Thank you

Y así, como si nada estoy en la recta final...
Señoras y Señores estoy en 3ero!
Aplausos por favor! gracias! gracias!
Ni yo lo creo. Estoy muy feliz.
No voy a negar que este año me costó muchisimo, no académicamente hablando, sino que pasé por muchas cosas que fueron como piedras en el camino, pero que por suerte, he sabido sortear.
Crucé muchisimas personas, maravillosas y otras no tanto, he sido feliz, he llorado, sufrido a montones, pero me he sentido super querida.
He encontrado un lugar en el mundo.
Y así me siento hoy. Feliz.
Son pocas las cosas que aun me faltan...un poco de amor, de ese tipo...no me vendría mal.
No tengo más nada que pedirle a la vida. Hoy me siento plena.
Quiero sonreír.

Gracias chicas (en especial Guly) gracias Facu! mi amado compañero, estas en todo y en todas, gracias Pau! gracias gracias gracias!!!!

Trashy

Micaela se puso de mal humor hoy durante el desayuno.
Fue una mezcla de bronca, humillación y ganas de llorar. Ponele que se lo hizo en plan de venganza, si lastimarme quería, lo logró.
Micaela le pidió a Bruno que la lleve, aún cuando todos estaban ahí. Quería irse.
Llegó a su casa, pasó por la computadora...sin prestarle atención y se acostó.
Durmió poco. Bastante poco. Se pasó el día entero tirada en su cama mirando por la ventana, ida, escuchando a Gustavo. Miraba sin mirar, tranquila. No pensó en todo el día.
Miró una película y ordenó su habitación.
Sin ganas de hablar, seria, en este momento sabe que tiene que pensar que va a hacer.

¿Me puede joder tanto todo lo que dijo?
¿Puede lograr alejarme de él por eso?
¿O tan solo me hizo consciente de algo que yo no quería ver?

No tengo la menor idea que me pasa.
Aunque mañana sea lunes, no veo la hora que termine este domingo.
Y que todo vuelva a la normalidad.

Men II

Dicho y Hecho!
No termino de decir que van a empezar a volver solitos, que Franco esta on fire por MSN
I can't believe it!
Que no puede creer como lo hago divertir, que soy un aparato, que ahora es él, quien esta pendiente de hablarme y buscarme.
Ay Fran...El tren se te fue hace rato...Pero igual me divierto...
Esto es una conspiración, falta un sms de Emi y hay equipo!
En fin...esta noche es el cumple de Sole...y la vamos a pasar de 10, comida y fiesta! Saldremos mi vestido verde y yo a romper la noche y a no pensar...no en vos...

Meses atrás hubiera matado por todo esto y hoy en lo único que pienso...es en dejarte ir.
Y olvidarme de vos.

current song: enjoy the silencie - Depeche Mode
vows are spoken
to be broken
feelings are intense
words are trivial
pleasures remain
so does the pain
words are meaningless
and forgettable

all I ever wanted
all I ever needed
is here in my arms
words are very unnecessary
they can only do harm

Men

Más tranquila y relajada, de vuelta en casa.
Con la cabeza tratando de ponerse donde se debe y no donde se quiere
y la vida no deja de sorprenderme.
Mientras leía apuntes y esperando que se haga la hora de volver a casa , me llegan sms, de alguien que hacia mucho que no veía, preguntándome como estaba, que hacia. Estaba a 30 mts mio. Vaya uno a saber porque pasan estas cosas.
Viajamos juntos. Todo el camino. Y no se cansó de decirme que quiere una oportunidad de conocerme, de estar conmigo, que no me buscó en todo este tiempo porque yo no parecía interesada. Ha vuelto a la carga.
Y yo, que justo ahora, no puedo pensar en otra cosa.
Estoy segura de que ahora irán apareciendo solitos....sin que nadie los llame. Justo ahora que no quiero.

Todos queremos lo que no podemos tener. Eso es lo atractivo.
I'm not available. I don`t want to...It's time for being selfish...It's time for myself.
TIME TO PLAY!

Walk away

Cuanto hacia que no lloraba así.
Que fea sensación.
Que feo es extrañar...lo odio...va a ser difícil.
Yo no pedía mucho, pero cuando no te lo pueden dar...es como si fuera algo imposible.
Tengo que cuidarme, sino...quien lo hará por mi?
No quiero sentirme así....pero es mejor ahora, que más adelante.

Maybe it's late, too late...Maybe I'm already in love...
I hope not...

Ever After

6 am and Im still awake.
No puedo dormirme. Demasiados corticoides. Mareos y taquicardia.
Mirar una peli romántica en estas condiciones (enferma, medicada y con SPM) es perjudicial.
Terminar moqueando por Ever After: A cinderella story a esta hora significa una de dos: o estoy re tarada (muy probable) o tengo un costado romántico que me rehuso a aceptar.
Tal vez Guly y Mamá tengan razón con eso de que soy muy susanita. Y por eso llore con cada happy ending.
Culpemos al ventolin y al neumoterol y a la dexametasona. Just one time. Only this time.

What should I do with...?

