Ever After

6 am and Im still awake.
No puedo dormirme. Demasiados corticoides. Mareos y taquicardia.
Mirar una peli romántica en estas condiciones (enferma, medicada y con SPM) es perjudicial.
Terminar moqueando por Ever After: A cinderella story a esta hora significa una de dos: o estoy re tarada (muy probable) o tengo un costado romántico que me rehuso a aceptar.
Tal vez Guly y Mamá tengan razón con eso de que soy muy susanita. Y por eso llore con cada happy ending.
Culpemos al ventolin y al neumoterol y a la dexametasona. Just one time. Only this time.

What should I do with...?

Mmmmmmm...
What can I say? Estoy colgadisima. It's so fucking good. Right. Huh?
Whatever.
Hace casi un mes que estoy colgada. Fuera de órbita. Fuera de rutina. De la mía. En la tuya. Y es todo tan raro, so so weird...and I just don´t know why.
Despacito, despacito y veré si me gusta me quedo y si no me voy...(me vino a la mente..Should I stay or Should I go? Cool song)
Me sale escribir en ingles, siento como que evado un poco de decir...o mejor dicho, encripto y retuerzo un poco las palabras, que son mías...y al final, son para mi.
Será porque en casa soy la única que sabe ingles y siempre lo use como método para generar un poco de privacidad en un hogar donde eso no existe aunque haya contraseñas, sesiones, puertas, cajones y todo lo que sirva para guardar/esconder/preservar.
Y acá? acá que lea el que quiera y que entienda el que pueda. Simple.
Caigo (nuevamente) en la cuenta de que soy joven y tengo ganas de cosas alocadas, de disfrutar más, de no romperme tanto la cabeza.
Necesito un auto coco-wash para entrar en razón y cambiar mi modus operandi en esta vida.
Me preocupo demasiado y me ocupo demasiado poco.
Cambios vengan a mi...Im gonna go on on this extreme makeover!
Por el momento Im fucking sick (ill) y con solo ganas de arrasar con todo lo dulce a mi paso.
Mañana será otro día.
=)
But Im ok. Feeling good...Im young and I've got a long life ahead

ugly truth

No puedo! No puedo! No puedo!
no me sale, estoy para atrás.
Que día de mierda por favor.
Una traición. Comentarios hirientes
y esa maldita sensación de no valer nada.

Hasta capaz que me lo crea.
Me quiero tapar hasta la cabeza
y desaparecer.
Ya se, a hacer frente a la situación
pero dejenme buscar la fuerza.


I feel so fucking alone
worthless
Dispensable

and nobody cares.

Adol

Me salió un grano horrible en la pera, witch style.
Después de tantos años se ve que llego a la pubertad, ya que jamás tuve granos y ahora...a los fucking 24 tengo que lucir uno por mes. HO-RRI-BLE.
Ah y también llegó el juicio a mi vida. La odontóloga me dijo que me esta saliendo la muela de juicio de abajo...la derecha.
Estoy en pleno retroceso parece. A la tierna adolescencia.
Así como estar desvelada a las 5:30 am, teniendo que estar en 4 hs en clase de pilates y escuchando Flight 956 del Indio y haciendo Air Guitar (dps de escuchar un angel para tu soledad de los redondos)...y cantando en silencio.

Me desconozco.

I'm an indie and hi-tec girl...it's a matter of fact.
No doubt about it.


Suena Santeria...una de tus canciones preferidas...y mientras la canto, con una sonrisa en mi cara, me acuerdo como te deje esperándome el viernes, como logré sacarte de mi vida y que bien estoy. Y salí a festejarlo con mis amigas y fernando...branca...of course!

a good sensation

Y es como todo raro.
En un finde cambiaron muchas cosas.
Una amistad manchada que no se si volverá a ser igual.
Actitudes de otros que no compartis.
Gente que sale de tu vida y para mejor. Eso me hace sentir bien aliviada.
Cuando lo recuerdo me viene a la cabeza esta frase de Cerati: "...De que desastre me salvé!
En buena hora me solté..." ET went home!! jajajaaja
Y nada.
Feeling good!
Abriéndome a todo lo que la vida quiera ponerme enfrente, a prender los receptores y captar todo lo que me hace bien, a dedicarme a mi, a mi y a mi. Ya, en algún momento, llegará él. Pero seguiré poniéndome en el lugar que merezco. Si. Basta de desplazarme.

A disfrutar se ha dicho! La vida es una sola y no hay mal que dure 100 años.
Todo se resuelve. Casi todo.

..."Todo me sirve, nada se pierde, yo lo transformo..."

Question

Estoy bien, aparentemente, pero recien asi como de la nada casi me brotan las lagrimas.
Eso significa que algo pasa.
La pregunta es ¿Que?

My closest friend

Quien puede negar que es mi amiga???

Charla con Noe por MSN
Gordo Hermoso: mi ahijado, que esta bajo mi tutela hasta el viernes.

Nuels.- dice (12:44 a.m.):
*seguís con el gordo hermoso

*Micaela* Let me out... dice (12:44 a.m.):
*esta durmiendo ya
*gracias a dios! :P

Nuels.- dice (12:45 a.m.):
*jajaja
*porq te toco a vos cuidarlo?

*Micaela* Let me out... dice (12:45 a.m.):
*un rato
*pero se pone caprichoso y ahi peleamos
*:P

Nuels.- dice (12:48 a.m.):
*y ahi te das cuenta que no queres tener hijos ni a ganchos

*Micaela* Let me out... dice (12:49 a.m.):
*jajaaja...mis hijos van a ser hijos prolijos y educados
*y tranquilos
*y obedientes
*y yo tendre que ser dictadora

Nuels.- dice (12:49 a.m.):
*si claro
*mira
*siendo hijos tuyos

Nuels.- dice (12:50 a.m.):
*para q sean como vos estas diciendo tenes q culiarte un maniqui boluda asi compensa

*Micaela* Let me out... dice (12:51 a.m.):
*jajajajajajaajajajajajaj

Nuels.- dice (12:52 a.m.):
*jejeje
*Micaela* Let me out... dice (12:54 a.m.):
*tengo que escribirlo en el blog!

y si! ella me conoce demasiado ya!
No lo puedo negar!
Ailaviuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (L)

Growing up

Soy una inconformista de mierda! o sea, como siempre me quejo de llena.
No es mi mejor momento, pero es mil veces mejor que mi pasado.
Tengo amigas, gente a mi alrededor que me apoya, tengo hobbies, tengo actividades, mal que mal tengo trabajo, una carrera en buen puerto, me salen trabajitos de lo que hago.
No estoy más flaca, pero me llevo mejor con mi cuerpo, lo acepto más y de paso empecé pilates.
Veo al mundo con una visión mas positiva y tengo ganas...la mayoría del tiempo.
Y creo que es eso lo que no me deja escribir, porque si bien me frustro, sufro, padezco, me enojo, disfruto mas cada día de mi vida y me siento libre.
Así que si no frecuento mucho este lugar, es porque todo va bien. Cuando no, volveré a esconderme detrás de las palabras y a romperme la cabeza tratando de descifrar como hacer para que todo vuelva a funcionar.
Estoy creciendo y la verdad? Me gusta

Out of mind

Estoy hecha un desastre.
No estudio.
No hago los tps.
O los entrego a destiempo.
Mis parciales si bien son con buenas notas, me iba mejor antes. Aun no saqué un puto 5.
Tengo la cabeza en cualquier parte. No me puedo poner en orbita.
Me agarra todo el stress del mundo junto y la culpa.
Tengo fe en que ya voy a volver a ponerme las pilas.
Ojala.

