All that you cant leave behind

5:16 am marca mi celular mientras suena Otro jueves cobarde y aunque es martes, estoy sentada en mi cama, totalmente desvelada, me seco un par de lágrimas nostálgicas.

Revisando cajas, hice un viaje al pasado. Cumple de 15, cartas de amigos, el primer amor, el segundo, el tercero...y ese cuarto amor que es todavía muy reciente, aun encarnado y mi increíble viaje a Islandia.

Leer cartas de amor, recordar viejas anécdotas, sorprenderme por haber olvidado cuanto he sido amada (demasiado) y pensar como uno va dejando atrás tantas cosas a pesar de haber sido tan intensas.

Me sirvió para ver mi presente, ver donde estoy parada y para ver que tengo.

Siento que me olvide de lo que soy, lo que puedo generar, lo que me pueden amar y lo poco o lo tal vez lo "mal" que me amas vos a mi.

En fin, acá termina mi viaje en el tiempo, experiencia fascinante que me deja un sabor muy dulce en la boca y con tantos recuerdos a flor de piel voy a intentar cerrar mis ojos y descansar, porque el mundo no para ni un segundo y cada día que pasa es una nueva chance para hacer todo MEJOR!

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Vale la pena decir que aun sigo desvelada?

Me alcanzo la mañana despierta

El sol no perdona y ya se asoma.

Odio no poder dormirme.

Y todo lo que si queremos dejar atrás...pero AUN NO podemos

Circles

NO SE que quiero.

Otra vez caigo en el mismo espiral de siempre. 

Ganas de nada, ni de allá ni de acá, ni de ningún lado.

Dormiría hasta que se me pasara....

Amazing

I kept the right ones out
And let the wrong ones in
Had an angel of mercy to see me through all my sins
There were times in my life
When I was goin' insane
Tryin' to walk through
The pain
When I lost my grip
And I hit the floor
Yeah, I thought I could leave but couldn't get out the door
I was so sick and tired
Of a livin' a lie
I was wishin' that I
Would die

It's Amazing
With the blink of an eye you finally see the light
It's Amazing
When the moment arrives that you know you'll be alright
It's Amazing
And I'm sayin' a prayer for the desperate hearts tonight
That one last shot's a Permanent Vacation
And how high can you fly with broken wings?
Life's a journey not a destination
And I just can't tell just what tomorrow brings

You have to learn to crawl
Before you learn to walk
But I just couldn't liten to all that righteous talk
I was out on the street,
Just a tryin' to survive

Feelin´ allright! oh yeah babe...

Ese cambio que acusé estar sintiendo, sigue gestándose dentro mio. Me siento diferente. Me siento bien. Diría mi psicóloga...empezaste a sentir que Micaela todavía esta viva. Y nada mas real ni nada mas justo para describir como me siento. VIVA. No morí clínicamente...o sea...mis signos vitales estuvieron estables durante todo este tiempo, pero me había transformado en un ser triste...aburrido, que se quejaba todo el tiempo, demandante, patético. Hoy siento que de a poco, sin apuro, conscientemente y con paso firme...vuelvo a MI. Y es genial.
Muchas son las razones que me llevan a estar así, pero no voy a enumerarlas, no por ahora. Quiero enfocarme en seguir sintiéndome capaz...de todo...me siento mas cerca de poder lograr todo lo que me propongo...y esta bien.

Que bueno loco!! es espectacular...tal vez, de una vez x todas o me volvi normal....o piré del todo...
Sea cual sea la realidad....es igual de buena :)

I just dont want it

No quiero esto. No es la vida que quiero para mi. Tu amor me consume.

Quiero irme lejos y no llevarte conmigo, no pensarte mas, no desearte mas.
Quiero volver a ser yo. Quiero volver a mi. Reencontrarme.
Sonreír todos los días.
Levantarme con ganas de comerme el mundo.
Con ganas de saltar, aunque no este segura si hay red debajo.

..."When there's nothing to give, well how can we ask for more?"....Delicate - Damien Rice

Dying

Hoy es el fucking dia de los novios.
Estoy acá, con vos. Estas en la cocina preparando el almuerzo.
Yo sentada en la cama escribiendo.
Siento dentro mio algo diferente. Ya no veo las cosas de la misma manera.
Algo se me esta muriendo dentro. Simple.
Y es todo ese amor incontenible que sentía por vos.
Es lo mejor que me puede pasar.
Y pensar...pensar...que yo soñé la vida entera a tu lado.
Hoy no son mas que divagues del pasado.

Cheating

Ahora si todo cierra...las piezas encajan a la perfección.
Me cagabas con ella...con tu ex.
Palabras para describir tanto dolor no tengo. Por momentos siento que estoy mirando una novela bizarra...bien del tipo mexicana....y que esto no me esta pasando a mi.
Pero si, me hiciste mierda...A MI. Y después me decís que nadie te amo así, tanto, demasiado y que soy perfecta.
So? why the hell u had to break up my heart this way? I have no answers for this question. you either.