Mmmmmmm...
What can I say? Estoy colgadisima. It's so fucking good. Right. Huh?
Whatever.
Hace casi un mes que estoy colgada. Fuera de órbita. Fuera de rutina. De la mía. En la tuya. Y es todo tan raro, so so weird...and I just don´t know why.
Despacito, despacito y veré si me gusta me quedo y si no me voy...(me vino a la mente..Should I stay or Should I go? Cool song)
Me sale escribir en ingles, siento como que evado un poco de decir...o mejor dicho, encripto y retuerzo un poco las palabras, que son mías...y al final, son para mi.
Será porque en casa soy la única que sabe ingles y siempre lo use como método para generar un poco de privacidad en un hogar donde eso no existe aunque haya contraseñas, sesiones, puertas, cajones y todo lo que sirva para guardar/esconder/preservar.
Y acá? acá que lea el que quiera y que entienda el que pueda. Simple.
Caigo (nuevamente) en la cuenta de que soy joven y tengo ganas de cosas alocadas, de disfrutar más, de no romperme tanto la cabeza.
Necesito un auto coco-wash para entrar en razón y cambiar mi modus operandi en esta vida.
Me preocupo demasiado y me ocupo demasiado poco.
Cambios vengan a mi...Im gonna go on on this extreme makeover!
Por el momento Im fucking sick (ill) y con solo ganas de arrasar con todo lo dulce a mi paso.
Mañana será otro día.
=)
But Im ok. Feeling good...Im young and I've got a long life ahead

ugly truth

No puedo! No puedo! No puedo!
no me sale, estoy para atrás.
Que día de mierda por favor.
Una traición. Comentarios hirientes
y esa maldita sensación de no valer nada.

Hasta capaz que me lo crea.
Me quiero tapar hasta la cabeza
y desaparecer.
Ya se, a hacer frente a la situación
pero dejenme buscar la fuerza.


I feel so fucking alone
worthless
Dispensable

and nobody cares.

Adol

Me salió un grano horrible en la pera, witch style.
Después de tantos años se ve que llego a la pubertad, ya que jamás tuve granos y ahora...a los fucking 24 tengo que lucir uno por mes. HO-RRI-BLE.
Ah y también llegó el juicio a mi vida. La odontóloga me dijo que me esta saliendo la muela de juicio de abajo...la derecha.
Estoy en pleno retroceso parece. A la tierna adolescencia.
Así como estar desvelada a las 5:30 am, teniendo que estar en 4 hs en clase de pilates y escuchando Flight 956 del Indio y haciendo Air Guitar (dps de escuchar un angel para tu soledad de los redondos)...y cantando en silencio.

Me desconozco.

I'm an indie and hi-tec girl...it's a matter of fact.
No doubt about it.


Suena Santeria...una de tus canciones preferidas...y mientras la canto, con una sonrisa en mi cara, me acuerdo como te deje esperándome el viernes, como logré sacarte de mi vida y que bien estoy. Y salí a festejarlo con mis amigas y fernando...branca...of course!

a good sensation

Y es como todo raro.
En un finde cambiaron muchas cosas.
Una amistad manchada que no se si volverá a ser igual.
Actitudes de otros que no compartis.
Gente que sale de tu vida y para mejor. Eso me hace sentir bien aliviada.
Cuando lo recuerdo me viene a la cabeza esta frase de Cerati: "...De que desastre me salvé!
En buena hora me solté..." ET went home!! jajajaaja
Y nada.
Feeling good!
Abriéndome a todo lo que la vida quiera ponerme enfrente, a prender los receptores y captar todo lo que me hace bien, a dedicarme a mi, a mi y a mi. Ya, en algún momento, llegará él. Pero seguiré poniéndome en el lugar que merezco. Si. Basta de desplazarme.

A disfrutar se ha dicho! La vida es una sola y no hay mal que dure 100 años.
Todo se resuelve. Casi todo.

..."Todo me sirve, nada se pierde, yo lo transformo..."

Question

Estoy bien, aparentemente, pero recien asi como de la nada casi me brotan las lagrimas.
Eso significa que algo pasa.
La pregunta es ¿Que?

My closest friend

Quien puede negar que es mi amiga???

Charla con Noe por MSN
Gordo Hermoso: mi ahijado, que esta bajo mi tutela hasta el viernes.

Nuels.- dice (12:44 a.m.):
*seguís con el gordo hermoso

*Micaela* Let me out... dice (12:44 a.m.):
*esta durmiendo ya
*gracias a dios! :P

Nuels.- dice (12:45 a.m.):
*jajaja
*porq te toco a vos cuidarlo?

*Micaela* Let me out... dice (12:45 a.m.):
*un rato
*pero se pone caprichoso y ahi peleamos
*:P

Nuels.- dice (12:48 a.m.):
*y ahi te das cuenta que no queres tener hijos ni a ganchos

*Micaela* Let me out... dice (12:49 a.m.):
*jajaaja...mis hijos van a ser hijos prolijos y educados
*y tranquilos
*y obedientes
*y yo tendre que ser dictadora

Nuels.- dice (12:49 a.m.):
*si claro
*mira
*siendo hijos tuyos

Nuels.- dice (12:50 a.m.):
*para q sean como vos estas diciendo tenes q culiarte un maniqui boluda asi compensa

*Micaela* Let me out... dice (12:51 a.m.):
*jajajajajajaajajajajajaj

Nuels.- dice (12:52 a.m.):
*jejeje
*Micaela* Let me out... dice (12:54 a.m.):
*tengo que escribirlo en el blog!

y si! ella me conoce demasiado ya!
No lo puedo negar!
Ailaviuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (L)

Growing up

Soy una inconformista de mierda! o sea, como siempre me quejo de llena.
No es mi mejor momento, pero es mil veces mejor que mi pasado.
Tengo amigas, gente a mi alrededor que me apoya, tengo hobbies, tengo actividades, mal que mal tengo trabajo, una carrera en buen puerto, me salen trabajitos de lo que hago.
No estoy más flaca, pero me llevo mejor con mi cuerpo, lo acepto más y de paso empecé pilates.
Veo al mundo con una visión mas positiva y tengo ganas...la mayoría del tiempo.
Y creo que es eso lo que no me deja escribir, porque si bien me frustro, sufro, padezco, me enojo, disfruto mas cada día de mi vida y me siento libre.
Así que si no frecuento mucho este lugar, es porque todo va bien. Cuando no, volveré a esconderme detrás de las palabras y a romperme la cabeza tratando de descifrar como hacer para que todo vuelva a funcionar.
Estoy creciendo y la verdad? Me gusta

Out of mind

Estoy hecha un desastre.
No estudio.
No hago los tps.
O los entrego a destiempo.
Mis parciales si bien son con buenas notas, me iba mejor antes. Aun no saqué un puto 5.
Tengo la cabeza en cualquier parte. No me puedo poner en orbita.
Me agarra todo el stress del mundo junto y la culpa.
Tengo fe en que ya voy a volver a ponerme las pilas.
Ojala.

