20 + 5

Estoy, sin duda alguna, en crisis...
Ladies and gentlemen estoy pisando los 25...solo faltan 4 benditos días para mi fuckin' natalicio y me he dado cuenta de que no quiero crecer.
Me niego rotundamente a madurar, a dejar de usar mis curitas de kitty, o los cuadernos con dibujos, las lapiceras de colores, o jugar con mi ahijado y su plastilina...haciendome la madrina ejemplar mientras lo disfruto mas que el propio pibe.
A cantar a los gritos con guly mientras damos vueltas en auto. A mirar Bob Esponja y otros tantos dibujitos. A hamacarme, a correr detras tuyo para pellizcarte, a los caprichitos, a hacer lo que se me de la gana. A maravillarme con las cosas....a todavía emocionarme.
NO quiero que todo eso acabe.
Todo eso me hace feliz. Y quiero seguir siendolo...siempre...y para siempre...
Soy una nena...aunque ya el espejo no me diga lo mismo.

El 20 brindare por seguir siendo la que soy...por poder sonreír a diario. Por mirarte a los ojos y todavía creer que todo es posible...

4 días tengo para limpiar el cielo, secar lo inundado y volver a sonreír

Smile Plz!

Bueno bueno luego de miles posts tristes y masoquistas, por fin uno, al menos amoristicamente hablando, bueno. El Sr MP volvió y trajo consigo dos hermosas palabras que no me canso de escuchar salir de esa boca hermosa que tiene.
Y por fin puedo decir que estamos bien...hace del domingo que lo estamos! o sea...It's a fuckin' miracle people!
En esta pseudo-convivencia en la que estamos y yo jugando a ser ama de casa (desesperada obvio) mi yo consciente esta bastante relajado y tiene ganas de seguir en este estado símil nirvana.
Pero he aquí un conflicto, todos sabemos que dentro de mi, conviven varias Micaelitas....mis alter egos. La susanita esta feliz con todo esto, la liberal aterradisima, la obsesiva, obsesionada porque estoy ansiosa y como todo el día y la paranoica con que todo va a salir mal.
Y la verdad? siento que esta es la calma que antecede al huracán. But who cares? Estoy disfrutando and that is what really worths it.

Ah me olvidaba. No estoy preparada psicologicamente para los 25. Faltan escasos 17 dias.
Dios! no puedo creer que tenga casi esa edad. Entra en conflicto mi imagen propia y la que siempre he tenido de una persona de 25...Im in troubles!!!

100 years

Si de verdad intentara describir como estoy...no podría.
Tengo una mezcla interna terrible, no se que sentir ni como sentirme.
Lloro, no quiero estar sola ni un segundo...porque cuando estoy con gente, estoy bien, me olvido y pienso en otra cosa, pero llego a mi casa y se viene el mar de lágrimas.
Y no entiendo porque estoy así ni porque siento todo lo que siento por vos.
Te voy a extrañar...eso seguro.
Pero no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista...
Cuando menos lo espere...la tormenta va a pasar...y voy a volver a ver el sol brillar.

Mientras tanto no puedo pensar en nada ni nadie mas.
Solo hay lugar para vos en mi. Pero te voy a sacar a patadas...

y pronto voy a poder decir : ..."ya no hay dolor, ya no duele ni va doler"...

A lo único que tengo miedo es...al domingo...si sobrevivo mañana...Seré inmortal...

Packing

Confirmado, el lunes parto hacia la tierra de los cowboys.
Y mientras el resto de mis cosas están como en tierras movedizas, me digo a mi misma que tal vez este viaje me sirva para cambiar algunas cosas. Para dejar de estar tan pendiente de vos, para volver a darme MI lugar, para volver a ponerme las pilas.
Mientras estudio mi cabeza hace una lista mental de todo lo que voy a tener que meter en la valija. Voy a intentar no llevarte otra vez. En Brasil estuviste en mi mente todo el tiempo. Esta vez no quiero.
No hay momento en el cual no piense porque todo tiene que ser así. Y no hallo la respuesta.