Btw hell and heaven we're falling apart

Vos sabes que hoy me siento rara, extraña, en cuanto a vos y a nuestra relación.
Tengo algo de bronca por lo injusto que es todo con vos y por lo que he tenido que renunciar (sobretodo a mi) para estar a tu lado obteniendo menos de lo que antes tenia.
Tengo en claro que no vas a cambiar. Yo si. Y no se si vas a poder con eso. No se si yo seré la que vuelva a tu lado. Creo que lo peor que pudimos haber hecho fue separarnos, porque el abismo que construimos entre los 2, mata si intentamos acercarnos un poco.

Lo pensaste desde ese lado?

How it hurts

Ricardo Arjona no es santo de mi devocion. De hecho me uni a un grupo en Facebook donde dice que no soporto escucharlo, pero me senti super identificada con esta cancion...y me torture escuchandola hasta el cansancio...

Disappear

En este momento me siento desfallecer del dolor. Es casi insoportable. Es casi intolerable. Como me gustaría poder borrar todo esto. Como me gustaría poder desaparecer. No puedo aguantar mas.

No cellphone

Perdí mi celular. No era la gran cosa, pero era mio! y lo quiero de vuelta. Tengo que pensar como voy a hacer para comprar uno nuevo. Mientras me mantengo enajenada de la realidad sin cel. Tan mal no se siente.

Jolly Person

HOY me levante de muy BUEN humor.

Hoy me siento con ganas, con onda...con PODER.


Igual me clavaria un kg de gomitas, aunque despues no pueda con la culpa!

Kaos

Ayer fue un día caótico. Mucho dolor en el cuerpo, igual que hoy, como si hubiera corrido horas. Sueño tenso. Mucho llanto, mucha gastritis, 0 ganas de nada.
Mire una peli y como que mi cabeza no quería parar, termine pensando hasta las 3 am que hacer con esto.
Sencillamente yo así no estoy mejor, tampoco se las reglas del juego y siento que estoy todo el tiempo esperando que la distancia se acorte y que todo esto acabe y volvamos a estar juntos.
La psicóloga me metió varias veces el dedo en la llaga y volví a casa con una crisis de llanto inexplicable. Bueno, tal vez si, estoy mas que sensible y no escuchaba lo que quería escuchar. Que termine teniendo mucha mas culpa de la que creía, también es duro. Pero al menos siento que tengo cosas para trabajar, cosas para pulir y que pueden hacer una diferencia.
Le pedí que habláramos. No se si será hoy o mañana. A esto hay que darle un cause, sino se nos desborda todo el tiempo.
Se muy bien que quiero y también se que estoy intentando hacer lo necesario para que se dé de la mejor manera posible. Y también me siento comprometida a cambiar, pero por mi, porque hoy lo amo con toda el alma, pero y si mañana no esta? alguien vendrá en su lugar y la historia se repetirá y me voy a pasar la vida entre reproches, lágrimas y tristeza.

Ya tengo 25 años y siento que perdí mucho tiempo.
Es hora de salir a sonreír. No?

Alone

Todavía no caigo, todavía no entiendo que ya no estoy mas con vos.
Es como que en un rato, cuando el sueño llegue te encontraré en la cama para dormir abrazados.
No paro de llorar. No quiero extrañar. No quiero amarte tanto.

Como me duele, por dios

aches

Entre una mudanza, una separación a medias, una infección bucal, muchos antibióticos, mucha gastritis, milanta, taural, y todo lo que se te ocurra...

que quilombo, no se donde esta mi cabeza y la peor parte es que mi planchita y mi secador (cosas que no vivo sin) quedaron allá...fue lo único que me deje. Inconscientemente. Pero ahora estoy mendigando planchitas x ahí.

Me voy a volver loca con tanto lio, nada esta claro. Mañana cuando se vaya, voy a llorar y mucho.

Moving

Todas mis pertenencias cambiaron de dirección.
Volví a casa, con todo el dolor del alma.
Me duele mucho mucho mucho.

DEMASIADO.
Como te voy a extrañar...

TE AMO

Lost

Estoy desorientada. Como perdida. Parada mirando hacia todas las direcciones y solo viendo lo mismo...nada.

 No se que hacer. Ni que quiero.

Hay que creer en las señales? porque justo esto parece una.

Necesitamos distancia, pero no quiero que sea definitiva. Algo en mi me dice que así sera. Que esa sera su decisión. Que me va a desgarrar hasta el alma.

Tengo mucho que guardar. Mudarse no es tan simple. Volver a mi vieja habitación, a mi cama de 1 plaza tampoco.Al menos ahora voy a poder comprarme las sabanas de Kitty (pero no me consuela)

Me siento muy sola. Sola, sola, sola.

Al menos alguien me dice de que color tiene que pintar su habitación una mujer de 25?

Big changes

Cuando pensé en volver a la terapia sabia que las cosas iban a cambiar, pero no TAN rápido.

Todo esta cambiando...o sera que yo cambie de perspectiva?

Algo esta diferente...pero así como MUY diferente.


Ojala ya no haya mas dolor.

Candy candy..

Ah!! y sabes que?? quiero pegarme la panzada de mi vida comiendo gomitas, malvaviscos y esos caramelos masticables rellenos de juguito que ni Dios conoce la marca!!!