Still

No es que no pase nada en mi vida, todo lo contrario, estoy viviendo muchas cosas lindas y por mas que he querido plasmarlas en el blog no he podido.
Que no necesite escribir acá, es bueno. Siempre escribo cuando estoy mal, eso indica que al menos las cosas se me están dando bien.
Feliz cumple amigaaaa! te amo! la fiesta fue genial y lo re disfrute. Muchas salidas yo ultimamente.
Y demasiada honestidad. Ni una mentira mas. A nada, a nadie.
No puedo andar esperando que el resto del mundo haga lo mismo que yo.
Pero al menos se hacia donde voy.

Great weekend

La verdad que no puedo quejarme, estoy viviendo tiempos de cambios en los que todos parecieran para mejor, aun cuando no lo se del todo.
El domingo no trabajé, cené de martin, vino sofi y despues cayeron los chicos. Muchas invitaciones y mi sonrisa instalada en la cara. Mucho branca y gancia para todos y partimos para l'habana.
Muchas risas, bailes y fotos. Todos juntos, todos contentos.
El feriado me agarró tranquila. Visita nuevamente a la casa de Martín donde de a poco me va enseñando como se toca la guitarra (aunque yo moría por meter mano en la batería de maxi) algo que nunca creí que me gustaría. Vimos peli y me ayudó con un tp para la facu. Lo adoro. Es un ídolo y excelente amigo. Siempre puedo contar con él. Y estoy notando mucha gente a mi alrededor con la que estoy estrechando lazos. Y me hace feliz.
Mañana sale peli con Leo en ros. Va a estar bueno! Otro aparato como yo, que todavia tiene que enseñarme premiere. Divino también, ahora que se deja ver.
Aprendiendo muchas cosas, con nuevos proyectos y con algo de pilas cargadas. Laburos que se dan y solo falta enfocarme realmente en lo que me hace bien. Dejar de renegar y perder mi tiempo en cosas que no lo valen.
Un balance más que positivo para mi finde y para mi vida...estos días.



Una postal de esa noche

Satinelle

Solucionado el tema de la Satinelle...llego otra para reemplazarla!!
Estrenada y todo...ahora estoy contenta...un problema menos.
Terminé mi primer laburo como publicista...y si bien fue ad honorem...por algo se empieza no?

No wax

No me podes decir que no es mala suerte que a las 23 hs de un sabado se te rompa la "Satinelle" (máquina depiladora eléctrica) y no tengas cera en tu casa...
El lunes a desembolsar una gran suma....y comprar una nueva...otra no me queda.

5 am

Como bautizamos con Leo...la 5 am es la hora de la melancolía.
Creo que debo dejar de quedarme despierta hasta esta hora, siempre pero siempre me pongo mal.
Y siento que estoy en un circulo, de actitudes y conductas, de gente, de vida.
Necesito un cambio. Pero como?

2nd Anniversary

Acabo de caer en la cuenta que hoy ya es 5...de agosto
Cumpliríamos 2 años juntos.
Se siente raro. No mal. No triste. Raro.

now? fuck

Mi finde transcurrió bien.
Con esto de las elecciones internas no abria ningún bar, boliches, etc. Por ende yo no trabajé.
Fuimos a Nox, cerca de Casilda. Nos fuimos hasta allá y nos divertimos.
Llegue a casa a las 7, llené el termo, me cambié y me fui a fiscalizar mesas.
Con el triunfo de chompi en las urnas, festejamos con pizza, cerveza y caravana incluida.
Chupé tanto frio durante este finde que es obvio que iba a amanecer congestionada, con dolor de cuerpo, de cabeza, ojeras, afónica y sin ganas de nada (comer si, jamas se van).
Necesito mimos! estoy re para abajo hoy. No me gusta estar enferma sin tener quien me cuide.

Pasé 31 horas sin dormir. Mi record.
Valió la pena.

=(

Drive

Debo confesar que tengo 24 años y jamás saqué el registro de conducir.
Manejo muy bien. Novios valientes confiaron sus autos. Amigas se prestaron para paseos. Madre de copiloto muchas veces. Todos coinciden que soy muy buena conductora, pero vaya a saber bien porque, supongo que por comodidad nunca lo tramité (me llevan y traen siempre, sino aun conservo 2 piernas fuertecitas)
A mi hermano se le ocurrió a las 6 am que lo llevara a la terminal a tomarse un micro (se fue de visita a lo de un amigo a Baires) y obviamente dije que si.
No solo el auto volvió entero y en perfectas condiciones, estacionado idealmente dentro del garage, sino que hasta me dí el lujo de pasear un poco y practicar algo.
Contenta me voy a dormir. Amo manejar.
Será hora de sacarlo, no?


p/d: como todos duermen y es invierno, nadie objeto que yo conduzca. Me alegro que hayan confiando en mi los perezosos de mi familia.

always it's the same rock...

by Alberto Montt

Ni una lagrima más por vos...