Someone call the doctor
Got a case of a love bi-polar
Stuck on a roller coaster
Can't get off this ride

You change your mind

Like a girl changes clothes

Bittersweet Symphony

Me dieron la visa. En días me voy nomas.
Pero hay algo que empaña todo.
VOS.
Me decís que yo estoy re segura, que sos todo mio, que me queres, que queres estar conmigo, que me extrañas cuando no estamos juntos y sin embargo porque carajos siento esta impotencia?
Porque me dejas hablando sola y te borras cuando el terreno se te pone pantanoso?
Porque exigís cosas que me cuestan un ovario y no queres dar nada a cambio?
Porque no te dedicas a hacerme feliz y no a llorar?
Ojala algún día encuentre la manera, la llave para lograr una conversación con vos.
Porque lo peor que le puede pasar a una pareja es no poder comunicarse, no entenderse.
Y eso, sin dudas, nos esta pasando.

Te amo, quiero todo con vos, pero solo si vos queres todo conmigo...y en todos los sentidos.

Baires and a yankee visa

Estoy en bs as, en un hotel. Mañana a las 7 turno en la Embajada de Estados Unidos, para tramitar la visa.
Me la daran? Buena pregunta esa. Eso espero.
Y apenas la tenga me voy.
Mientras tanto en esta pc horrible que no funciona nada y la musica ambiental con los temas mas romanticos del mundo me dan ganas de cortarme las venas con la tarjeta de la puerta.
Y entre más pienso en vos...más duele.
Te extraño. Vos decis que también.
Como me va a costar dormir sola hoy. Me acostumbré a dormir con vos enroscado a mi, noche tras noche.
Todo cuesta con vos, pero no por eso te amo menos.
Sino paro mi cabeza, va a explotar. Lo juro.

No title

Esta bronquitis trajo consigo una buena dosis de tristeza, de la cual quisiera saber los motivos.
Muchos los se, los conozco, pero muchos otros siguen siendo un misterio.
Mientras la gastritis me esta matando y no me deja comer, siento que estoy haciendo un duelo.
Simplemente espero que sea lo que creo que es y pueda seguir adelante.
No cae quien tropieza. Y es hora de que me dé cuenta cuanto valgo.
Eso si, necesito dejar de pensar tanto.

Estrategy

Sé que puede ser corny and cheesy....y que los poemas son old fashioned pero lo encontré...y a pesar de recontra conocerlo, de haberlo leído varias veces, hoy me llevó hasta vos.

Táctica y estrategia


Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

quererte como sos




mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible




mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos




mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos




no haya telón

ni abismos




mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites




Mario Benedetti

De la recopilación El amor, las mujeres y la vida (Seix Barral, 1995)

Voiceless

Ahora me toca extrañar desde otro lado.
Pero estoy tranquila, viendo todo en perspectiva.
Tal vez mañana me despierte de otra manera, pero hoy me siento así.
O mejor dicho no siento nada.
En stand by total. Lloré tanto ayer que hoy no me sale ni una lágrima.
Y cuando me despedí de vos, si no dije nada, fue porque no me salia la voz.
Las palabras se rehusaban a salir de mi boca. Debería al menos haberte deseado un buen viaje.

It's time to move on. Ya empecé a estudiar.
Aprovecho que no tengo hambre para no seguir rodando.
Ya hice planes para estudiar con Guly y después salir a caminar con las chicas.
Y bueno, será hora de re-organizar mi vida. Que no se termina...

A nice feeling

Hace muuucho calor.
Unas horitas atrás te fuiste y faltan 2 días para que vuelvas y ya te extraño un montón!!
Seguir durmiendo en tu cama, espero que me haga extrañarte menos.

Igual extrañarte de la manera en que lo hago es una linda sensación.