A la mierda todoooo!! pero si locooo!!
Jajaja

(ya estoy delirando, I know)

WannaBe

Otra meta alcanzada. Volví a terapia. Lo raro y hasta bizarro que ELLA me dijo fue que YO le PIDO DEMASIADO a EL. Luego de salir, mientras enfilaba hacia el auto y buscaba las llaves, me sonreí y dije en voz alta: - Bueno al menos si soy yo el problema, esto tiene solución.
Claro que ella solo se basa en 45 m de MI hablando como loro tratando de resumir que carajo pasó con mi vida estos 10 meses desde que me dí de alta solita.

Por otro lado, esto de wannabe a producer me esta volviendo loca.
Porque soy, o sea, productora + jefa de contenidos + directora. All inclusive y cuento con poco presupuesto y muy poco staff y si encima me hacen todo al revés...no creo que llegue muy lejos.

Si no fuera porque ayer:
*tomé mates con mamá
*llevé el regalo del dia del niño a mis primitas y las lleve a gimnasia
*fuí a terapia
*Compre las benditas esencias para el hornito (limpiar? no, no probó con eso)
*Pasé a buscar al niño ahijado
*Comimos en familia en la casa de la abuela

y hoy hice más cosas.
En fin.

God give me a break
Encima tengo que traducir un manual de aviacion de 50 pag para el viernes
y no tengo ni la menor idea de cuanto le voy a cobrar.

OMFG!

Route 66

Es lunes y me cuesta horrores salir de la cama, pero esta vez no es el frió o el sueño lo que me atrapa y no me deja abandonarla. Sos vos. Por primera vez en 1o meses no tengo ganas de estar con vos, de levantarme y verte.
Te amo, si. Todavía lo hago, pero las cosas están muy mal y me preocupa mucho.
Hablo con vos. No pareces preocuparte demasiado, y si, supongo que también estarás como yo, cansado. Tampoco soy fácil y echarte el 100% de la culpa no esta bien. Somos 2 y ambos tenemos responsabilidad en esto.
Mañana me voy a casa, acumule mi agenda de cosas para hacer, en lo posible, para no pensar en vos. Espero extrañarte poco. O nada. Se que las cosas no van a cambiar, pero algo muy muy muy en el fondo de mi no quiere dejarte ir y no puedo encontrar la razón.
Vuelvo a terapia.
Mañana pienso hacer todo lo que me llene, me robe una sonrisa, me alegre el alma. Lo necesito, porque hace muchos meses que estoy muy triste. Y no es justo para mi.
Mama tiene razón con que estoy desperdiciando mi vida sufriendo y sin poder ver todo lo hermoso que me rodea.
Tengo mucho...y me la paso viendo solo el medio vaso vacío. Y eso no es vida.A cambiar de actitud! Nadie murió de esto, pero si de tristeza, pero eso no me va a pasar a mi.
Tiempo de poner el pie en el freno, bajar a primera, poner la luz de giro y cambiar de ruta.

Low pressure

Creo que se me fueron un poco las ganas de la lista.
Ahora tengo 9.5 de presión y unas ganas de vomitar tremendas. La cabeza se me parte.
Tengo ganas de llorar...

There is nothing exciting lately

Hoy se me metió en la cabeza que voy a hacer una lista de cosas...hechos y relaciones que me definen. Para que el mundo me conozca...y para conocerme...o mejor dicho reparsarme yo misma.
No voy a omitir nada, nada, nada.

Muy contenta estoy hoy yo, si si, porque? porque arranque un lindo curso, con una profe copada que va a ayudarme mucho con la carrera y me dara mas seguridad...Aunque levantarme 8:30 con temperaturas rondando el bajo cero, no me copa mucho...viste...pero es lo que hay.

Por lo pronto DEBO cambiarme, inscribir a mi novio en su torneo online de poker para cuando vuelva de basket e irme a clase...con este fuckin' frío!

Im trying to coming back to meeeee!!!
Mientras tanto me convertí en Miss Brownie...y no puedo parar de comer
3kgs engorde. Seguimos engrosando la lista de kgs a perder...ahora volvieron a ser 7. Fuck!

bye bye economy

Hace tiempo que no tengo ganas de escribir, no tengo la necesidad, generalmente eso me pasa cuando estoy pasando x un buen periodo pero no es el caso.

Lo bueno de estos días es que logre sacar una materia filtro, una que debía y tenia que sacar si o si, la unica materia que había rendido mal en toda la carrera. Y lo logre, no creí que fuera posible, salí del examen creyendo que no me había ido bien, pero contra todo pronostico negativo mio, salio el profesor con el examen y la libreta...y en ambas había un 2. Y casi muero ahí. Soy re exigente y me gusta tener re buenas notas, pero con esta materia, ese 2 vale x un 5!

Y el resto, todo sigue igual. Eso me mata.

A younger version of me

Ya he hablado sobre que a pesar de tener tan solo 25 añitos sigo siendo una nena.
Que tengo una remera de bob esponja para dormir.
Una caja de band-aid de Kitty, una carpeta y una que salta la soga si le das cuerda.
Mi tio en Brasil vio un cuadernillo de Pucca y automaticamente lo compro, dijo...cuando lo vi sabia que era para Micaela.
Pego stickers en todo lo que puedo, Ipod incluido.
Y ahora, mi firefox viste una persona re linda (sheep in the sky)
y mi google decorado con una foto de un post-it sonriente.