Still

No es que no pase nada en mi vida, todo lo contrario, estoy viviendo muchas cosas lindas y por mas que he querido plasmarlas en el blog no he podido.
Que no necesite escribir acá, es bueno. Siempre escribo cuando estoy mal, eso indica que al menos las cosas se me están dando bien.
Feliz cumple amigaaaa! te amo! la fiesta fue genial y lo re disfrute. Muchas salidas yo ultimamente.
Y demasiada honestidad. Ni una mentira mas. A nada, a nadie.
No puedo andar esperando que el resto del mundo haga lo mismo que yo.
Pero al menos se hacia donde voy.

Great weekend

La verdad que no puedo quejarme, estoy viviendo tiempos de cambios en los que todos parecieran para mejor, aun cuando no lo se del todo.
El domingo no trabajé, cené de martin, vino sofi y despues cayeron los chicos. Muchas invitaciones y mi sonrisa instalada en la cara. Mucho branca y gancia para todos y partimos para l'habana.
Muchas risas, bailes y fotos. Todos juntos, todos contentos.
El feriado me agarró tranquila. Visita nuevamente a la casa de Martín donde de a poco me va enseñando como se toca la guitarra (aunque yo moría por meter mano en la batería de maxi) algo que nunca creí que me gustaría. Vimos peli y me ayudó con un tp para la facu. Lo adoro. Es un ídolo y excelente amigo. Siempre puedo contar con él. Y estoy notando mucha gente a mi alrededor con la que estoy estrechando lazos. Y me hace feliz.
Mañana sale peli con Leo en ros. Va a estar bueno! Otro aparato como yo, que todavia tiene que enseñarme premiere. Divino también, ahora que se deja ver.
Aprendiendo muchas cosas, con nuevos proyectos y con algo de pilas cargadas. Laburos que se dan y solo falta enfocarme realmente en lo que me hace bien. Dejar de renegar y perder mi tiempo en cosas que no lo valen.
Un balance más que positivo para mi finde y para mi vida...estos días.



Una postal de esa noche

Satinelle

Solucionado el tema de la Satinelle...llego otra para reemplazarla!!
Estrenada y todo...ahora estoy contenta...un problema menos.
Terminé mi primer laburo como publicista...y si bien fue ad honorem...por algo se empieza no?

No wax

No me podes decir que no es mala suerte que a las 23 hs de un sabado se te rompa la "Satinelle" (máquina depiladora eléctrica) y no tengas cera en tu casa...
El lunes a desembolsar una gran suma....y comprar una nueva...otra no me queda.

5 am

Como bautizamos con Leo...la 5 am es la hora de la melancolía.
Creo que debo dejar de quedarme despierta hasta esta hora, siempre pero siempre me pongo mal.
Y siento que estoy en un circulo, de actitudes y conductas, de gente, de vida.
Necesito un cambio. Pero como?

2nd Anniversary

Acabo de caer en la cuenta que hoy ya es 5...de agosto
Cumpliríamos 2 años juntos.
Se siente raro. No mal. No triste. Raro.

now? fuck

Mi finde transcurrió bien.
Con esto de las elecciones internas no abria ningún bar, boliches, etc. Por ende yo no trabajé.
Fuimos a Nox, cerca de Casilda. Nos fuimos hasta allá y nos divertimos.
Llegue a casa a las 7, llené el termo, me cambié y me fui a fiscalizar mesas.
Con el triunfo de chompi en las urnas, festejamos con pizza, cerveza y caravana incluida.
Chupé tanto frio durante este finde que es obvio que iba a amanecer congestionada, con dolor de cuerpo, de cabeza, ojeras, afónica y sin ganas de nada (comer si, jamas se van).
Necesito mimos! estoy re para abajo hoy. No me gusta estar enferma sin tener quien me cuide.

Pasé 31 horas sin dormir. Mi record.
Valió la pena.

=(

Drive

Debo confesar que tengo 24 años y jamás saqué el registro de conducir.
Manejo muy bien. Novios valientes confiaron sus autos. Amigas se prestaron para paseos. Madre de copiloto muchas veces. Todos coinciden que soy muy buena conductora, pero vaya a saber bien porque, supongo que por comodidad nunca lo tramité (me llevan y traen siempre, sino aun conservo 2 piernas fuertecitas)
A mi hermano se le ocurrió a las 6 am que lo llevara a la terminal a tomarse un micro (se fue de visita a lo de un amigo a Baires) y obviamente dije que si.
No solo el auto volvió entero y en perfectas condiciones, estacionado idealmente dentro del garage, sino que hasta me dí el lujo de pasear un poco y practicar algo.
Contenta me voy a dormir. Amo manejar.
Será hora de sacarlo, no?


p/d: como todos duermen y es invierno, nadie objeto que yo conduzca. Me alegro que hayan confiando en mi los perezosos de mi familia.

always it's the same rock...

by Alberto Montt

Ni una lagrima más por vos...

Betraid

Sorprendida? Si.
No puedo evitar sentirlo como una traición. Un desprecio. Una puñalada por la espalda.
Creí que no iba a suceder, que habías aprendido, que nos ibas a respetar.
Pero ya ves...tropiezas vos otra vez con la misma piedra.
Después no me vengas a llorar. I told you so...



wont cry this time. You don't deserve it.
But what I know is ur never gonna change.
Naif of me to believe you would do it.
Love cant make it either.

Happy day my friends!

¡Feliz día del amigo!
Todos merecemos tener amigos y una vida plena.
Tener alguien en quien confiar secretos y anécdotas,
contar cuando necesitamos ayuda y una palabra de aliento cuando no todo nos sale como esperamos.
No es fácil y los amigos verdaderos no abundan, pero es cuestión de abrir el corazón y dejar entrar....
A todos mis amigos bloggers y a los que leen y a todos los que no también les deseo que siempre haya a su lado un verdadero amigo...