Eureka

Y así, bien a lo Arquímedes, tuve una revelación:

No sos vos, soy YO el problema.

En algo le estoy errando.

the sea man

Fue un lindo viaje.
Fuiste otro. Un nuevo alter ego de vos conocí.
Quedó allá. En la costa.
Leo y releo cada cosa que escribo, en la que siempre estas presente y no puedo dejar de ver tanto amor, de mi parte.
No puedo creer que te ame tanto en tan poco tiempo y sin ser correspondida. O solo parcialmente.
Y ya no se que hacer. No creo que esto vaya a cambiar.

the traveler ant

Pasó Navidad y recibimos el año nuevo.
Pasó la tan esperada sorpresa...con las rosas en la cama.
Pasaron los meses...y hoy...me voy con vos...
1 semana de sol, arena y playa juntos.
A dream came true... I'm so fucking in love with you.

Nadie me saca la sonrisa hoy...ni las mariposas en la panza.
Que se hagan ya las 4 am.

The perfect sky is torn

Los últimos días no hiciste mas que lastimar.
Comportamientos erráticos y actitudes crueles.
Solo lograste dejarme un gusto amargo en la boca
y pocas ganas de seguir.

Me canse de quererte.
Ya no puedo más. Di todo. Ya no me queda nada.


Je t'aime pour toujours plus un jour....

Au revoir.

You're my religion

N~ao tem fim

Si, estoy en Brasil, en un lugar exclusivo, con la mejor vista que se te ocurra, sentada en un terraza/balcón, con la notebook (porque gracias a dios hay wifi acá), un vaso de caipirinha, un muñeco de kitty, mi celular y el ipod sonando en mis oídos. Y cuando pasa de canción escucho las olas romper.
Si, esto es un paraíso. Pero no puedo disfrutar. No te puedo sacar de mi puta cabeza. Y cuando no se nada de vos, pienso, muero de amor, imagino y supongo que IDEALIZO, porque en cuanto hablamos todo eso se cae, fuerte, muy fuerte y se hace mierda contra el piso y me pregunto PARA QUE? Para que sigo con vos? para que mierda pienso que cada pequeña cosita linda que me decís es como una confesión de amor? confesión y amor que no existen y en este momento tus te quiero no tienen sentido para mi. Tus palabras y tus actos no tienen correlación alguna.
No aguanto más.
Me quedan 2 días acá y pienso sacarte a los empujones, a los tirones, a las patadas, de adentro, de mi cabeza y de cuan otro lugar en que te me hayas metido.

Porque te quiero tanto? porque te quiero mucho?
Porque te quiero a pesar de no poder ser feliz, de no poder disfrutar.

Esto que hoy soy, no soy yo en realidad. Y no quiero seguir siendo este puto ente que solo piensa en vos.

Tengo que darle punto final a esta situación, porque duele mucho.

He dicho. Ahora a ver si me hago caso.

Brazil

Lunes 12 pm
Me encuentro con mi tío que me comenta que se iba a Brasil por trabajo, nuevamente y me invita a venir. Obviamente le dije que si.
Lunes 1:30 pm
Mikyta arriba del auto viajando rumbo al país carioca. Con una sonrisa inamovible de la cara.
Nos llevo muchas horas llegar, paramos a dormir en un hotel en la frontera, del lado de Brasil, en Santana do Livramento. Y a la mañana partimos con rumbo a Florianopolis.
Todo es hermoso, desde la forma en la que surgió el viaje hasta como esta todo decorado por las fiestas, los paisajes divinos, la playa espectacular...y flor de flechadura pegue....6 horas en la playa pasan factura.
Hoy estuvo feo todo el día. A las 7 de la tarde salí a caminar por la playa y no puedo creer aun lo que es esto. El placer de caminar y que las olas mojen tus pies, sentarse a contemplar el atardecer tan solo con el sonido del mar y de las gaviotas volando sobre tu cabeza, es impagable.
Imposible no disfrutar. Imposible no fascinarse. Imposible no perderse entre tanta belleza.
Necesitaba una desconexión, aunque es parcial, por mi maldito vicio tecnológico que no me permite despegarme ni del celular, ni de la notebook, ni de él, pero que aún me permite relajarme, pensar, hacer balances, más aun ahora que estamos a pasos del 2010.
Soy feliz, parece mucho, pero es tan simple, es naturaleza y no puedo parar de disfrutarla.
Espero que esta noche Vero se juegue de nuevo con otra Caipirinha como la de anoche y a seguir buscando placer en cada pequeña cosa que experimento en este paraíso carioca.