Me encanta ser así. Cuando veo algo que me gusta le digo a mi novio
es muy yo eso. Muy Mica.
Y el...fomenta mi niña interior...y me regala cosas de nenas.

ahora me antoje de que quiero a squeeze de Toy Story...
Tiene que ser mio, los 3 en realidad!!

Just a little bit

Te pregunte si me ibas a extrañar aunque fuera un poquitito...
- porque un poquito?
- porque si me fueras a extrañar mucho no harías nada para que me fuera de tu lado...

Y es así, tan simple...
Pero duele tanto.

Au revoir...

Opposite Ends

Me quise ir y me agarraste fuerte fuerte y me pediste que no lo hiciera, me pediste unos días mas.
Y yo me quede. Aun sabiendo que luego irme seria como un suicidio. Y nos llevamos mejor que nunca, y pasamos un lindo cumple juntos y muchos bla bla bla mas.
Hay cosas que jamas van a cambiar. Y mis razones de irme fueron esas.
Pero hoy quiero quedarme, quiero que todo cambie y florecen las utopías.
Se muy bien que debería hacer, pero no quiero, pero debo, pero no quiero, pero debo.
Debo agrandar mi amor propio, engrosarlo, reforzarlo, hacerlo a prueba de balas y de hombres.
Tengo que quererme, valorarme y darme yo misma mi lugar, para que luego vos pueda hacerlo también.
Quiero muchas cosas, no dejar este departamento que comparto con vos todos los días, ni la cama en la que dormimos enroscados todas las noches, ni la vida, que bien o mal construimos juntos.

Te amo con todo mi ser, pero mi deber es hacer lo mejor para mi misma
El tema es que en este momento tengo la razón mas que nublada y no se que dirección tomar.

Es muy duro. Jamas deje a alguien amándolo tanto y deseando tanto toda un vida a su lado.

Love

Creo firmemente que es total y completamente injusto que vos seas la persona que mas amo, que mas he amado en mi vida y yo no ser nada fuera de lo normal para vos.
Saber que jamas vas a amarme mas, ni siquiera como a ella. Ser una sombra...es terrible...

Lo que yo quiero corazón cobarde...es que mueras por mi...


Tendré que irme mirando el piso...despacito, para que no se vea como las lágrimas se me escapan de los ojos y el corazón me explota de tanto dolor...

It's called game...

Amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño.
y cada vez peor
y cada vez mas rotos
y cada vez mas tu
y cada vez mas yo
sin rastro de nosotros.

I cant

No puedo amarte tanto!

Lost it

Creo, y no es sinceramente dármela de víctima, pero es difícil estar en mis zapatos.
O sea...nací diferente al resto, y como que siempre lo supe...trataba de imitarlos, de intentar al menos parecerme, pero no. Fue imposible.
Luego, con la experiencia que te dan los años, aprendí a sacarle provecho y ser diferente me daba una energía única. Seguí mi camino hasta hoy.
Hoy perdí mi identidad y no la hayo. Siento que no se quien soy, que no tengo hogar, ni lugar dentro de mi familia, ni dentro de su corazón.
Y cansa escuchar a tus amigos decirte que ya no sos la misma, que esa energía, esa luz que irradiabas en cuanto entrabas a un lugar se apagó y que te convertiste en un ser triste que llora la mitad del tiempo y la otra intenta buscar soluciones vanas al problema.
No voy a culpar a nadie, porque llegar hasta aquí es puro merito propio, el tema mas complicado es que no se como voy a hacer para salir de esto y re encontrarme...
Sigo probando con diferentes variables, pero es como todo en mi vida...el cambio se viene cuando realmente me hincho las pelotas.
Mientras tanto tengo que aguantar...
Y aguantar esta puta neumonía atípica que me pesqué...Adentro todo el finde largo...

Bomb

Podría hacer una lista de lo que considero deberes de un hombre para su pareja.
Y una de lo que no debe.
Pero hoy en día, que pocos hombres en que valoran y respetan a su mujer.
Renuncie a mi laburo. No podía seguir viendo como hace todas esas cosas delante mio, haciendome muy mal y faltándome el respeto.
Yo ya no se que hacer. Espero que esto no se convierta en una bomba.

Hurts

Y duele quererte tanto
fingir que todo esta perfecto
mientras duele gastar la vida
tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió

It's no that good

Que todo el mundo te diga que des un paso al costado...no esta bueno...
Que tu compañera de clase se horrorice con lo que le contas y te diga, cortala o vas a terminar mal...no esta bueno...
Que te levantes todos los días con todas las ganas del mundo de ser feliz y de hacerlo feliz...y a los 5 m sientas que el mundo se te cae encima...no esta bueno...
Sencillamente no doy mas.
Ya no puedo mas, la soga pende de un hilo. Y no se corta, yo no la corto. No soy feliz.
No tengo mas fuerzas, ni mas cabeza, ni mas...nada.