Y hablando de amigos...He sido premiada!
Freedom desde Acontecer de una nueva vida me otorgo este premio


Características del Premio:

1. Decir quien lo otorgó.

2. Describir 7 rarezas de uno.

3.Otorgar el premio a otros 7 blogs



1.Hecho!

2. Mmm tarea difícil pero aquí vamos....

*No como carne roja, hace 19 años, primero porque pregunté a mi madre de donde venia la carne y si había que matar a la vaca. Luego porque no me convence...Pero si muero por algunas achuras en el asado.

*Cada vez que alguien me habla de alguna persona que no conozco, de algo que hizo o cuando leo (inclusive blogs)...no puedo evitar imaginarme el posible escenario...y a veces les imagino otros finales.

*En casa, tengo mi lugar en la mesa...y pobre de aquel que ose ocuparlo! es mio mio mio! no puedo comer sentada en otro lado.

*Puedo dormir en cualquier lado, en cualquier pose. Me agarra sueño y me duermo, sencillo. Me he dormido en el trabajo sobre el freezer, o mientras hacíamos caja...solo me apoye sobre el bracito y empecé a soñar.

*Soy obsesiva con la ropa...tiene que combinar...sino no...no way...no me lo pongo.

*Mis monólogos (conmigo misma) son siempre en ingles...a veces voy por la calle hablando(me) sola y encima en ingles!!!!

*Me miro en todo espejo (y me hablo en ingles :P), reflejo o lo que sea...todas las veces que pueda, no por exceso de vanidad...sino....por todo lo contrario.

Soy rara...bastante...Ambigua....soy muchas Micaelas en una sola: puedo ser intelectual (vivo leyendo y me gusta aprender, soy re curiosa) soy vaguisima, todo me da fiaca, pero a la vez eléctrica, me gusta hacer tareas sociales y ayudar a quien lo necesite, pero muero por tener dinero para comprarme toda la ropa y zapatos y carteras que me gustan, conozco tanto de moda como de historia y medicina (no al pedo hice 2 años!) leo cosmo, ohlalá y otras revistas, asi como también leo autores grosísimos y googleo todo lo que no se, me obsesiona no saber!!! ahhhh y detesto la faltas ortográficas...pero me como los acentos mal...

si sigo....no termino mas....
El premio se adapta totalmente a mi...RARA....y muy orgullosa de serlo!!

No tengo 7 blogs a quien dárselo!!!! otra contradicción! soy re sociable...pero tengo muuuuyy pocos amigos.


Besos



p/d: empecé a escribir a las 5 pm...pero cayeron un par de amigos a matear...y recién ahora puedo terminarlo!

Describirme nunca fue mi fuerte! pero hice lo mejor que pude....eso si...frívola jamas!!! Demasiado sensible he salido! ;)

Cold and grey

Estuve todo el dia algo triste
Sintiendo que algo me falta, extrañando algunas cosas.
Muy pensativa.
Estrené mi bufanda nueva! Mamá me la tejió en un día. Rojo carmesí, botas negras y trench azul, un look interesante.
Yendo cada vez mas despacio y permitiéndome estar mal también.
Ayer empecé a estudiar.
Y nada.
Eso es todo por ahora.

Everything

Lloro.
Estoy llorando.
Por vos,
por mi,
por todas las personas que extraño,
por todos lo que dañan,
por todo.

Pero siempre siempre vuelve a salir el sol
Y eso pasará mañana.

Back to the road

Volví a trabajar!!! normalmente no estaría tan contenta, pero después de tantos días de encierro (salvo cuando nos fuimos con Noe a Ros) me hacia falta el contacto con gente de mi misma especie: Adolescentes y adultos que siguen adoleciendo =P
Estoy manejando muy bien mi vida estos días, muy tranquila, haciendo las cosas bien y disfrutando.
Me siento orgullosa de mi, se que voy por buen camino.
Aprendí que no tengo que cambiar nada de mi, o al menos forzar el cambio, que debo ser aceptada así...y que tampoco tengo que pretender que el otro cambie. Sobretodo en las relaciones.
Y no tengo apuros, estoy en un camino derecho hacia mi...debo enamorarme de mi misma para tal vez algún día volverme a enamorar de alguien mas.
Y con vos todo termino mal, era la única manera que había para que acabe, pero voy a guardar los mejores recuerdos.

Y hoy estoy totalmente afónica de tanto gritar(x el laburo)...y cansadita...amanecí hace 3 horas....
Hoy sale noche de peli...Alguien se apunta?


p/d: me agarró la paranoia! anoche habia como 600 personas....mira si ahora me vengo a pegar la A!!!!

Pig Flu

Gripe A...quien no habla de ella? En la ciudad en la que vivo esta todo cerrado, cual pueblo fantasma, no hay bares ni boliches abiertos y solo se permite el ingreso máximo de 2 personas en cualquier negocio.
Por lo tanto, estoy pseudo desempleada. Hasta que no permitan que los bares abran, mi situación monetaria esta en default total.
Por ende...este fin de semana lo tuve libre! El viernes noche de disfraces y vino con amigas...demasiado vino para mi...y la noche después de tantas risas termino tipo 5 am.
Anoche teníamos un cumple, pero sms va sms viene con mi hermano que estaba allá dijo que no valía la pena...y con las chicas nos quedamos en casa chusmeando...a las 4 am nos pico el bichito de la gula y caminamos hasta la esso...único lugar abierto a comprar provisiones!
El empleado nos regalo 1/4 de helado y compramos coca cola, donuts y snacthy(o como se escriba) y nos pegamos una gran panzada!
Otra vez la noche termino a las 5...y la pase bárbaro. Mis amigas me hacen bien! mucho bien.


La mejor foto....aqui

Jail

Me propuse ir describiéndome de a poco...como salga, sobretodo para ir identificandome solita.
No me gustan mis orejas! y odio cuando se me escapan del pelo. No son grandes, ni chicas, guardan proporción con el tamaño de cara y cabeza, pero aun así...no me gustan!
Al igual que me gustaría saber peinarme! y aparecer siempre prolija y super linda y noooo!! no me sale! mas que plancharlo o atarlo no se me ocurre nada! Ay!
En fin...anoche...fue movie's night! con capuchino y chocolate con almendras incluido. Necesitaba salir. Horsemen....pasable, tampoco wow!
Hoy? ni idea...esto del encierro, sumado a que suspendieron las actividades y los boliches, me tiene atrapada sin salidas, ni dinero ni trabajo! Dios me libre!
Encima pasado mañana es o era (sino lo suspendieron aun) el recital de Babasonicos! y yo que tenia tantas ganas de ir! plan pinchado.
Una cosa mas...mi culo esta tomando un tamaño astronómico ya...tengo que dejar de comer!!!
Invierno + encierro + ansiedad = grasa por demás!

puaj...post feo...pero en fin. Nada para contar realmente!