Lo único que me haría falta seria dejar de pensar en vos...hasta acá te traje! 1500 km viajaste conmigo, estuviste en cada mensaje que mandaste, en cada conversación por msn, en cada vez que te pensé.



Si, te extraño...y si, me encantaría que estuvieras acá, disfrutando tanto como yo, conmigo, juntos.

First date

Me quedé pensando un poco como es esto tan complicado de estar solo y darse a conocer con personas nuevas que van llegando a tu vida.
Y si le abrís paso es porque algo te llega, te va.
Aunque...luego de un tiempito...el espejo se rompe y sale a relucir la mas cruda verdad.
Casi todos somos lobos disfrazados de corderos en plena cacería.
Hasta ahí todo bien con eso. Pero...Para que mentir?
No se, nunca me resulto atractivo lograr algo con mentir. No es taaaan divertido.
Quieren sexo? vayan de frente. Es mejor para nosotras tener la posibilidad de decidir si nos parece bien tu propuesta a querer darnos la cabeza contra la pared o pegarnos el post it en la frente con un PELOTUDA con marcador indeleble.
Total nadie se muere por una "one night stand"
al contrario, ya somos grandecitos y es hora de disfrutar.
Pero siempre con la verdad...no hay otra.



No tan de acuerdo con Alice (Closer): Lying's the most fun a girl can have without taking her clothes off - but it's better if you do.

Culpemos a madre, por siempre tratar de que salga lo mejor posible...
Intento ir por la vida no haciendo lo que no me gustaría que me hagan.
Así que no te voy a mentir. A pesar de que eso me sea contraproducente.

Suck my...

Volviendo a lo de ser transparente...
creo que ya me estoy cansando de esto de que todos me digan que me ven mal y que encima no quiero hablar de eso. Refuerza la teoría de que no se/no quiero pedir ayuda. Teoría que no comparto. Para nada.
Estoy cansadisima, pero espero que se hagan las 4 para tomar el antibiótico y poder al final calzarme los auriculares, poner el ipod al mango y dormirme escuchando a Gus, like every night.

Y olvidé que iba a decir.
Así de colgada estoy. Im not in the mood...
Got a new daddy. Mom is happy. Im happy 4 her . I guess so.
But love...love sucks...love can suck my *****

Estoy triste...y todos pueden verlo. No quiero hablar de eso.
Al menos pienso cargar pilas para rendir.
Siento que me falta algo...
y una pregunta que me hicieron todavia resuena en mi cabeza
..."que más necesitas para ser feliz?"...
Im so so fucking selfish. You know.


Si es lo mismo ser tu ángel
a ser solo un personaje desechable..

2 months...and we're still running in circles. I love you. You know that. But I guess it wont be enough.

The secret of MY eyes

Acepté la invitación de Martín para ir al cine. Vimos el Secreto de sus ojos. Me gustó.
Terminó muy tarde, por lo cual suspendimos lo de picar algo y me vine a casa con la idea de intentar estudiar algo. Rindo el viernes...y estamos en veremos aun.
Así que acomodé como pude la cabeza, la puse en stand by...y me disponía a atarme el pelo cuando me dí cuenta de lo metódica que soy para estudiar.
Nadie puede negar que soy un caos. Desordenada por naturaleza. Defecto innato, pero a la hora de estudiar, la mesa o escritorio deben estar sumamente ordenados, mi pelo recojido, mis lentes (estropeados..turno al oftalmólogo ya) y los apuntes apilados a mi lado.
Sino no puedo, no hay forma.
Madre siempre se burla de eso y dice no entender como puedo ser tan así, tan ambigua, tan Mica.
Tan especial soy...que dicen por ahí que soy imposible.