Betraid

Sorprendida? Si.
No puedo evitar sentirlo como una traición. Un desprecio. Una puñalada por la espalda.
Creí que no iba a suceder, que habías aprendido, que nos ibas a respetar.
Pero ya ves...tropiezas vos otra vez con la misma piedra.
Después no me vengas a llorar. I told you so...



wont cry this time. You don't deserve it.
But what I know is ur never gonna change.
Naif of me to believe you would do it.
Love cant make it either.

Happy day my friends!

¡Feliz día del amigo!
Todos merecemos tener amigos y una vida plena.
Tener alguien en quien confiar secretos y anécdotas,
contar cuando necesitamos ayuda y una palabra de aliento cuando no todo nos sale como esperamos.
No es fácil y los amigos verdaderos no abundan, pero es cuestión de abrir el corazón y dejar entrar....
A todos mis amigos bloggers y a los que leen y a todos los que no también les deseo que siempre haya a su lado un verdadero amigo...


Y hablando de amigos...He sido premiada!
Freedom desde Acontecer de una nueva vida me otorgo este premio


Características del Premio:

1. Decir quien lo otorgó.

2. Describir 7 rarezas de uno.

3.Otorgar el premio a otros 7 blogs



1.Hecho!

2. Mmm tarea difícil pero aquí vamos....

*No como carne roja, hace 19 años, primero porque pregunté a mi madre de donde venia la carne y si había que matar a la vaca. Luego porque no me convence...Pero si muero por algunas achuras en el asado.

*Cada vez que alguien me habla de alguna persona que no conozco, de algo que hizo o cuando leo (inclusive blogs)...no puedo evitar imaginarme el posible escenario...y a veces les imagino otros finales.

*En casa, tengo mi lugar en la mesa...y pobre de aquel que ose ocuparlo! es mio mio mio! no puedo comer sentada en otro lado.

*Puedo dormir en cualquier lado, en cualquier pose. Me agarra sueño y me duermo, sencillo. Me he dormido en el trabajo sobre el freezer, o mientras hacíamos caja...solo me apoye sobre el bracito y empecé a soñar.

*Soy obsesiva con la ropa...tiene que combinar...sino no...no way...no me lo pongo.

*Mis monólogos (conmigo misma) son siempre en ingles...a veces voy por la calle hablando(me) sola y encima en ingles!!!!

*Me miro en todo espejo (y me hablo en ingles :P), reflejo o lo que sea...todas las veces que pueda, no por exceso de vanidad...sino....por todo lo contrario.

Soy rara...bastante...Ambigua....soy muchas Micaelas en una sola: puedo ser intelectual (vivo leyendo y me gusta aprender, soy re curiosa) soy vaguisima, todo me da fiaca, pero a la vez eléctrica, me gusta hacer tareas sociales y ayudar a quien lo necesite, pero muero por tener dinero para comprarme toda la ropa y zapatos y carteras que me gustan, conozco tanto de moda como de historia y medicina (no al pedo hice 2 años!) leo cosmo, ohlalá y otras revistas, asi como también leo autores grosísimos y googleo todo lo que no se, me obsesiona no saber!!! ahhhh y detesto la faltas ortográficas...pero me como los acentos mal...

si sigo....no termino mas....
El premio se adapta totalmente a mi...RARA....y muy orgullosa de serlo!!

No tengo 7 blogs a quien dárselo!!!! otra contradicción! soy re sociable...pero tengo muuuuyy pocos amigos.


Besos



p/d: empecé a escribir a las 5 pm...pero cayeron un par de amigos a matear...y recién ahora puedo terminarlo!

Describirme nunca fue mi fuerte! pero hice lo mejor que pude....eso si...frívola jamas!!! Demasiado sensible he salido! ;)

Cold and grey

Estuve todo el dia algo triste
Sintiendo que algo me falta, extrañando algunas cosas.
Muy pensativa.
Estrené mi bufanda nueva! Mamá me la tejió en un día. Rojo carmesí, botas negras y trench azul, un look interesante.
Yendo cada vez mas despacio y permitiéndome estar mal también.
Ayer empecé a estudiar.
Y nada.
Eso es todo por ahora.

Everything

Lloro.
Estoy llorando.
Por vos,
por mi,
por todas las personas que extraño,
por todos lo que dañan,
por todo.

Pero siempre siempre vuelve a salir el sol
Y eso pasará mañana.

Back to the road

Volví a trabajar!!! normalmente no estaría tan contenta, pero después de tantos días de encierro (salvo cuando nos fuimos con Noe a Ros) me hacia falta el contacto con gente de mi misma especie: Adolescentes y adultos que siguen adoleciendo =P
Estoy manejando muy bien mi vida estos días, muy tranquila, haciendo las cosas bien y disfrutando.
Me siento orgullosa de mi, se que voy por buen camino.
Aprendí que no tengo que cambiar nada de mi, o al menos forzar el cambio, que debo ser aceptada así...y que tampoco tengo que pretender que el otro cambie. Sobretodo en las relaciones.
Y no tengo apuros, estoy en un camino derecho hacia mi...debo enamorarme de mi misma para tal vez algún día volverme a enamorar de alguien mas.
Y con vos todo termino mal, era la única manera que había para que acabe, pero voy a guardar los mejores recuerdos.

Y hoy estoy totalmente afónica de tanto gritar(x el laburo)...y cansadita...amanecí hace 3 horas....
Hoy sale noche de peli...Alguien se apunta?


p/d: me agarró la paranoia! anoche habia como 600 personas....mira si ahora me vengo a pegar la A!!!!