My Flu

Y la gripe porcina me suspendió las clases.
Y una madre paranoica, un encierro asegurado.
Me desvelé a las 2 am por tu llamado y lloré con Grey's Anatomy.
Estoy nerviosa e irritable, como por demás y no tengo ganas de hacer ejercicio.
Busco un nuevo hobbie.
Tengo un mes hasta el primer final.
Soy celosa y que? También soy territorial y me rompe soberanamente las pelotas que toquen mis cosas sin pedirlas primero. Si lo pedís...capaz que te presto hasta el alma, pero si yo pido permiso para pasar al baño hasta en la casa de mi prima, también pido que sean respetuosos.
Estoy re loca, lo se. Y me encanta jactarme de eso.
Traté durante tantos años de encajar...que creo que ahora me cuesta sobresalir.
y nada...
Nada de nada. Me voy a lo de una amiga a matear. El encierro me hace muy mal

Back to me

Si, aun respiro...
Aunque han pasado mares de aguas turbias, tornados y huracanes, aun sigo en pie.
Cuanto cambió mi vida en este ultimo mes.
Soltera, definitivamente. Pero estoy bien. Era la mejor decisión que podíamos tomar por ahora.
Estoy salidora. Estoy bebedora...y hasta a veces le doy alguna seca a algún pucho (cosa terriblemente prohibida que tengo)
Ajustándome a este nuevo lifestyle, que no me molesta. Cosechando nuevas amistades y tratando de hacer las paces conmigo misma.
Todos me dicen que estoy mas linda, y no es por vanidad, todo lo contrario, pero esta bueno que se note que me esfuerzo por sentirme mejor. Si logro ir al gym, sale todo redondo.
En la facu me va bien, demasiado para la nula atención que le presto. El año que viene me recibo! Si Si señores! vayamos comprando fuegos artificiales! Pero luego arranco otra. JA! copate.
Mañana voy a ver un dpto para mudarme definitivamente, así no tengo que estar viajando, de acá para allá, todo el tiempo.
No estoy lista aun para dejar casita, pero es un cambio necesario! :( y pensándolo bien...si no tengo pc....me muero! :(
Sigo en terapia...mas que un gasto, una inversion! y que bien se siente mirar en retrospectiva y notar cuanto voy mejorando. Paola no te abandono mas! nunca me des el alta!!! jajaja.
Hoy me quede encerrada porque no me sentía bien y enganche a las 2 am un especial sobre BSB...no lo puedo creer...me acordaba de todas sus canciones! wtf? y tuve re lindos recuerdos de cuando era re fanática (13 años)...y coleccionaba todo lo que encontraba de ellos. TODO.
Obviamente me descargue los 2 cds que mas me gustaban...y ya estoy como una boluda, dale que va, cantando....a las 4 am!!!
Que cuelgue por dios! pero la verdad...feliz. Porque estoy volviendo a mi. Back to the roots...my own roots...back to myself.
Que mas se puede pedir a la vida? con mantener esta sonrisa....hoy, me alcanza!

Death

La vida te puede cambiar en un segundo, en un abrir y cerrar de ojos.
Un simple error marca para siempre, se pierde todo, se arruina.
De golpe tenes que luchar, rezar, rogar, implorar para que siga con vida, para que todo salga bien.
Se destrozan corazones, familias, cuerpos, sueños y amores.
Me desperté con la noticia de que el marido de mi prima habia sufrido un accidente, esta muy grave, su hermano falleció.
Todos estamos shockeados, angustiados, se nos ve el dolor en cada mueca, en cada movimiento.
No tengo hermanas mujeres, ella es como si lo fuera. Su hijo, mi ahijado, preguntando por su papá. Y sin saber que decirle a un nene de 3 años.
A mi cabeza vienen imágenes y palabras, sensaciones, lágrimas, todo suelto, todo desprolijo, sin coherencia. Es mucho el dolor, es una familia desgarrada, es una herida que no cierra.
Y yo no se que hacer...

Alone

Preparandome para ir a trabajar
escuchando Amy Winehouse
y buscando el aro perdido, encontrado y vuelto a perder.
Un te rojo de vainilla esperando a ser tomado.
Vos que te fuiste recien y que ya te extraño
y yo queriendome mucho mas.
Las cosas estan yendo mejor.

¿?

Día de mierda!
el animo por el piso. Nada pareciera venirme bien
Me duele el cuerpo. Me duele la muela. Me duele el corazón.


Que quiero? porque no hago las cosas bien?
Que quilombo que tengo en la cabeza en este momento.

No quiero pensar mas.
Te extraño.

Lost identity

En la ultima sesión de terapia, mi psicóloga me dijo que escuchaba en mi discurso todo el tiempo cosas que la hacían ver que yo no encontré aun mi lugar en el mundo.
Y cuanta razón tiene. Nada tiene que ver con lo geográfico, bueno tal vez un poco si, pero no es del todo relevante.
Siento que perdí la identidad, que uso un cuerpo prestado, que esta no soy yo, que cambié tanto que me desconozco y no es precisamente para bien, no me hayo.
Puede ser una de las razones por la cual estoy tan en conflicto con todo mi entorno y que por eso se vea afectado todo lo que me rodea, incluidos objetos inanimados.
No se como actuar, como pensar. En otro momento de mi vida hubiera viajado sola o hecho algun cambio radical que provoque un nuevo aire, algo asi como una renovacion.
Hoy caigo en la cuenta de todo esto y no se como volver atras o no, mejor como dar un paso al costado y volver a ser yo....al menos en esencia.

De nuestros miedos
nacen nuestros corajes,
y en nuestras dudas
viven nuestras certezas.

Los sueños anuncian
otra realidad posible,
y los delirios otra razón.

En los extravíos
nos esperan los hallazgos
porque es preciso perderse
para volver a encontrarse...

Pink CD - Brigde

Cuando yo era chiquita mis papas tenían un amigo que se llama Rubén.
El era (y aun es) extremadamente fanático de Charly y del rock nacional, sumado a que mis viejos son re jóvenes (mami me lleva 21 años) crecí en el seno de una flia con mucha influencia musical, con decir que escuchamos mi hermano y yo a soda desde la cuna.
Bueno en fin, Ruben siempre me incitaba a comprarme los cd's originales de los grandes astros nacionales....y una vez a modo de regalo me dio un cd rosa que contenía 12 canciones inéditas de fito páez, hace ya como 9 años por lo menos.
Entre esas canciones...y creo que era el track numero 10, descubrí Puente....cantada en vivo con (obviamente) Gus y desde ese día me enamoré....simplemente...no es mi canción preferida, pero es sin duda la segunda...y a pesar de todos estos años de escucharla, de haber gastado ese cd rosa, de adorarla...en mi trabajo se cierra la noche con esa canción...y cada noche la canto como si fuera la primera vez....y no me cansa...y hoy...hoy me hizo erizar la piel...