Who knows? Ser así, me encanta.

I <3 u

Y te quiero...sisi, mucho.
Mucho, mucho.
Llueve mucho afuera.
Y te extraño.
Me siento un poco desorientada.
Gracias por ser quien fuiste
Estos días te convertiste en todo lo que siempre quise.

Te quiero

I can't help it.

I adore you.

Bendita esta vida que hizo que nos cruzaramos a pesar de todo.

Curse

Tan difícil es que te quieran loco?
No podes dejarme para evitar que tal vez en un futuro sufra.
No se, seguimos con las excusas baratas.
Yo sigo siendo un ente. Ya ni como. Esta situación es cualquiera. No puedo pensar.
Sé que estoy haciendo las cosas mal, pero necesito tiempo para reacomodar la cabeza.
No voy a llegar a rendir economía.
Lo que de una sé es que voy a darle para adelante.
Alguien en algún momento verá quien soy y reparará en lo que puedo dar.
Lo sé.

Mientras sigo sosteniendo que estoy maldita...(todo gracias a vos Esteban)

When love takes over

Y fue sencillo como se acabó todo.
Volví llorando...me dormí llorando, me desperté después de soñar toda la noche y entremedio de las veces que me intentaron sacar de la cama para almorzar con él y con que todo estaba bien.
Volví a llorar después de almorzar, sms a Guly. Me pasa a buscar. Lloro otro rato. Hablamos mucho. Una canción que siempre me pone de buen humor. Muchas risas. Vueltas y más vueltas en auto. Facturas y mates en la vereda. Otra vez la canción. Sms que me roba otra sonrisa.
Y así como cambió mi humor y me siento bien. No del todo, pero mejor de lo que pensé que me sentiría.
No tiene sentido quedarme colgada en esto, en alguien que no sabe quien soy, pero que definitivamente lo averiguará y sabrá que todo lo que dije...era verdad.
Ahora me espera una cena familiar, estoy demacrada, sin dormir, con los ojos colorados de haber llorado tanto. Pero con ganas. Amo a mi familia.
Luego gancia con sprite, música y amigos
Y un lunes con resaca...


NO me olvido. NO dejo de querer. Solo me doy mi lugar. Creo que todo lo que pasó es un conjunto de excusas baratas. Yo no compro.

=)

Thank you

Y así, como si nada estoy en la recta final...
Señoras y Señores estoy en 3ero!
Aplausos por favor! gracias! gracias!
Ni yo lo creo. Estoy muy feliz.
No voy a negar que este año me costó muchisimo, no académicamente hablando, sino que pasé por muchas cosas que fueron como piedras en el camino, pero que por suerte, he sabido sortear.
Crucé muchisimas personas, maravillosas y otras no tanto, he sido feliz, he llorado, sufrido a montones, pero me he sentido super querida.
He encontrado un lugar en el mundo.
Y así me siento hoy. Feliz.
Son pocas las cosas que aun me faltan...un poco de amor, de ese tipo...no me vendría mal.
No tengo más nada que pedirle a la vida. Hoy me siento plena.
Quiero sonreír.

Gracias chicas (en especial Guly) gracias Facu! mi amado compañero, estas en todo y en todas, gracias Pau! gracias gracias gracias!!!!