Pig Flu

Gripe A...quien no habla de ella? En la ciudad en la que vivo esta todo cerrado, cual pueblo fantasma, no hay bares ni boliches abiertos y solo se permite el ingreso máximo de 2 personas en cualquier negocio.
Por lo tanto, estoy pseudo desempleada. Hasta que no permitan que los bares abran, mi situación monetaria esta en default total.
Por ende...este fin de semana lo tuve libre! El viernes noche de disfraces y vino con amigas...demasiado vino para mi...y la noche después de tantas risas termino tipo 5 am.
Anoche teníamos un cumple, pero sms va sms viene con mi hermano que estaba allá dijo que no valía la pena...y con las chicas nos quedamos en casa chusmeando...a las 4 am nos pico el bichito de la gula y caminamos hasta la esso...único lugar abierto a comprar provisiones!
El empleado nos regalo 1/4 de helado y compramos coca cola, donuts y snacthy(o como se escriba) y nos pegamos una gran panzada!
Otra vez la noche termino a las 5...y la pase bárbaro. Mis amigas me hacen bien! mucho bien.


La mejor foto....aqui

Jail

Me propuse ir describiéndome de a poco...como salga, sobretodo para ir identificandome solita.
No me gustan mis orejas! y odio cuando se me escapan del pelo. No son grandes, ni chicas, guardan proporción con el tamaño de cara y cabeza, pero aun así...no me gustan!
Al igual que me gustaría saber peinarme! y aparecer siempre prolija y super linda y noooo!! no me sale! mas que plancharlo o atarlo no se me ocurre nada! Ay!
En fin...anoche...fue movie's night! con capuchino y chocolate con almendras incluido. Necesitaba salir. Horsemen....pasable, tampoco wow!
Hoy? ni idea...esto del encierro, sumado a que suspendieron las actividades y los boliches, me tiene atrapada sin salidas, ni dinero ni trabajo! Dios me libre!
Encima pasado mañana es o era (sino lo suspendieron aun) el recital de Babasonicos! y yo que tenia tantas ganas de ir! plan pinchado.
Una cosa mas...mi culo esta tomando un tamaño astronómico ya...tengo que dejar de comer!!!
Invierno + encierro + ansiedad = grasa por demás!

puaj...post feo...pero en fin. Nada para contar realmente!

My Flu

Y la gripe porcina me suspendió las clases.
Y una madre paranoica, un encierro asegurado.
Me desvelé a las 2 am por tu llamado y lloré con Grey's Anatomy.
Estoy nerviosa e irritable, como por demás y no tengo ganas de hacer ejercicio.
Busco un nuevo hobbie.
Tengo un mes hasta el primer final.
Soy celosa y que? También soy territorial y me rompe soberanamente las pelotas que toquen mis cosas sin pedirlas primero. Si lo pedís...capaz que te presto hasta el alma, pero si yo pido permiso para pasar al baño hasta en la casa de mi prima, también pido que sean respetuosos.
Estoy re loca, lo se. Y me encanta jactarme de eso.
Traté durante tantos años de encajar...que creo que ahora me cuesta sobresalir.
y nada...
Nada de nada. Me voy a lo de una amiga a matear. El encierro me hace muy mal

Back to me

Si, aun respiro...
Aunque han pasado mares de aguas turbias, tornados y huracanes, aun sigo en pie.
Cuanto cambió mi vida en este ultimo mes.
Soltera, definitivamente. Pero estoy bien. Era la mejor decisión que podíamos tomar por ahora.
Estoy salidora. Estoy bebedora...y hasta a veces le doy alguna seca a algún pucho (cosa terriblemente prohibida que tengo)
Ajustándome a este nuevo lifestyle, que no me molesta. Cosechando nuevas amistades y tratando de hacer las paces conmigo misma.
Todos me dicen que estoy mas linda, y no es por vanidad, todo lo contrario, pero esta bueno que se note que me esfuerzo por sentirme mejor. Si logro ir al gym, sale todo redondo.
En la facu me va bien, demasiado para la nula atención que le presto. El año que viene me recibo! Si Si señores! vayamos comprando fuegos artificiales! Pero luego arranco otra. JA! copate.
Mañana voy a ver un dpto para mudarme definitivamente, así no tengo que estar viajando, de acá para allá, todo el tiempo.
No estoy lista aun para dejar casita, pero es un cambio necesario! :( y pensándolo bien...si no tengo pc....me muero! :(
Sigo en terapia...mas que un gasto, una inversion! y que bien se siente mirar en retrospectiva y notar cuanto voy mejorando. Paola no te abandono mas! nunca me des el alta!!! jajaja.
Hoy me quede encerrada porque no me sentía bien y enganche a las 2 am un especial sobre BSB...no lo puedo creer...me acordaba de todas sus canciones! wtf? y tuve re lindos recuerdos de cuando era re fanática (13 años)...y coleccionaba todo lo que encontraba de ellos. TODO.
Obviamente me descargue los 2 cds que mas me gustaban...y ya estoy como una boluda, dale que va, cantando....a las 4 am!!!
Que cuelgue por dios! pero la verdad...feliz. Porque estoy volviendo a mi. Back to the roots...my own roots...back to myself.
Que mas se puede pedir a la vida? con mantener esta sonrisa....hoy, me alcanza!