No work no life

Que carajo se puede hacer cuando tenes 25, no estas recibida aun, de una carrera con mínima salida laboral?
Como haces cuando no tenes laburo para seguirte manteniéndote?
O comprarle ese regalo tan lindo que pensaste darle para su cumple?
Esto me tiene loca.
Quiero laburar ya.
Todos me dicen que disfrute mi tiempo al pedo...yo lo odio.
Es total y completamente contraproducente.
Hace que piense demasiado y viva estresada...
Quien puede vivir estresado cuando duerme hasta las 11, cocina, lava los platos, va a la facultad y mira tv antes de irse a dormir? Quien???

Bien, espero haber sido clara y también espero solucionar esto, por mi salud mental, sobretodo.

Pain II

Hay dolores que son solos mios.
Que yo sola puedo entender.
Que yo sola padezco. Y que no se van a ir.

Es hora de arrancar de nuevo.

true fact v

Evidentemente yo no vine a esta vida para ser feliz. Es un hecho cientificamente comprobado.
Vivire sin saber que es lo que se siente...I know...

Im a dreamer but Im not the only one...

Soy soñadora...eso es innegable.
Y es complicado...
que se yo.
Sueño con tantas cosas con vos, que al rato me bajas de la nube y sin colchón, me doy con toda la fuerza de bruces contra el piso. Y si, duele. Posta.
Odio plantearme tantas cosas...pensar y analizar todo...cansa.
De una que necesito ocupar todo mi tiempo. Además me re aburro.
Ojala lo nuestro fuera mas de a 2. Ojala pudiera superar mis miedos y mis inseguridades.
Ojala tu pasado no fuera un estigma para mi, que me hace mas daño de lo que demuestro.
Como se hace?

Negation

Mientras escucho la canción que seleccionaron para este mundial, pienso en que Susanita se apodero de mi! Necesito un exorcismo...o moriré...Lo se.
Mientras tanto sigo con mi duelo...y voy por la primer etapa...negación. Tengo que ver como me va a pegar todo este asunto cuando llegue esta noche a casa...y me enfrente a la situación. Haber estado a 75 kms de distancia cuando paso todo tiende a veces, a hacer esto, a que tomes las cosas de otra manera. El golpe va a ser duro igual.
Y ahora me cope con twitter...Cualquiera. Era la única red social que me faltaba. Mikyta esta en todos...Estoy acá, estoy allá...Soy omnipresente ... es un chusmeo...cósmico (jaja) diría el de la publicidad de Personal.

mourning

Murio mi perra.
No puedo explicar cuanto dolor siento. Ni porque tanta culpa.
No pude estar con ella en ese momento. Y no puedo dejar de llorar.

Negrita no tenes una idea de lo que mami te va a extrañar.
Estoy de luto.

Make a wish

Dicen que si cerras los ojos y deseas con mucha fuerza algo se cumple...

shhhh no pienso decir que es. Pero se que cuando lo logre estare bien.

let's keep our fingers crossed!

Numb

Desde que rendí mal, la vida se me va cayendo a pedazos.
Tiene sus ratos buenos, pocos, muy pocos.
Paso el bendito casamiento, aun estas acá, en cuerpo, pero no estas.
Ayer con eso de que no viva mas con vos, no puedo decir que me mataste, porque la verdad me siento anestesiada, un ente, algo incapaz de sentir.
Y me levante muy muy cansada, como si no hubiera podido dormir en toda la noche y con tan solo con la idea de que tal vez estés haciendo muy bien tu labor, matando de a poco el inmenso amor que sentí por vos.
Hoy no se que quiero. Pero no voy a seguir hundiéndome. Eso, seguro.

Painfull to me

Cuando te conocí todavía perdías la cabeza por ella.
1 semana atrás me dijiste que si ella hubiera aparecido 2 meses después de ese día me hubieras dejado.
Pero lo hizo 4 meses después. Mi peor pesadilla. Ella diciéndote que todavía te ama, que nunca te olvido y que quiere volver. Después de un año, donde lloraste, te culpaste por todo, la amaste mas aun.
Luego llegue yo a tu vida, y cure todas esas heridas, te di todo lo que tenia e intente hacerte feliz, a pesar de tus pronósticos y de tus "nunca me voy a poder enamorar de vos".
El domingo 21 de febrero me dijiste TE AMO. Me desarmaste. Me hiciste el amor por 2 horas y me llevaste a almorzar con tu papa.
Y me diste mucho, y vivimos juntos. Y nos amamos, pero hoy todo tambalea.
Ese casamiento al que no me dejas ir...donde ella si va a estar...y donde se que yo soy la única que va a perder...
Ojala no te amara tanto...
Quisiera poder darme vuelta, cerrar de un portazo y borrarme de tu vida.
Pero vos sos parte de la mía, de mi...y no puedo sacarte tan facilmente.

Que hago? no como, no duermo, tengo gastritis, ataques de asma, dolor en el cuerpo...Me estalla el alma...se que te voy a perder...y no puedo hacer nada para evitarlo...
Luche tanto por esto...y ahora me lo arrebatan de las manos, así como si nada....