Trashy

Micaela se puso de mal humor hoy durante el desayuno.
Fue una mezcla de bronca, humillación y ganas de llorar. Ponele que se lo hizo en plan de venganza, si lastimarme quería, lo logró.
Micaela le pidió a Bruno que la lleve, aún cuando todos estaban ahí. Quería irse.
Llegó a su casa, pasó por la computadora...sin prestarle atención y se acostó.
Durmió poco. Bastante poco. Se pasó el día entero tirada en su cama mirando por la ventana, ida, escuchando a Gustavo. Miraba sin mirar, tranquila. No pensó en todo el día.
Miró una película y ordenó su habitación.
Sin ganas de hablar, seria, en este momento sabe que tiene que pensar que va a hacer.

¿Me puede joder tanto todo lo que dijo?
¿Puede lograr alejarme de él por eso?
¿O tan solo me hizo consciente de algo que yo no quería ver?

No tengo la menor idea que me pasa.
Aunque mañana sea lunes, no veo la hora que termine este domingo.
Y que todo vuelva a la normalidad.

Men II

Dicho y Hecho!
No termino de decir que van a empezar a volver solitos, que Franco esta on fire por MSN
I can't believe it!
Que no puede creer como lo hago divertir, que soy un aparato, que ahora es él, quien esta pendiente de hablarme y buscarme.
Ay Fran...El tren se te fue hace rato...Pero igual me divierto...
Esto es una conspiración, falta un sms de Emi y hay equipo!
En fin...esta noche es el cumple de Sole...y la vamos a pasar de 10, comida y fiesta! Saldremos mi vestido verde y yo a romper la noche y a no pensar...no en vos...

Meses atrás hubiera matado por todo esto y hoy en lo único que pienso...es en dejarte ir.
Y olvidarme de vos.

current song: enjoy the silencie - Depeche Mode
vows are spoken
to be broken
feelings are intense
words are trivial
pleasures remain
so does the pain
words are meaningless
and forgettable

all I ever wanted
all I ever needed
is here in my arms
words are very unnecessary
they can only do harm

Men

Más tranquila y relajada, de vuelta en casa.
Con la cabeza tratando de ponerse donde se debe y no donde se quiere
y la vida no deja de sorprenderme.
Mientras leía apuntes y esperando que se haga la hora de volver a casa , me llegan sms, de alguien que hacia mucho que no veía, preguntándome como estaba, que hacia. Estaba a 30 mts mio. Vaya uno a saber porque pasan estas cosas.
Viajamos juntos. Todo el camino. Y no se cansó de decirme que quiere una oportunidad de conocerme, de estar conmigo, que no me buscó en todo este tiempo porque yo no parecía interesada. Ha vuelto a la carga.
Y yo, que justo ahora, no puedo pensar en otra cosa.
Estoy segura de que ahora irán apareciendo solitos....sin que nadie los llame. Justo ahora que no quiero.

Todos queremos lo que no podemos tener. Eso es lo atractivo.
I'm not available. I don`t want to...It's time for being selfish...It's time for myself.
TIME TO PLAY!

Walk away

Cuanto hacia que no lloraba así.
Que fea sensación.
Que feo es extrañar...lo odio...va a ser difícil.
Yo no pedía mucho, pero cuando no te lo pueden dar...es como si fuera algo imposible.
Tengo que cuidarme, sino...quien lo hará por mi?
No quiero sentirme así....pero es mejor ahora, que más adelante.

Maybe it's late, too late...Maybe I'm already in love...
I hope not...

Ever After

6 am and Im still awake.
No puedo dormirme. Demasiados corticoides. Mareos y taquicardia.
Mirar una peli romántica en estas condiciones (enferma, medicada y con SPM) es perjudicial.
Terminar moqueando por Ever After: A cinderella story a esta hora significa una de dos: o estoy re tarada (muy probable) o tengo un costado romántico que me rehuso a aceptar.
Tal vez Guly y Mamá tengan razón con eso de que soy muy susanita. Y por eso llore con cada happy ending.
Culpemos al ventolin y al neumoterol y a la dexametasona. Just one time. Only this time.