Death

La vida te puede cambiar en un segundo, en un abrir y cerrar de ojos.
Un simple error marca para siempre, se pierde todo, se arruina.
De golpe tenes que luchar, rezar, rogar, implorar para que siga con vida, para que todo salga bien.
Se destrozan corazones, familias, cuerpos, sueños y amores.
Me desperté con la noticia de que el marido de mi prima habia sufrido un accidente, esta muy grave, su hermano falleció.
Todos estamos shockeados, angustiados, se nos ve el dolor en cada mueca, en cada movimiento.
No tengo hermanas mujeres, ella es como si lo fuera. Su hijo, mi ahijado, preguntando por su papá. Y sin saber que decirle a un nene de 3 años.
A mi cabeza vienen imágenes y palabras, sensaciones, lágrimas, todo suelto, todo desprolijo, sin coherencia. Es mucho el dolor, es una familia desgarrada, es una herida que no cierra.
Y yo no se que hacer...

Alone

Preparandome para ir a trabajar
escuchando Amy Winehouse
y buscando el aro perdido, encontrado y vuelto a perder.
Un te rojo de vainilla esperando a ser tomado.
Vos que te fuiste recien y que ya te extraño
y yo queriendome mucho mas.
Las cosas estan yendo mejor.

¿?

Día de mierda!
el animo por el piso. Nada pareciera venirme bien
Me duele el cuerpo. Me duele la muela. Me duele el corazón.


Que quiero? porque no hago las cosas bien?
Que quilombo que tengo en la cabeza en este momento.

No quiero pensar mas.
Te extraño.

Lost identity

En la ultima sesión de terapia, mi psicóloga me dijo que escuchaba en mi discurso todo el tiempo cosas que la hacían ver que yo no encontré aun mi lugar en el mundo.
Y cuanta razón tiene. Nada tiene que ver con lo geográfico, bueno tal vez un poco si, pero no es del todo relevante.
Siento que perdí la identidad, que uso un cuerpo prestado, que esta no soy yo, que cambié tanto que me desconozco y no es precisamente para bien, no me hayo.
Puede ser una de las razones por la cual estoy tan en conflicto con todo mi entorno y que por eso se vea afectado todo lo que me rodea, incluidos objetos inanimados.
No se como actuar, como pensar. En otro momento de mi vida hubiera viajado sola o hecho algun cambio radical que provoque un nuevo aire, algo asi como una renovacion.
Hoy caigo en la cuenta de todo esto y no se como volver atras o no, mejor como dar un paso al costado y volver a ser yo....al menos en esencia.

De nuestros miedos
nacen nuestros corajes,
y en nuestras dudas
viven nuestras certezas.

Los sueños anuncian
otra realidad posible,
y los delirios otra razón.

En los extravíos
nos esperan los hallazgos
porque es preciso perderse
para volver a encontrarse...

Pink CD - Brigde

Cuando yo era chiquita mis papas tenían un amigo que se llama Rubén.
El era (y aun es) extremadamente fanático de Charly y del rock nacional, sumado a que mis viejos son re jóvenes (mami me lleva 21 años) crecí en el seno de una flia con mucha influencia musical, con decir que escuchamos mi hermano y yo a soda desde la cuna.
Bueno en fin, Ruben siempre me incitaba a comprarme los cd's originales de los grandes astros nacionales....y una vez a modo de regalo me dio un cd rosa que contenía 12 canciones inéditas de fito páez, hace ya como 9 años por lo menos.
Entre esas canciones...y creo que era el track numero 10, descubrí Puente....cantada en vivo con (obviamente) Gus y desde ese día me enamoré....simplemente...no es mi canción preferida, pero es sin duda la segunda...y a pesar de todos estos años de escucharla, de haber gastado ese cd rosa, de adorarla...en mi trabajo se cierra la noche con esa canción...y cada noche la canto como si fuera la primera vez....y no me cansa...y hoy...hoy me hizo erizar la piel...

Con ustedes......

Letra de la canción Puente Intérprete: Gustavo Cerati Hoy te busqué en la rima que duerme con todas las palabras. Si algo callé es porque entendí todo menos la distancia. Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer. Un día más, un día más... Arriba el sol abajo el reflejo de como estalla mi alma. Ya estás aquí y el paso que dimos es causa y es efecto. Cruza el amor yo cruzaré los dedos y gracias por venir gracias por venir. Adorable puente se ha creado entre los dos. Cruza el amor yo cruzaré los dedos y gracias por venir gracias por venir. Adorable puente. Cruza el amor cruza el amor por el puente. Usa el amor usa el amor como un puente.

Confused

y tengo 24 nomas...24 años y una semana.
Que raro que es decirlo. Aún no me acostumbro.
Hoy tuve una larga charla con mamá, sincera.
Muchas decisiones por tomar, ninguna fácil
cuando uno hace una elección está renunciando a otra cosa al mismo tiempo
y como es normal, tengo miedo de equivocarme,
o mejor dicho, de no ser feliz con mi elección.
Deje de ir al gym, como era de esperarse y estoy comiendo
bastante, sobretodo dulces, eso denota ansiedad
Lo positivo que es sigo haciendo terapia..
Algo que aún no abandoné
eso, los dulces y a él.
El resto parece ser prescindible, aún cuando dejarlos de lado
no sea lo mejor.

Greek to me

A veces no entiendo a la gente...
tanto les cuesta ponerse en los zapatos del otro?
sentir que siente el otro?
detenerse a pensar lo que le pasa
y a tratar de evitar lastimar....

Maldigo a la ocurrencia de mi madre
de criarme como una persona de bien
que piensa mas en los demás que en si misma.

Cuanto mas se supone que voy a resistir?
como se hace si la persona que supuestamente
te ama y sos su pareja, su todo
no te defiende, no te apoya,
deja que cualquiera te lastime?