Solo tengo mi amor para darte...solo eso...
Pero es enorme...

killer wedding

Los días corren y se acerca lo que tanto temía. Tu encuentro con ella.
No es una tontería, ni una exageracion de mi parte, mi preocupación.
A pesar de ser yo la que duerme a tu lado todas las noches y la quete ama ahora, sinceramente no puedo ponerme a la altura que siempre la pusiste a ella.
Tus dudas sobre que vas a sentir, que va a pasar, son como si fueran cuchillos atravesándome.
Y porque? porque yo te elegí para ser mi hombre, mi compañero, mi todo.
Y vos hoy tenes dudas.
Y yo donde quedo? ahí...en la nada, llorando por tu amor, porque no es mio.
Creo que a esta altura nunca lo fue.
Y duele terriblemente haber sido un mientras tanto, un parche, una compañía entre tanta soledad, porque para mi fuiste todo. Presente y futuro.
Por descuido la perdiste a ella, ahora, por eso que perdiste...me perdes a mi.
Me voy tranquila, sabiendo que di todo lo que pude dar y que te ame y que te respete y que podría haber sido mucho mas, mucho mejor.
Pero hay veces que las cosas están destinadas a no ser.
Y ahora a ver como se aprende a dormir sola otra vez y a intentar no llorar, a que el dolor no quiebre y a enfocar la cabeza en lo que realmente importa.
Tengo una vida por delante y no voy a quedarme acá sentada a verla pasar.
El dolor no puede durar para siempre.
No?

back home

acabo de llegar a mi casa...luego de casi una semana con vos.
Y la verdad debo estar loca, pero ya te extraño!
Tengo, debo y quiero convertirme en la mujer perfecta para vos.
Porque cuando vos queres sos el hombre ideal para mi.
Pero solo cuando queres.

Cada día te amo mas.

Sad XII

Estoy mal.
Si, re mal.
Ya veremos que hago con esto.

No tengo ganas de nada
y encima mañana arrancan las clases.

For you

Todavía es para mi, un gran, gran misterio, el porque me enamoré de vos. Así de perdida y locamente.
Siento que cedí, que di, hasta el ultimo cm de mi. Que entera me entregué a vos.
Siento que te amo de una manera única y especial.
Y no me animo a decírtelo, a expresártelo a través de mis caricias, de mis mimos, de mis gestos.
y si me atormento, me como los dedos, me hago la cabeza, es porque tengo tanto miedo a perderte. No imagino mi vida sin vos, sin dormir todos los días abrazados, ni tus bromas, ni mis berrinches, ni todas las cosas que compartimos juntos.
Puedo gritar, podes sacarme, puedo rozar los limites de mi paciencia, de mi cordura, pero me abrazas y todo se calma.
No entiendo porque tanto miedo....pero si entiendo porque tantas ganas.
TE AMO...



I just wanna live in a fairy tale...
Promise me tomorrow starts with you...

Center of myself

Perdí mi centro. Giro a destiempo, torpe y erráticamente.
Lastimo y me lastiman.
Estoy harta de no ser más yo.
De ver pasar los días. De perder oportunidades.
De no sonreír. De no vivir.
De quedarme al lado del camino mirando mi vida pasar y haciendo que?
Sintiendo lastima por mi misma.

Que patético que es darse cuenta de esto.
Y claro. Ahora todo se ve más claro.

Al menos ser consciente de todo esto...es como encontrar la punta del ovillo.
Manos a la obra. A desenredar.

Dead tired

Ufff estoy cansada! muy cansada!!
Vivir defendiendo a capa y espada tu verdad, cuando jamas mentiste al respecto. Cansa.
Y que me vivas juzgando, también.

Además me cansa hacer todo mal.
Mi estar buscando el rumbo perdido.


p/d: escribí luego de *al respecto (juro que no mentí) pero lo borre. Porque? porque vuelvo a intentar explicar algo que no necesita explicacion. Cree lo que vos quieras. Me canse.

Bday

Y 25 años nomas!! no lo puedo creer!!

Anoche cena con las chicas, luego se sumaron los chicos...y la pasamos genial...
Tus flores y tu aparicion sorpresa la cereza de la torta...sin dudas...El mejor regalo...

Y ahora almuerzo familiar!! con vos, con mi "suegra", con mi familia...
Que lindo! al final parece que este cumple...va sobre ruedas...

Y para ponerle broche de oro a tanto festejo

Esta noche....Fuerza Natural!!!

luv ya

Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo


Con todo mi corazón

Deja Vú

Eterno deja vú? hope not!
Radares, alertas y todo tipo de señales de luces, luminosas.
Espirales, círculos e infinito.


Decime que carajo hago con todo lo que siento?

..."te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento
y esa inconstancia no es algo heroico
es mas bien algo enfermo...
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente...
quiero que me trates suavemente"...

Everything I do I do it for you...

Estamos haciendo todo mal, y pareciera que se levantan inmensas murallas que nos separan, invisibles, por supuesto, pero duras, durisimas, al menos para mi.
Yo me saco, vos seguís provocandome, llevandome al extremo. Lloro y lloro y lloro mas y deseo que todo sea un mal sueño y que al despertarme estés abrazandome.
No entiendo porque tenemos el poder de lastimar y desgastar cuando miro tu foto o siento las llaves en la cerradura y mi panza se llena de mariposas. No entiendo el porque de tanto daño si no soporto estar lejos tuyo mas de un rato o es imposible dormirme si estamos en la misma cama y no abrazados.
No te entiendo, no te leo, no te descifro. No puedo llegar a vos de ninguna forma, no me bajas las guardia. Por el contrario, a tu lado soy el ser mas vulnerable y eso es correr con ventaja.
Ya no se que hacer. No quiero que esto se acabe...ni todo lo que siento cuando te miro.
Pero es de a 2.
Juro que ya no se que hacer. Ni como ahuyentar todos los fantasmas que se levantan a cada rato.