Con ustedes......

Letra de la canción Puente Intérprete: Gustavo Cerati Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras. Si algo callé es porque entendí todo menos la distancia. Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer. Un día más, un día más... Arriba el sol abajo el reflejo de como estalla mi alma. Ya estás aquí y el paso que dimos es causa y es efecto. Cruza el amor yo cruzaré los dedos y gracias por venir gracias por venir. Adorable puente se ha creado entre los dos. Cruza el amor yo cruzaré los dedos y gracias por venir gracias por venir. Adorable puente. Cruza el amor cruza el amor por el puente. Usa el amor usa el amor como un puente.

Confused

y tengo 24 nomas...24 años y una semana.
Que raro que es decirlo. Aún no me acostumbro.
Hoy tuve una larga charla con mamá, sincera.
Muchas decisiones por tomar, ninguna fácil
cuando uno hace una elección está renunciando a otra cosa al mismo tiempo
y como es normal, tengo miedo de equivocarme,
o mejor dicho, de no ser feliz con mi elección.
Deje de ir al gym, como era de esperarse y estoy comiendo
bastante, sobretodo dulces, eso denota ansiedad
Lo positivo que es sigo haciendo terapia..
Algo que aún no abandoné
eso, los dulces y a él.
El resto parece ser prescindible, aún cuando dejarlos de lado
no sea lo mejor.

Greek to me

A veces no entiendo a la gente...
tanto les cuesta ponerse en los zapatos del otro?
sentir que siente el otro?
detenerse a pensar lo que le pasa
y a tratar de evitar lastimar....

Maldigo a la ocurrencia de mi madre
de criarme como una persona de bien
que piensa mas en los demás que en si misma.

Cuanto mas se supone que voy a resistir?
como se hace si la persona que supuestamente
te ama y sos su pareja, su todo
no te defiende, no te apoya,
deja que cualquiera te lastime?

Ya no se que pensar...o sentir...porque ya lo he hecho demasiado
Quiero llorar todo el día...limpiarme

Lo único bueno que traerá el día es la visita de mis primas de 10 y 8
a las que tengo que hacer que se bañen y llevarlas a un cumple
Eso me llena...hasta capaz que me animo a ir a buscar al gordo de mi ahijado...

Será como ponerle una curita al alma....al menos...un rato de alivio...y de amor.

Fading away

Hoy me siento insatisfecha, supongo que debería definir lo que siento tan solo con esa frase.
Insatisfecha porque tengo mucho, aunque a mis ojos sea poco,
podría tener mucho menos.
Tire el promedio a la mierda ayer cuando rendir con un examen que me daba vergüenza y arañe el dos con todo mi ser. Me quedan 3 y tengo todos los finales adentro. Pero no logro sentarme a estudiar.
En 15 días cumplo 24 y me parece una aberración.
Cada vez deseo mas cosas y el mundo me la complica mas y mas y mas
y hay gente lastimando...demasiado alrededor, pero nadie entiende tu dolor. No, es lógico, a ellos no les pasa.
Y Gus me canta...No existes....y así me siento....

Pain

tus dudas me desgarran
me desintegro por dentro
ya no se como hacer para dar una imagen
de mujer fuerte.
El dolor se me hace insoportable.

Shout it

Que mal que hace recordar....
mi cabeza se llena de recuerdos hermosos
y me muerdo los labios para no gritarte
que te extraño
que te amo con locura...
y pongo música que despierta cosas
sensaciones, alegrías y tristezas compartidas...
y lloro pensando que mierda que es todo
como nos apartamos, como nos lastimamos,
porque arruinamos algo tan lindo?
aunque la culpa es compartida
no puedo parar de ver mis errores
y arrepentirme, aunque se que es al pedo,
el tiempo atrás no vuelve...
Haré lo que tenga que hacer...
Seré quien tenga que ser...
y con este amor que siento dentro...ya veré
pero estoy segura que no se va a querer ir tan fácilmente
Ojalá nunca tenga que olvidarme de vos...
no quiero....sos una parte muy linda de mi vida
y fue como todo....hasta las rosas tienen espinas....

Te Amo....y no quiero que eso cambie. Nunca.

It's never too late...

hace algunos días mi pareja se disolvió
entre reproches, celos y discusiones,
en malos recuerdos y dolores.
Extrañar es una sensación horrible
pero también es un motor implacable.
Nunca imagine que febrero traería tantos cambios,
mas de los que esperaba,
pero estoy lista ante este nuevo desafio
de cambiar y abrir puertas y ventanas
a la felicidad. Con o sin él.
Acabo de terminar de ver
"The Curious case of Benjamin Button"
y...además de llorar...me dejo mucho...y rescato algo que dice por ahí:

..."It's never too late to start over again"...

y como lo hicieron muchos en esa película también lo haré yo.
No es tarde para recomenzar mi vida. Para estar orgullosa de mi misma
Para finalmente quererme un poco más.
Parece una tontería, pero a veces el dolor nos hace mas receptivos
y lo que nos rodea nos llena de lecciones.

Energy

Por donde empezar??? mmmmm...
y bueno arranquemos con que hoy ya es 4 de febrero...y mi "mes" esta en todos los calendarios.
Podría decir que lo empecé bien.
La semanita que nos tomamos Esteban y yo fue super productiva, si bien tuve que aguantar desplantes e inmadureces de parte de alguna persona ajena a la pareja, nos unió muchisimo y logró llevar nuestra relación a otro nivel, pareciera que vamos camino a la estabilidad y estamos tan bien que necesito que me pellizquen para saber que no es un sueño! Im in love...I love you more day after day...y eso que el viernes cumplimos 18 meses juntos.
Empecé ayer el gimnasio...si bien los aparatos me aburren y prefiero actividades como spinning, pilates y streching, este mes estamos haciendo gym y veremos con que otra actividad lo complementaré.
Me falta el extreme makeover...el super flequillo (por 4to año consecutivo) pero voy a esperar al frió...ya demasiado padezco el calor.
Mañana me voy a ros a tomar mates con la Noe....por fin una amiga como la gente...y me divierto tanto con ella...juntas...somos terribles (encima laburamos en el mismo lugar...she's barwoman and Im waitress in a pub, a cool one ;)
Y para rematarla....hoy arranque a estudiar...viendo que las fechas se me vienen encima y que la semana que viene se abre la inscripción para los finales que me quedan, le puse pilas y aquí estoy resumiendo sobre arte abstracto.
Estoy irreconocible....con pilas, con ganas, con una visión mas positiva sobre la vida....
Esta energía definitivamente me sienta bien.




...y entonces senti la cima del amor, y si me cai,
no importa porque todo, todo, todo, todo esto es de los dos.
no quiero nada que nos haga mal yo creo
yo creo y con eso basta...