Ya no se que pensar...o sentir...porque ya lo he hecho demasiado
Quiero llorar todo el día...limpiarme

Lo único bueno que traerá el día es la visita de mis primas de 10 y 8
a las que tengo que hacer que se bañen y llevarlas a un cumple
Eso me llena...hasta capaz que me animo a ir a buscar al gordo de mi ahijado...

Será como ponerle una curita al alma....al menos...un rato de alivio...y de amor.

Fading away

Hoy me siento insatisfecha, supongo que debería definir lo que siento tan solo con esa frase.
Insatisfecha porque tengo mucho, aunque a mis ojos sea poco,
podría tener mucho menos.
Tire el promedio a la mierda ayer cuando rendir con un examen que me daba vergüenza y arañe el dos con todo mi ser. Me quedan 3 y tengo todos los finales adentro. Pero no logro sentarme a estudiar.
En 15 días cumplo 24 y me parece una aberración.
Cada vez deseo mas cosas y el mundo me la complica mas y mas y mas
y hay gente lastimando...demasiado alrededor, pero nadie entiende tu dolor. No, es lógico, a ellos no les pasa.
Y Gus me canta...No existes....y así me siento....

Pain

tus dudas me desgarran
me desintegro por dentro
ya no se como hacer para dar una imagen
de mujer fuerte.
El dolor se me hace insoportable.

Shout it

Que mal que hace recordar....
mi cabeza se llena de recuerdos hermosos
y me muerdo los labios para no gritarte
que te extraño
que te amo con locura...
y pongo música que despierta cosas
sensaciones, alegrías y tristezas compartidas...
y lloro pensando que mierda que es todo
como nos apartamos, como nos lastimamos,
porque arruinamos algo tan lindo?
aunque la culpa es compartida
no puedo parar de ver mis errores
y arrepentirme, aunque se que es al pedo,
el tiempo atrás no vuelve...
Haré lo que tenga que hacer...
Seré quien tenga que ser...
y con este amor que siento dentro...ya veré
pero estoy segura que no se va a querer ir tan fácilmente
Ojalá nunca tenga que olvidarme de vos...
no quiero....sos una parte muy linda de mi vida
y fue como todo....hasta las rosas tienen espinas....

Te Amo....y no quiero que eso cambie. Nunca.

It's never too late...

hace algunos días mi pareja se disolvió
entre reproches, celos y discusiones,
en malos recuerdos y dolores.
Extrañar es una sensación horrible
pero también es un motor implacable.
Nunca imagine que febrero traería tantos cambios,
mas de los que esperaba,
pero estoy lista ante este nuevo desafio
de cambiar y abrir puertas y ventanas
a la felicidad. Con o sin él.
Acabo de terminar de ver
"The Curious case of Benjamin Button"
y...además de llorar...me dejo mucho...y rescato algo que dice por ahí:

..."It's never too late to start over again"...

y como lo hicieron muchos en esa película también lo haré yo.
No es tarde para recomenzar mi vida. Para estar orgullosa de mi misma
Para finalmente quererme un poco más.
Parece una tontería, pero a veces el dolor nos hace mas receptivos
y lo que nos rodea nos llena de lecciones.

Energy

Por donde empezar??? mmmmm...
y bueno arranquemos con que hoy ya es 4 de febrero...y mi "mes" esta en todos los calendarios.
Podría decir que lo empecé bien.
La semanita que nos tomamos Esteban y yo fue super productiva, si bien tuve que aguantar desplantes e inmadureces de parte de alguna persona ajena a la pareja, nos unió muchisimo y logró llevar nuestra relación a otro nivel, pareciera que vamos camino a la estabilidad y estamos tan bien que necesito que me pellizquen para saber que no es un sueño! Im in love...I love you more day after day...y eso que el viernes cumplimos 18 meses juntos.
Empecé ayer el gimnasio...si bien los aparatos me aburren y prefiero actividades como spinning, pilates y streching, este mes estamos haciendo gym y veremos con que otra actividad lo complementaré.
Me falta el extreme makeover...el super flequillo (por 4to año consecutivo) pero voy a esperar al frió...ya demasiado padezco el calor.
Mañana me voy a ros a tomar mates con la Noe....por fin una amiga como la gente...y me divierto tanto con ella...juntas...somos terribles (encima laburamos en el mismo lugar...she's barwoman and Im waitress in a pub, a cool one ;)
Y para rematarla....hoy arranque a estudiar...viendo que las fechas se me vienen encima y que la semana que viene se abre la inscripción para los finales que me quedan, le puse pilas y aquí estoy resumiendo sobre arte abstracto.
Estoy irreconocible....con pilas, con ganas, con una visión mas positiva sobre la vida....
Esta energía definitivamente me sienta bien.




...y entonces senti la cima del amor, y si me cai,
no importa porque todo, todo, todo, todo esto es de los dos.
no quiero nada que nos haga mal yo creo
yo creo y con eso basta...

Ghost from the past...

se despiertan viejos fantasmas del pasado
al pasar dejan una estela de polvo, acidez, celos, miedo, inseguridad.
Fantasmas que te hacen ver realidades que no queres ver
que te recuerdan recuerdos que no queres recordar
que te parten la cabeza.
Y no podes borrarlos. No podes ahuyentarlos.
Y solo esperas el cuando....cuando va a ser que pase lo que tanto temes.
Cuando la verdad es una verdad a medias, es una mentira.
Cuando no te dicen toda la verdad también.
Cuando tenes mas dudas que certezas, cuando nada cierra
lo único que podes tener es miedo.
Y acidez.

