no me había avisado si había llegado al trabajo (que queda en otra ciudad), no tengo crédito así que le mande un sms desde la pag de personal.
Nada.
Le mando un sms desde el celular de mi hno.
Nada.
Lo llamo.
4 veces.
Nada.
Estaba a punto de llorar, temblaba, pensé que algo malo había pasado.
Cuando me mando un sms diciendome que ya había llegado y que no me había atendido porque no me quería hacer gastar.
Me lo quería comer.
Ya con el alma en el cuerpo enfile hacia la heladera.
Anoche mama tuvo la cena del día del amigo con sus ex compañeras del secundario.
Pilas de masas secas y finas quedaron, bombones y torta que traje del bday de mi primo Juan que cumplió 17 y festejamos en la casa de la abuela.
Tomé un par de masas, un vaso de sprite y me puse a chatear....
así vale empezar el día...a las 11:45 de la mañana! =)
jajajaja...vaya vacaciones que estoy dandome.
Ahora escucho una canción de molotov nueva y me río mucho con la letra.
y nada.
que se yo.
El capitalismo esta acá a mi lado esperándome.
Me resisto.
ja...aun puedo huir....aun.

current song: guacala que rico - Molotov.
ya me voy a mandar algun post copad ;)

niños de estacion

Comenzó el receso escolar. el mio dura 1 mes
igual tengo que estudiar para 5 parciales así que
nada de diversión.
El gordo y yo ayer recreamos una escena a lo
sr y sra smith sin que sea gracioso.
La pelea de ayer fue decadente.
A los extremos que llega uno no?
Pero nos estamos curando rápido del
patético momento que ayer tuvimos. Por suerte.

*************************************************
* Pueden cambiar las personas? *
* cuanto lleva? cambia el entorno, cambia la persona? *
* no se porque pero ya me cuesta sacar palabras para *
* dejar en este lugar. habrá cumplido ya su función? *
* En fin. muchas preguntas. *
* Empecemos por irnos a dormir. *
************************************************
ayer luego de la pelea intente que me cambien el
pasaje que ya había sacado para 2 hs antes y que
obviamente no tomé.
nada se pudo hacer, saque uno nuevo y el vendedor
me dijo - te quedaste dormida?
- no, soltera - dije
y bueno...dijo algo como que seguro hoy nos arreglabamos
yo no creí que eso pasara, en ese momento no tenia
certeza de nada.
cuestión que hoy tenia que volver a tomar el cole de
regreso a casa y esteban se fijo si estaba el mismo empleado
lamentablemente si.
yo me moría de vergüenza dps de la escenita de la noche
anterior así que nos anduvimos escondiendo y sacamos boleto
en la otra ventanilla. nos reímos mucho y me encanta
divertirme con vos.
Ojala todos los días fueran como ese ratito.
igual te amo
eso no cambia con nada y lo sabes

Mi enfermedad

Estoy vencido porque el mundo me hizo asi
no puedo cambiar
soy el remedio sin receta y tu amor
mi enfermedad
estoy vencido porque el cuerpo de los dos
es mi debilidad
esta vez el dolor va a terminar


current song: this one!

Guillotinada

Bueno...ejem....por donde empezar?
me saque sangre y casi me desmayo...todavía tengo el moretón
todos me tildaron de exagerada (a veces lo soy) pero realmente dolia.
Era para controlar mi Ige...por la urticaria de la otra vez.
Ahora que ya paso el parcial de Historia....Napoleon me tiene
los ovarios por el piso. Prefiero a Maria Antonieta. Y a sus pasteles (yummy)
Yo creo que aprobe! no tengo dudas
pero....ya veremos....
y bueno...todos los dias tenia algo interesante para contar....
pero se me olvidan...
Estuve en contacto con gente que solia ser de mi circulo.
weird

me enerva!