What should I do with...?

Mmmmmmm...
What can I say? Estoy colgadisima. It's so fucking good. Right. Huh?
Whatever.
Hace casi un mes que estoy colgada. Fuera de órbita. Fuera de rutina. De la mía. En la tuya. Y es todo tan raro, so so weird...and I just don´t know why.
Despacito, despacito y veré si me gusta me quedo y si no me voy...(me vino a la mente..Should I stay or Should I go? Cool song)
Me sale escribir en ingles, siento como que evado un poco de decir...o mejor dicho, encripto y retuerzo un poco las palabras, que son mías...y al final, son para mi.
Será porque en casa soy la única que sabe ingles y siempre lo use como método para generar un poco de privacidad en un hogar donde eso no existe aunque haya contraseñas, sesiones, puertas, cajones y todo lo que sirva para guardar/esconder/preservar.
Y acá? acá que lea el que quiera y que entienda el que pueda. Simple.
Caigo (nuevamente) en la cuenta de que soy joven y tengo ganas de cosas alocadas, de disfrutar más, de no romperme tanto la cabeza.
Necesito un auto coco-wash para entrar en razón y cambiar mi modus operandi en esta vida.
Me preocupo demasiado y me ocupo demasiado poco.
Cambios vengan a mi...Im gonna go on on this extreme makeover!
Por el momento Im fucking sick (ill) y con solo ganas de arrasar con todo lo dulce a mi paso.
Mañana será otro día.
=)
But Im ok. Feeling good...Im young and I've got a long life ahead

ugly truth

No puedo! No puedo! No puedo!
no me sale, estoy para atrás.
Que día de mierda por favor.
Una traición. Comentarios hirientes
y esa maldita sensación de no valer nada.

Hasta capaz que me lo crea.
Me quiero tapar hasta la cabeza
y desaparecer.
Ya se, a hacer frente a la situación
pero dejenme buscar la fuerza.


I feel so fucking alone
worthless
Dispensable

and nobody cares.

Adol

Me salió un grano horrible en la pera, witch style.
Después de tantos años se ve que llego a la pubertad, ya que jamás tuve granos y ahora...a los fucking 24 tengo que lucir uno por mes. HO-RRI-BLE.
Ah y también llegó el juicio a mi vida. La odontóloga me dijo que me esta saliendo la muela de juicio de abajo...la derecha.
Estoy en pleno retroceso parece. A la tierna adolescencia.
Así como estar desvelada a las 5:30 am, teniendo que estar en 4 hs en clase de pilates y escuchando Flight 956 del Indio y haciendo Air Guitar (dps de escuchar un angel para tu soledad de los redondos)...y cantando en silencio.

Me desconozco.

I'm an indie and hi-tec girl...it's a matter of fact.
No doubt about it.


Suena Santeria...una de tus canciones preferidas...y mientras la canto, con una sonrisa en mi cara, me acuerdo como te deje esperándome el viernes, como logré sacarte de mi vida y que bien estoy. Y salí a festejarlo con mis amigas y fernando...branca...of course!

a good sensation

Y es como todo raro.
En un finde cambiaron muchas cosas.
Una amistad manchada que no se si volverá a ser igual.
Actitudes de otros que no compartis.
Gente que sale de tu vida y para mejor. Eso me hace sentir bien aliviada.
Cuando lo recuerdo me viene a la cabeza esta frase de Cerati: "...De que desastre me salvé!
En buena hora me solté..." ET went home!! jajajaaja
Y nada.
Feeling good!
Abriéndome a todo lo que la vida quiera ponerme enfrente, a prender los receptores y captar todo lo que me hace bien, a dedicarme a mi, a mi y a mi. Ya, en algún momento, llegará él. Pero seguiré poniéndome en el lugar que merezco. Si. Basta de desplazarme.