20 + 5

Estoy, sin duda alguna, en crisis...
Ladies and gentlemen estoy pisando los 25...solo faltan 4 benditos días para mi fuckin' natalicio y me he dado cuenta de que no quiero crecer.
Me niego rotundamente a madurar, a dejar de usar mis curitas de kitty, o los cuadernos con dibujos, las lapiceras de colores, o jugar con mi ahijado y su plastilina...haciendome la madrina ejemplar mientras lo disfruto mas que el propio pibe.
A cantar a los gritos con guly mientras damos vueltas en auto. A mirar Bob Esponja y otros tantos dibujitos. A hamacarme, a correr detras tuyo para pellizcarte, a los caprichitos, a hacer lo que se me de la gana. A maravillarme con las cosas....a todavía emocionarme.
NO quiero que todo eso acabe.
Todo eso me hace feliz. Y quiero seguir siendolo...siempre...y para siempre...
Soy una nena...aunque ya el espejo no me diga lo mismo.

El 20 brindare por seguir siendo la que soy...por poder sonreír a diario. Por mirarte a los ojos y todavía creer que todo es posible...

4 días tengo para limpiar el cielo, secar lo inundado y volver a sonreír

Smile Plz!

Bueno bueno luego de miles posts tristes y masoquistas, por fin uno, al menos amoristicamente hablando, bueno. El Sr MP volvió y trajo consigo dos hermosas palabras que no me canso de escuchar salir de esa boca hermosa que tiene.
Y por fin puedo decir que estamos bien...hace del domingo que lo estamos! o sea...It's a fuckin' miracle people!
En esta pseudo-convivencia en la que estamos y yo jugando a ser ama de casa (desesperada obvio) mi yo consciente esta bastante relajado y tiene ganas de seguir en este estado símil nirvana.
Pero he aquí un conflicto, todos sabemos que dentro de mi, conviven varias Micaelitas....mis alter egos. La susanita esta feliz con todo esto, la liberal aterradisima, la obsesiva, obsesionada porque estoy ansiosa y como todo el día y la paranoica con que todo va a salir mal.
Y la verdad? siento que esta es la calma que antecede al huracán. But who cares? Estoy disfrutando and that is what really worths it.

Ah me olvidaba. No estoy preparada psicologicamente para los 25. Faltan escasos 17 dias.
Dios! no puedo creer que tenga casi esa edad. Entra en conflicto mi imagen propia y la que siempre he tenido de una persona de 25...Im in troubles!!!

100 years

Si de verdad intentara describir como estoy...no podría.
Tengo una mezcla interna terrible, no se que sentir ni como sentirme.
Lloro, no quiero estar sola ni un segundo...porque cuando estoy con gente, estoy bien, me olvido y pienso en otra cosa, pero llego a mi casa y se viene el mar de lágrimas.
Y no entiendo porque estoy así ni porque siento todo lo que siento por vos.
Te voy a extrañar...eso seguro.
Pero no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista...
Cuando menos lo espere...la tormenta va a pasar...y voy a volver a ver el sol brillar.

Mientras tanto no puedo pensar en nada ni nadie mas.
Solo hay lugar para vos en mi. Pero te voy a sacar a patadas...

y pronto voy a poder decir : ..."ya no hay dolor, ya no duele ni va doler"...

A lo único que tengo miedo es...al domingo...si sobrevivo mañana...Seré inmortal...

Packing

Confirmado, el lunes parto hacia la tierra de los cowboys.
Y mientras el resto de mis cosas están como en tierras movedizas, me digo a mi misma que tal vez este viaje me sirva para cambiar algunas cosas. Para dejar de estar tan pendiente de vos, para volver a darme MI lugar, para volver a ponerme las pilas.
Mientras estudio mi cabeza hace una lista mental de todo lo que voy a tener que meter en la valija. Voy a intentar no llevarte otra vez. En Brasil estuviste en mi mente todo el tiempo. Esta vez no quiero.
No hay momento en el cual no piense porque todo tiene que ser así. Y no hallo la respuesta.

Someone call the doctor
Got a case of a love bi-polar
Stuck on a roller coaster
Can't get off this ride

You change your mind

Like a girl changes clothes

Bittersweet Symphony

Me dieron la visa. En días me voy nomas.
Pero hay algo que empaña todo.
VOS.
Me decís que yo estoy re segura, que sos todo mio, que me queres, que queres estar conmigo, que me extrañas cuando no estamos juntos y sin embargo porque carajos siento esta impotencia?
Porque me dejas hablando sola y te borras cuando el terreno se te pone pantanoso?
Porque exigís cosas que me cuestan un ovario y no queres dar nada a cambio?
Porque no te dedicas a hacerme feliz y no a llorar?
Ojala algún día encuentre la manera, la llave para lograr una conversación con vos.
Porque lo peor que le puede pasar a una pareja es no poder comunicarse, no entenderse.
Y eso, sin dudas, nos esta pasando.