Ghost from the past...

se despiertan viejos fantasmas del pasado
al pasar dejan una estela de polvo, acidez, celos, miedo, inseguridad.
Fantasmas que te hacen ver realidades que no queres ver
que te recuerdan recuerdos que no queres recordar
que te parten la cabeza.
Y no podes borrarlos. No podes ahuyentarlos.
Y solo esperas el cuando....cuando va a ser que pase lo que tanto temes.
Cuando la verdad es una verdad a medias, es una mentira.
Cuando no te dicen toda la verdad también.
Cuando tenes mas dudas que certezas, cuando nada cierra
lo único que podes tener es miedo.
Y acidez.

The right changes

Yo tengo en contra una cabeza que maquina 346560046842841 cosas al mismo tiempo y me agota.
Siempre veo el medio vaso vacio y por supuesto no solo soy pesimista sino super escéptica.
Pero...dado que enero no pinta con todos los colores he decidido que febrero lo hará y me dedicaré a disfrutarlo no matter what.
Cambié de trabajo...sigo haciendo casi lo mismo (ahora soy barwoman) doble trabajo por mitad de dinero, pero...rendirá sus frutos. Espero.
Entonces resumo:
febrero llegará en que? 3 semanas y pico y me tiene que agarrar lista y pienso hacer todo lo necesario para sentirme bien y arrancarlo a full!
It's a promise to myself and my mental stability

Quiero mirar hacia mi pasado y no tenerle bronca
sino usarlo como apoyo...y volver sobre mis pasos y retomarlos
the right way...the right step....the right life...


quiero ir a ver a radiohead...pero se fueron al carajo con a entrada...mas el viaje a baires y todo se me van los numeros a la ***** y para Damien Rice me entere demasiado tarde =(

2009

Recibi el 2009 de la mano de Esteban, en Funes, con toda su familia.
Salvo el percance de la copa de vino arrojada sobre mi persona que vestia de blanco.
Casi me muero. Gracias Oxypower!!
Fue muy lindo pasar las fiestas con él
Muy lindo.
No tanto como el dia que pasamos ayer, juntitos, solitos, llenos de mimos, abrazos y amor.

Ahora esperar hasta el domingo...cuanto que falta! no veo la hora de verlo.
Cuando estamos bien...mi cuerpo flota y mis manos tocan el cielo.

Te amo

pd: tengo un proyecto....tengo, tengo....ya veremos como lo hacemos viable!

A bad day

Odio los días en los que me levanto pensativa
es como que me dieran una dosis mayor de realidad
mayor en términos de mi propia asimilación.
Odio días como este donde le veo los defectos a todo
y no lo bueno.
Odio ser tan consciente de todo. Duele.
Creo que mi 2009 va a empezar con el pie izquierdo.

sweet xmas

Este año como decidí no trabajar para navidad y de paso como sigo enferma tengo la excusa perfecta para pegar el faltazo, mi madre me ha delegado gran parte de lo que será el menú de la mesa navideña.
Esteban lo va a pasar conmigo. La primera vez que traigo un novio para las fiestas a pasarla con mi familia. Merece el doble de esmero.
Quienes me conocen dan fe de mi fanatismo casi patológico por lo dulce, no al pedo acumulo varios kgs de mas en mi haber así que estoy pensando en preparar:

postre: brownies tibios con nueces y helado de americana
sobremesa: además de todas las cosas típicas, lemon pie y bombas de crema pastelera.
y como mama cumple años justo el 25...deberemos hacer torta...

Yo vivo a 18 escalones de la vereda. lo único bueno que van a tener estas fiestas es que voy a bajar rodando!!!!!!

sick girl

mañana rendía la ultima materia que tenia decidida para el turno nov-dic
pero a causa de la única vez que me subí a un colectivo que tenia el aire como amerita de gozarse en esta época del año, me dormí sin abrigarme y según mi medico las cilias de mis vías respiratorias se paralizaron y sumado a mi asma termine con bronquitis acompañada de un lindo broncoespamo
so....decadron...pinchazo en el cachete derecho...dolió mucho...igual me ponen como 6 por años...Im used to...but never enjoy it...no...never...
antibióticos muy fuertes y broncodilatadores varios...hasta ventolin con aerocamara...
quien diría que una hora con aire iba a enfermarme!!!!!!!!!!!!!!
me dieron reposo para toda la semana...ja...ya me escape...jeje estoy en la casa de mi lindo novio haciéndole el aguante mientras termina con todos los trabajos que tiene que entregar mientras yo hago crucigramas, sudokus y otras yerbas para entretenerme.
suena soda de fondo...y me voy a medir la fiebre....no paro de decir boludeces....aunque ese sea un estado bastante normal en mi!

Rainning outside...not inside

hoy rindo el final de historia....seria el 3ero del año
pienso meter 2 mas y dejar 3 para marzo
tengo sueño
llueve muchisimo, con mucha fuerza.
y yo pienso que desde hoy voy a cambiar
mi mundo, a hacerlo lindo y disfrutarlo.
El living quedo hermoso, decorado
al igual que el balcon.
Navidad esta cerca y adoro esta epoca del año.
Hasta pongo cositas navideñas en la pc.
Todavia no quiero ponerme a hacer balances
y todo eso, pero sin dudas este año
no estuvo mal para nada.

What the hell am I gonna do?

Estoy confundida.
Encerrada en un callejón sin salida.
No encuentro la solución.
No se que nos va a pasar.
Tengo miedo.
me voy a dormir sintiendo que todo es raro
y no quiero que nada cambie
ni vos
ni yo
ni tu amor, ni el mio
tengo miedo a los cambios
a ponerle huevos a la soledad
a bancarmela
Estaremos a tiempo de salvar lo que queda?

quisiera que volviéramos a ser lo que alguna vez fuimos.
con toda el alma lo deseo.



tan solo 16 meses de nuestras vidas hemos compartido. nada...y sin embargo sentía que eras parte de mi vida desde siempre...imprescindible como el aire.

Final examns

Estudiar escuchando la discografía completa de Pink Floyd es un placer.
No solo me relaje y me concentre sino que me sirvió.
Aprobé con una nota espectacular mi primer final
(cabe la aclaración que estudio Publicidad)
Después de 5 horas y media de espera
(a pesar de que tengo la letra E se olvidaron de mi y me pusieron en ultimo lugar)
Me sentí muy bien
Capaz
Eso esta bueno.
Lastima otras cosas....


debería escribir mil veces no te necesito...pero seria mentirme a mi misma...

Still there....