estaba a punto de escribir algo importante
algo que necesitaba
y como siempre me sacaron las ganas.
detesto a las personas que no se bancan
sus propios errores
y que los demás se los marquen
y que cuando eso sucede reproche cosas
y te diga...vos...sos peor.
aguantatela...si eso sos....
enojate con vos mismo
pero yo no tengo nada que ver
encima de que tengo que bancarme sus falencias
también tengo que hacerme cargo de tu enojo?
no chiquito....eso es todo tuyo....
y la próxima...y de una vez por todas
aprende a hablar....
porque se nos sigue hundiendo el barco...

p/d: no hace falta que te diga lo caliente que estoy.
detesto estar haciendo lo posible para estar bien
y que te creas con todo el derecho de cagar todo.
cuando vas a ver lo que VOS haces mal?
porque hasta donde yo se
vos vivís diciendo y marcando
lo que YO hago mal.
Pensalo.

El encantamiento del espejo roto

Nos llevábamos mejor cuando aun dormíamos en la cama grande...



La ardua tarea de lograr darle al otro el espacio y el tiempo de ser y saber postergarse en pos de eso, en nombre del amor, como prueba de ello.
Como se logra y aun se puede sentir felicidad?
Aun no encuentro esa respuesta. Que es lo que realmente importa?

Faltas

Luego de recuperarme de la alergia
me cortan las rutas! estoy con las faltas en rojo en la facultad
aunque todas justificadas.
Se viene una época de examenes dura
y habrá que estudiar mucho y hacer malabares
para llegar a todo.
Mañana hará un año desde que E. me llamó
y me dijo - Salgo para allá
y a pesar de que se perdió
llegó
y me besó
y bueno...acá estamos
mas unidos que nunca
con proyectos
con mucho amor
y algunas peleitas, obvio
conmigo no se puede no pelear =P
y si hablo demasiado de el
es porque decidí
que el era lo que quería para el resto de mi vida.
y el también ;)

True

A veces los sentimientos nos juegan una mala pasada
los celos nos tienden una trampa
y se nos nubla la razón.
Los impulsos están a la orden del día
y lastimar no es algo que nos preocupe
sino algo que deseamos
a veces, sin querer darnos cuenta.
Pero el perdón y el arrepentimiento
suelen venir detrás
luego de que uno recupera la cordura
y dan prueba de que el amor puede ser real
entonces nos lamemos el uno al otro
intentando sanar las heridas
y es donde te miro a los ojos
y se que por mas lejos que dejemos a la pelea llegar
lo que sentimos es aun mas grande.
Las segundas oportunidades no tardan en asomar
y siento otra vez el pecho estallar
pero esta vez de ganas de amarte para siempre.
Let's not fight again, please.

Te Amo E.
I really do.


ps: I got the feeling this trip is gonna last forever to me. I really miss you and I wanna you to come back right away. Never thought that I could not hold myself and me missing you as much as I do now. I love you more than ever, forever and ever because no matter what things we do wrong I know we can make it right...so much better. Life with you is the best thing I could ask for. Keep me by your side and the smile on your face is not gonna fade away never again. trust me.

cristal

No puedo creer como encontramos
nuevas maneras de hacernos daño
mas fuertes
mas precisas.
Nos estamos matando
y no nos hacemos cargo

Urticaria del ort*****!!!!

El lunes fue el cumple de nuestros respectivos ahijados.
otra de las casualidades que nos une
Fran cumplió 2 y esta mas hermoso cada día
y Juani 6.
Por la noche fui a la casa del hno de Esteban a comer
y ayer por la mañana me agarro una gran reacción alérgica
con urticaria aparentemente a causa de algo que comí.
la doctora no me prohibió comer así que fui al cumple de Fran
y me comí toda...
me broté peor.
saldo:
- urticaria, ronchas, fiebre, ardor, dolor de cabeza
- 2 dexametasonas y un benadryl inyectable
- benadryl por boca
- novo alerpriv por boca
- te de manzanilla frió para calmar
- ibuprofeno y paracetamol
- unas gotas homeopatícas en agua cada 5 m

así que ahora
bañarme sin jabón
sin shampoo
no perfume
no cremas
nada de comer
reposo
no rascarme
y pacienciaaaaaaaaaa!!!
no aguanto mas


lpm!!!!! encima no lo veo a esteban hasta el viernes por todos estos piquetes.
que bronca!!!!
te extraño amor.