A disfrutar se ha dicho! La vida es una sola y no hay mal que dure 100 años.
Todo se resuelve. Casi todo.

..."Todo me sirve, nada se pierde, yo lo transformo..."

Question

Estoy bien, aparentemente, pero recien asi como de la nada casi me brotan las lagrimas.
Eso significa que algo pasa.
La pregunta es ¿Que?

My closest friend

Quien puede negar que es mi amiga???

Charla con Noe por MSN
Gordo Hermoso: mi ahijado, que esta bajo mi tutela hasta el viernes.

Nuels.- dice (12:44 a.m.):
*seguís con el gordo hermoso

*Micaela* Let me out... dice (12:44 a.m.):
*esta durmiendo ya
*gracias a dios! :P

Nuels.- dice (12:45 a.m.):
*jajaja
*porq te toco a vos cuidarlo?

*Micaela* Let me out... dice (12:45 a.m.):
*un rato
*pero se pone caprichoso y ahi peleamos
*:P

Nuels.- dice (12:48 a.m.):
*y ahi te das cuenta que no queres tener hijos ni a ganchos

*Micaela* Let me out... dice (12:49 a.m.):
*jajaaja...mis hijos van a ser hijos prolijos y educados
*y tranquilos
*y obedientes
*y yo tendre que ser dictadora

Nuels.- dice (12:49 a.m.):
*si claro
*mira
*siendo hijos tuyos

Nuels.- dice (12:50 a.m.):
*para q sean como vos estas diciendo tenes q culiarte un maniqui boluda asi compensa

*Micaela* Let me out... dice (12:51 a.m.):
*jajajajajajaajajajajajaj

Nuels.- dice (12:52 a.m.):
*jejeje
*Micaela* Let me out... dice (12:54 a.m.):
*tengo que escribirlo en el blog!

y si! ella me conoce demasiado ya!
No lo puedo negar!
Ailaviuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (L)

Growing up

Soy una inconformista de mierda! o sea, como siempre me quejo de llena.
No es mi mejor momento, pero es mil veces mejor que mi pasado.
Tengo amigas, gente a mi alrededor que me apoya, tengo hobbies, tengo actividades, mal que mal tengo trabajo, una carrera en buen puerto, me salen trabajitos de lo que hago.
No estoy más flaca, pero me llevo mejor con mi cuerpo, lo acepto más y de paso empecé pilates.
Veo al mundo con una visión mas positiva y tengo ganas...la mayoría del tiempo.
Y creo que es eso lo que no me deja escribir, porque si bien me frustro, sufro, padezco, me enojo, disfruto mas cada día de mi vida y me siento libre.
Así que si no frecuento mucho este lugar, es porque todo va bien. Cuando no, volveré a esconderme detrás de las palabras y a romperme la cabeza tratando de descifrar como hacer para que todo vuelva a funcionar.
Estoy creciendo y la verdad? Me gusta

Out of mind

Estoy hecha un desastre.
No estudio.
No hago los tps.
O los entrego a destiempo.
Mis parciales si bien son con buenas notas, me iba mejor antes. Aun no saqué un puto 5.
Tengo la cabeza en cualquier parte. No me puedo poner en orbita.
Me agarra todo el stress del mundo junto y la culpa.
Tengo fe en que ya voy a volver a ponerme las pilas.
Ojala.

Still

No es que no pase nada en mi vida, todo lo contrario, estoy viviendo muchas cosas lindas y por mas que he querido plasmarlas en el blog no he podido.
Que no necesite escribir acá, es bueno. Siempre escribo cuando estoy mal, eso indica que al menos las cosas se me están dando bien.
Feliz cumple amigaaaa! te amo! la fiesta fue genial y lo re disfrute. Muchas salidas yo ultimamente.
Y demasiada honestidad. Ni una mentira mas. A nada, a nadie.
No puedo andar esperando que el resto del mundo haga lo mismo que yo.
Pero al menos se hacia donde voy.