El dolor sigue ahí.
Clavado, empacado, no quiere irse.
No lo dejamos.
Lo evocamos todo el tiempo.
Me duele ver como todo pende de un hilo
y sentir que hay barreras que no me dejan llegar a vos
Me duele no saber que mas hacer
para arreglar todo esto.
Me duele ver como el amor se nos escapa como agua
de las manos.
Hoy solo encuentro placer en el recuerdo de
nuestros mejores momentos y en el aroma de
un jazmín recién cortado.

Arguments

Mientras la discusion fluye por MSN
yo le pido que cortemos porque no doy mas
las lagrimas corren alborotadas por mis mejillas
me levanto
y me dirijo hacia el baño
encuentro mi reflejo en el espejo
y me devuelve una imagen perturbadora
solo se ve dolor en mis ojos
en mis expresiones
y las piernas me duelen
como me duelen cada vez que estoy mal.

Solo yo se cuanto dolor siento en este preciso momento.

fatty union

Si o si hoy debia obtener el certificado de aptitud psico-fisico (lo de psico mentire asi me lo dan =P)
porque sino no me entregan la libreta y el lunes debe ser firmada por la profesora de taller, materia que promocione con 4.5 =)
Irresponsable, algo...mas bien olvidadiza sobre el tema, me acorde 6 meses tarde que me faltaba esa documentacion, por lo cual emprendi un circuito tedioso para ver que medico diria que mi salud estaba en equilibrio (que gran mentiroso).
Luego de que 3 lugares tuvieran unos estupidos tramites burocraticos y que encima ninguno pudiera darmelo hoy voy a un sanatorio. La recepcionista estaba detras de una enfermera gordita y tapada por una pila de ropa que otra les mostraba para vender.
Me atendio mientras miraba una remera y me dijo veni mañana a las 8:30 (ja...sisi esperame sentada) y me fui re caliente.
Luego voy a otro sanatorio y la recepcionista, una señora bien gordita pero super arreglada (y super simpatica, me cayo bien apenas la vi) modifico la lista de pacientes y me puso primera! y para hoy!!!
Aguante el gremio!! (de las que tenemos de donde agarrar!)
somos mas simpaticas y condecencientes!!!
ademas a la otra recepcionista la vi en el super comprando comida de soltera y todo light...y tiene mas de 4o y es una amargada, por eso estará sola...ja! tambien las gordis tenemos lengua venenosa ;)

las mesas empiezan en 2 semanas!! ya tiemblo!

I am

en las relaciones siempre yo soy:

- la mas celosa
- la que llora
- la que nunca te echa
- la que siempre pide perdon
- la que te llama todo el tiempo cuando estamos peleados
- la que no puede vivir sin vos. Nunca

Amor propio? ¿Que es eso?
=(
conductas a mejorar.

Dangerously drunken

Creo que no es divertido que un borracho te acose.
Lo pienso desde la óptica de los amigos de mi hermano que cuando llegue a casa media pálida, media muerta de miedo, se reían de lo sucedido.
Desgraciadamente debo viajar a diario para ir a clase. 75 km me separan del instituto donde estudio Publicidad.
Hoy como mi novio tenia sueño me volví antes para que pueda descansar.
En la mitad del recorrido se subió un hombre que no solo estaba borracho (y probablemente drogado) sin que además de alcohol olia a mugre.
Yo, como siempre, venia profundamente dormida, en eso siento que me revolean la mochila encima y se me sienta este "desubicado" al lado. Me pareció totalmente de mal educado lo hecho, pero no dije nada.
Pasado un rato y después de cantos alegóricos a no se quien porque se le entendía menos de 1/4 de lo que decía entre puteadas, insistía a que mirara su celular, no conforme con mi respuesta prosiguió a preguntarme si estaba enojada con él, luego a confesarme su amor y a pedirme que lo besara en la boca.
Del miedo (tenia todo el aspecto de un borracho violento) e intentando no ofuscarlo me banque casi contra el vidrio los km que aun faltaban sin gritar.
Planeaba hablar con el chofer cuando me bajara pero él no tuvo mejor idea que bajar conmigo, aún cuando no era a mi ciudad donde iba.
Mi hermano no había llegado aún a buscarme y yo presa de la desesperación, veo dentro de un auto al papá de un chico que viaja conmigo todas las tardes y le conté lo sucedido y me refugié en su auto hasta que me pasaron a buscar.
Es tan solo un mal recuerdo, pero la sensación aun está y tengo impregnado su olor. Que asco!

Let's go back to the beginning

y ya que estamos....



Si hiciera una lista de mis errores
de los menores hasta los peores
que expusiera todas las heridas
los fracasos, desamores y las mentiras

Ofreceré el aroma del ámbar
ofreceré el cedro y mis lágrimas
con la paciencia del mar esperaré
toda una vida a que sane la confianza

Si volviera a comenzar,
no tendría tiempo de reparar

Si hiciera un viaje a mis adentros
y sobreviviera a los lamentos
pediría fuerzas para decir cuanto lo siento
si volviera en un viaje a mis adentros

Si volviera a comenzar,
no tendría tiempo de reparar
el agua derramada está
la sed que siento no saciará

¿Cuantas cosas más puedo guardar?
¿Cuantas cosas puedo atesorar?
Dulce tentación de dejarlo todo

¿Cuanto espacio más quiero ocupar?
¿Cuantas cosas me puedo llevar?
dulce tentación....
de dejarlo todo
dulce tentación....
regalarlo todo

Si volviera a comenzar
no tendría tiempo de reparar

El agua derramada está
la sed que siento me sanará
el agua derramada está
la sed que siento me sanará.

This time

De pronto ya no se que pasa en mi,
de pronto ya no se quien soy,
de pronto ya no reconozco nada de lo que un día fui.

Hoy me pregunto que cambio dentro de mi,
hoy me pregunto a donde voy,
tal vez no existen las respuestas para lo que intento resolver,

Esta vez vengo buscando el corazón,
Esta vez lo intentare otra ves,
Esta vez ni mas yo tratare de hacerlo bien, Canciones de Cafe Tacuba
si la vida me regala otra oportunidad.

De pronto ya no se que pasa en mi,
De pronto ya no se quien soy,
Tal vez no existen las respuestas para lo que intento resolver,

Esta vez no quiero otra ilusión,
Esta vez lo intentare otra ves,
Esta vez ni más yo tratare de hacerte bien,
si la vida me regala otra oportunidad.



la escuche y me parecio perfecta.
me siento asi...
and about us...I don't know what I feel...

the floodgate

creí que había tocado fondo, pero descubrí una compuerta que todavía me lleva aún más abajo.
Las ideas de los ídolos se me vienen abajo y ya no se a que aferrarme.
fin de semana de mierda.
arenas movedizas mas que nunca

going under and without a trace....


lo mas irónico de todo esto es el horóscopo que de casualidad/ causalidad encontré:

Piscis

Tu optimismo y tu naturalidad atraen por sí solos. Es un día donde varios asuntos pendientes se resolverán favorablemente.
Amor: Si te afectan los recuerdos de tu pasado o del de tu pareja, aléjalos de tu corazón para que no te atormenten.
Riqueza: Puedes tener éxito en lo que sea negocio, especialmente si estás relacionado con la publicidad o con las relaciones públicas.
Bienestar: Si te topas con personas que te llenan de dudas y te producen tristezas y malos momentos. Supera tus propios límites y todo resultará más fácil.


lo peor de todo es que estudio publicidad
lo tomaré como una esperanza
un manotazo de ahogado intentando sobrevivir.





hace tanto que no me sentía asi.
It's scary...