The right changes

Yo tengo en contra una cabeza que maquina 346560046842841 cosas al mismo tiempo y me agota.
Siempre veo el medio vaso vacio y por supuesto no solo soy pesimista sino super escéptica.
Pero...dado que enero no pinta con todos los colores he decidido que febrero lo hará y me dedicaré a disfrutarlo no matter what.
Cambié de trabajo...sigo haciendo casi lo mismo (ahora soy barwoman) doble trabajo por mitad de dinero, pero...rendirá sus frutos. Espero.
Entonces resumo:
febrero llegará en que? 3 semanas y pico y me tiene que agarrar lista y pienso hacer todo lo necesario para sentirme bien y arrancarlo a full!
It's a promise to myself and my mental stability

Quiero mirar hacia mi pasado y no tenerle bronca
sino usarlo como apoyo...y volver sobre mis pasos y retomarlos
the right way...the right step....the right life...


quiero ir a ver a radiohead...pero se fueron al carajo con a entrada...mas el viaje a baires y todo se me van los numeros a la ***** y para Damien Rice me entere demasiado tarde =(

2009

Recibi el 2009 de la mano de Esteban, en Funes, con toda su familia.
Salvo el percance de la copa de vino arrojada sobre mi persona que vestia de blanco.
Casi me muero. Gracias Oxypower!!
Fue muy lindo pasar las fiestas con él
Muy lindo.
No tanto como el dia que pasamos ayer, juntitos, solitos, llenos de mimos, abrazos y amor.

Ahora esperar hasta el domingo...cuanto que falta! no veo la hora de verlo.
Cuando estamos bien...mi cuerpo flota y mis manos tocan el cielo.

Te amo

pd: tengo un proyecto....tengo, tengo....ya veremos como lo hacemos viable!

A bad day

Odio los días en los que me levanto pensativa
es como que me dieran una dosis mayor de realidad
mayor en términos de mi propia asimilación.
Odio días como este donde le veo los defectos a todo
y no lo bueno.
Odio ser tan consciente de todo. Duele.
Creo que mi 2009 va a empezar con el pie izquierdo.

sweet xmas

Este año como decidí no trabajar para navidad y de paso como sigo enferma tengo la excusa perfecta para pegar el faltazo, mi madre me ha delegado gran parte de lo que será el menú de la mesa navideña.
Esteban lo va a pasar conmigo. La primera vez que traigo un novio para las fiestas a pasarla con mi familia. Merece el doble de esmero.
Quienes me conocen dan fe de mi fanatismo casi patológico por lo dulce, no al pedo acumulo varios kgs de mas en mi haber así que estoy pensando en preparar:

postre: brownies tibios con nueces y helado de americana
sobremesa: además de todas las cosas típicas, lemon pie y bombas de crema pastelera.
y como mama cumple años justo el 25...deberemos hacer torta...

Yo vivo a 18 escalones de la vereda. lo único bueno que van a tener estas fiestas es que voy a bajar rodando!!!!!!

sick girl

mañana rendía la ultima materia que tenia decidida para el turno nov-dic
pero a causa de la única vez que me subí a un colectivo que tenia el aire como amerita de gozarse en esta época del año, me dormí sin abrigarme y según mi medico las cilias de mis vías respiratorias se paralizaron y sumado a mi asma termine con bronquitis acompañada de un lindo broncoespamo
so....decadron...pinchazo en el cachete derecho...dolió mucho...igual me ponen como 6 por años...Im used to...but never enjoy it...no...never...
antibióticos muy fuertes y broncodilatadores varios...hasta ventolin con aerocamara...
quien diría que una hora con aire iba a enfermarme!!!!!!!!!!!!!!
me dieron reposo para toda la semana...ja...ya me escape...jeje estoy en la casa de mi lindo novio haciéndole el aguante mientras termina con todos los trabajos que tiene que entregar mientras yo hago crucigramas, sudokus y otras yerbas para entretenerme.
suena soda de fondo...y me voy a medir la fiebre....no paro de decir boludeces....aunque ese sea un estado bastante normal en mi!

Rainning outside...not inside

hoy rindo el final de historia....seria el 3ero del año
pienso meter 2 mas y dejar 3 para marzo
tengo sueño
llueve muchisimo, con mucha fuerza.
y yo pienso que desde hoy voy a cambiar
mi mundo, a hacerlo lindo y disfrutarlo.
El living quedo hermoso, decorado
al igual que el balcon.
Navidad esta cerca y adoro esta epoca del año.
Hasta pongo cositas navideñas en la pc.
Todavia no quiero ponerme a hacer balances
y todo eso, pero sin dudas este año
no estuvo mal para nada.

What the hell am I gonna do?

Estoy confundida.
Encerrada en un callejón sin salida.
No encuentro la solución.
No se que nos va a pasar.
Tengo miedo.
me voy a dormir sintiendo que todo es raro
y no quiero que nada cambie
ni vos
ni yo
ni tu amor, ni el mio
tengo miedo a los cambios
a ponerle huevos a la soledad
a bancarmela
Estaremos a tiempo de salvar lo que queda?

quisiera que volviéramos a ser lo que alguna vez fuimos.
con toda el alma lo deseo.



tan solo 16 meses de nuestras vidas hemos compartido. nada...y sin embargo sentía que eras parte de mi vida desde siempre...imprescindible como el aire.

Final examns

Estudiar escuchando la discografía completa de Pink Floyd es un placer.
No solo me relaje y me concentre sino que me sirvió.
Aprobé con una nota espectacular mi primer final
(cabe la aclaración que estudio Publicidad)
Después de 5 horas y media de espera
(a pesar de que tengo la letra E se olvidaron de mi y me pusieron en ultimo lugar)
Me sentí muy bien
Capaz
Eso esta bueno.
Lastima otras cosas....


debería escribir mil veces no te necesito...pero seria mentirme a mi misma...