=(

Diario personal y publico?

vengo pensando hace bastante
si alguien leerá lo que escribo.
sin dudas no lo se =P
y también me dí cuenta de que
toooddooo mi blog habla
enteramente de mi
como muy egocéntrico
y me parece perfecto porque
la idea es hacer catarsis
sublimar
y uno lo hace como quiere
y yo lo hago hablando de mi
como plasmar lo que me pasa para
leérmelo
como para muchas veces entenderlo
desde otra perspectiva.
no se...parece volado
lo es, en fin
cada loco con su tema
y yo soy una loca
y mi blog
es mi terapia
Au revoir!

Feliz Año!!!

Ayer hizo un año desde que cruce
la primera palabra con vos.
y se desencadenaron hechos que
jamas creí que podrían suceder.
Me enamoré de vos
completamente.
y hoy siento que te amo mas que nunca
y todos los días un poco mas.
Porque sos todo para mi
Porque sos mi pasado
mi presente
y mi futuro.
Quien te dice....?
a lo mejor me dejo convencer con lo
del "para siempre"

Feliz Primer Año Juntos Gordo
TE AMO!

departamento

parece mentira que teniamos todo listo
y sale mal!
estoy a un paso de que alquilemos un dpto
y me sale mal todo con las garantias
tengo bronca!!!
also Im a little bit scared =S
Keep your fingers crossed up for us!

sickness

estoy durmiendo demasiado...y cuando digo demasiado
serian como 12 horas
me levanto estúpida! encima me salio un flemón en
un diente...y estoy esperando por mama que viene a
buscarme para llevarme al dentista ya que ando
enferma... el asma me va matando lentamente....
siempre me enfermo en esta época del año
cuando cambia el clima.
Acordate de que va a hacer -2 Cº y voy a estar re bien
=S

day off

ya ni me acordaba de la ultima vez que habia escrito ni que tampoco.
aguas calmas en neverland.
ayer entregue un tp para historia...sobre la rev ind
me salio de 10.
Dps me fui de festejo. Habia mucho que festejar
Estoy laburando en un pub. no se si ya lo dije
ando con amnesia
y con ritmo...todo me hace moverme
de hecho voy a spinning ahora
de hecho no voy a quejarme de nada
hoy no tengo clases por el caos que hay en Ros.
Pobre taxiste =( en fin...day off...chilling...
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
que se yo
=)
Luvya...u know that <3
Au revoir!

current song: my bro playlist - Ella dijo - Estelares

Y le encanta ir a la cama conmigo
Pero no quiere nada nada mas
Ella dijo
Y yo dije
No eres mi amor

No se puede

no se puede dejar a todos contentos
no se puede cumplir con todas las expectativas
no se puede no lastimar sino se es condescendiente
no se puede.
Si a veces dejáramos de centrarnos tanto
en nosotros mismos
en ver un poco lo que le pasa a los demás
creo que entenderíamos mas
creo que mejorarían las relaciones
el yo - yo - yo - yo no va mas.
Donde quedo el "I'll look after you forever"?
donde quedo el amor incondicional?
donde quedo aguantar un poco?
Cuando vamos a empezar a dar sin
esperar que vuelva?
cuando vamos a ser felices haciéndolo?
cuando vamos a simplificar las cosas?
por que estoy segura que en la simpleza
reside la armonía y con armonía
se puede ser feliz. Aunque sea por mas tiempo.



Esto es aplicable a él, a ella, a vos , a mi, a todos.
empezemos a simplificar la vida, las cosas.

thinking mood

ponele que a mi
cada día me cueste mas
relacionarme con la gente.
ponele que sea así.
pero quien
honestamente
se da el tiempo
de saber quien soy?
Poca gente lo sabe.
y lo sabrá.
Yo me quedo tranqui
sé que tengo mucho que ofrecer ;)