Looking for my lucky star

"...Lo bueno de tocar fondo es que ya no se puede bajar mucho más..."

Será esta la oportunidad para impulsarnos nuevamente hacia la superficie??

me estoy ahogando

I need you.
Let it be...

His voice

Agarré el teléfono y lo llamé
y al escuchar su voz
sentí muchas cosas
felicidad
alegría
me sentí reconfortada
segura.
Amo su voz.

Es increíble que a pesar de todo y aun dps de un año y pico, todavía me emocionen estas cosas!
no?

Be or not to be

I need a change
some changes
a lot of them.

I don`t recongize myself
not anymore

where am I?
I feel stucked into somebody who's not me

I`m not this...not this person who doesnt know what is doing.

I need to help me out.
A change.

The way back to me

Acabo de tomar una decisión
voy a volver a buscarme
y a encontrarme
y a disfrutarme.

Im gonna be that girl I used to love to....

My pretty mom

Entrada nº 177 acusa blogger en mi panel.
Ja...cuantas palabras, situaciones, recuerdos, boludeces que habitan este, mi espacio.
En casi año y medio de exponer de mil maneras lo que me pasaba (entre mas mal mejores salen los posts) me extraña que la gente lo lea y les guste.
Estoy relajada en mi casa, viendo al perro caminar por el living como si le fuera propio, tomando mates, hablando por msn con esteban y sintiendo la liviandad de haberme sacado un peso de encima. No voy a rendir. Cada vez que tomo una decision asi me vienen la frustracion, el reproche, la autoflagelacion (todavia no me pego, me atoro de comida nomas) pero cuando mi mama entiende mis razones, me comprende y no me juzga, me siento menos mal (aclaro vivo con mi madre aun y tengo ordenes explicitas de tener si o si todo el año regularizado)
Si bien me banco (3/4 partes sola por nunca me alcanza lo que gano) la carrera con mi laburo y podria decirle no te metas, mi mama tiene un lugar especial en mi vida en la cual le permito el rol de juez. A mi entender es el ser humano mejor dotado para juzgarme y saber que sea cual sea su veredicto siempre es a mi favor, por mas que yo este en desacuerdo.
Agradezco y aprecio la excepcional manera en la que me crio, con una mente abierta, sin prejuicios, con valores, con moral, con amor, me enseño a ganarme la libertad y a ser buena persona. Esta siempre a mi lado cuando la necesito, retando o consolando o enseñando, siempre puedo aprender de ella.
Para mi es como una super mama, trabaja, estudia (a pesar de sus 44 es 1era escolta con el promedio mas alto en su carrera) tiene 2 hijos y una casa que llevar adelante sola, tiene fortaleza y el amor le brota por cada poro.
Podria haber dejado este post para el dia de las madres como tambien podria seguir hablando de sus virtudes, porque son tantas que minimizan sus errores y porque la amo.
Porque le agradezco a Dios haberme premiado con semejante ser humano y con una familia, que disfuncional y todo esta siempre y donde el cariño es real y sincero.
Mama te amo y ojala siempre te sientas orgullosa de mi (mas de una vez me lo dijiste pero como me vivo mandando cagadas es un status dificil de mantener!) como yo lo estoy de vos!


p/d: suenan the beatles (no se que tiene que ver) si alguien cree que me excedo o que no es asi que me avise y le presento a mi mama! =P
y me fui por las ramas! ni me acuerdo lo que iba a postear!

(me parece rarito postear una foto mia =S la de rojo es mama y la de blanco vuestra humilde servidora ^^)

Spring

Luego de idas y venidas y muchas peleas
Otra vez estamos juntos.
Llegó la primavera! y tengo ganas de hacer mil cosas
es como que nos despertamos del largo letargo que
nos deja el invierno ( no me quejo...me gusta)
Se nos da por mostrar piel.
Nos da ganas de salir, tomar una cervecita,
festejar con amigos. Todo eso quiero.
Quien se revelo mal es mi teléfono
que va a entrar a boxes próximamente y
espero que me den otro mientras tanto
porque solo tiene 4 meses y se ve que el pobre
se traumó con su dueña y necesita reparación.
Yo? lo quiero tirar por la ventana... si si

fucking ring

A pesar de la separación seguimos hablando por msn.
Le pregunté si se sacó la alianza
Mi estomago comienza a volverse loco y mis pulsaciones se incrementan.
Su estado cambia a ausente y demora la respuesta.
Un compañero me dijo hace unos días:
-no entiendo como puede haber personas que les gusta sufrir
Lo sentí como un palazo, me sentí identificada.
Sino puedo cortar con lo que me hace mal, supongo que me gusta.
Y me voy a bañar.
Cuando vuelvo encuentro su respuesta: si
y me largo a llorar.
Otra prueba más.
Más desamor.

a sad new life

Sentirse el "mientras tanto" de alguien
no es bueno para nada.
Estar sola, tampoco.
Me va llevar tiempo acostumbrarme a esta nueva vida.

Hard Candy

Porque cuando algo malo me pasa tengo la necesidad imperiosa de atiborrarme de comida? mucha mas de la que necesito para satisfacer mi apetito? generalmente golosinas....
Siento que es como un castigo.
Lo mas triste es que me lastimo a mi y no al que me lastimo antes. Como si yo encima tuviera la culpa de lo que ocurrió.
Porque soy tan estúpida?

waking up with them...

un buen desayuno y soda stereo hacen que despertarse sea muyyyy interesante.
La pc me sorprende no reconociendome el disco secundario y me tira muchos errores y yo tiemblo! no pc - no breathing - fucking obse.
Mañana recuperatorio de economia, no se. Estoy al horno. Debo sentirme mal.
Spininnig y dieta doing fine :)
nothing left to say....

current song: La secuencia inicial - Soda Stereo

La secuencia inicial corre
Ninguno de los dos lo ha advertido
Miro atras y veo la razon
Nunca fuiste una cancion
Te oigo entrar
Deseo darte un nombre nuevo

Busco algun lugar neutral
Tal vez mi curiosidad es mas grande
que tu miedo
Desvarie
Quede flotando asi
Sin tocar el suelo
Voy a entrar dejemonos caer

Mojate los labios y sueña