Te amo, quiero todo con vos, pero solo si vos queres todo conmigo...y en todos los sentidos.

Baires and a yankee visa

Estoy en bs as, en un hotel. Mañana a las 7 turno en la Embajada de Estados Unidos, para tramitar la visa.
Me la daran? Buena pregunta esa. Eso espero.
Y apenas la tenga me voy.
Mientras tanto en esta pc horrible que no funciona nada y la musica ambiental con los temas mas romanticos del mundo me dan ganas de cortarme las venas con la tarjeta de la puerta.
Y entre más pienso en vos...más duele.
Te extraño. Vos decis que también.
Como me va a costar dormir sola hoy. Me acostumbré a dormir con vos enroscado a mi, noche tras noche.
Todo cuesta con vos, pero no por eso te amo menos.
Sino paro mi cabeza, va a explotar. Lo juro.

No title

Esta bronquitis trajo consigo una buena dosis de tristeza, de la cual quisiera saber los motivos.
Muchos los se, los conozco, pero muchos otros siguen siendo un misterio.
Mientras la gastritis me esta matando y no me deja comer, siento que estoy haciendo un duelo.
Simplemente espero que sea lo que creo que es y pueda seguir adelante.
No cae quien tropieza. Y es hora de que me dé cuenta cuanto valgo.
Eso si, necesito dejar de pensar tanto.

Estrategy

Sé que puede ser corny and cheesy....y que los poemas son old fashioned pero lo encontré...y a pesar de recontra conocerlo, de haberlo leído varias veces, hoy me llevó hasta vos.

Táctica y estrategia


Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

quererte como sos




mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible




mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos




mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos




no haya telón

ni abismos




mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites




Mario Benedetti

De la recopilación El amor, las mujeres y la vida (Seix Barral, 1995)

Voiceless

Ahora me toca extrañar desde otro lado.
Pero estoy tranquila, viendo todo en perspectiva.
Tal vez mañana me despierte de otra manera, pero hoy me siento así.
O mejor dicho no siento nada.
En stand by total. Lloré tanto ayer que hoy no me sale ni una lágrima.
Y cuando me despedí de vos, si no dije nada, fue porque no me salia la voz.
Las palabras se rehusaban a salir de mi boca. Debería al menos haberte deseado un buen viaje.

It's time to move on. Ya empecé a estudiar.
Aprovecho que no tengo hambre para no seguir rodando.
Ya hice planes para estudiar con Guly y después salir a caminar con las chicas.
Y bueno, será hora de re-organizar mi vida. Que no se termina...

A nice feeling

Hace muuucho calor.
Unas horitas atrás te fuiste y faltan 2 días para que vuelvas y ya te extraño un montón!!
Seguir durmiendo en tu cama, espero que me haga extrañarte menos.

Igual extrañarte de la manera en que lo hago es una linda sensación.

Eureka

Y así, bien a lo Arquímedes, tuve una revelación:

No sos vos, soy YO el problema.

En algo le estoy errando.

the sea man

Fue un lindo viaje.
Fuiste otro. Un nuevo alter ego de vos conocí.
Quedó allá. En la costa.
Leo y releo cada cosa que escribo, en la que siempre estas presente y no puedo dejar de ver tanto amor, de mi parte.
No puedo creer que te ame tanto en tan poco tiempo y sin ser correspondida. O solo parcialmente.
Y ya no se que hacer. No creo que esto vaya a cambiar.

the traveler ant

Pasó Navidad y recibimos el año nuevo.
Pasó la tan esperada sorpresa...con las rosas en la cama.
Pasaron los meses...y hoy...me voy con vos...
1 semana de sol, arena y playa juntos.
A dream came true... I'm so fucking in love with you.

Nadie me saca la sonrisa hoy...ni las mariposas en la panza.
Que se hagan ya las 4 am.

The perfect sky is torn

Los últimos días no hiciste mas que lastimar.
Comportamientos erráticos y actitudes crueles.
Solo lograste dejarme un gusto amargo en la boca
y pocas ganas de seguir.

Me canse de quererte.
Ya no puedo más. Di todo. Ya no me queda nada.


Je t'aime pour toujours plus un jour....

Au revoir.

You're my religion

N~ao tem fim

Si, estoy en Brasil, en un lugar exclusivo, con la mejor vista que se te ocurra, sentada en un terraza/balcón, con la notebook (porque gracias a dios hay wifi acá), un vaso de caipirinha, un muñeco de kitty, mi celular y el ipod sonando en mis oídos. Y cuando pasa de canción escucho las olas romper.
Si, esto es un paraíso. Pero no puedo disfrutar. No te puedo sacar de mi puta cabeza. Y cuando no se nada de vos, pienso, muero de amor, imagino y supongo que IDEALIZO, porque en cuanto hablamos todo eso se cae, fuerte, muy fuerte y se hace mierda contra el piso y me pregunto PARA QUE? Para que sigo con vos? para que mierda pienso que cada pequeña cosita linda que me decís es como una confesión de amor? confesión y amor que no existen y en este momento tus te quiero no tienen sentido para mi. Tus palabras y tus actos no tienen correlación alguna.
No aguanto más.
Me quedan 2 días acá y pienso sacarte a los empujones, a los tirones, a las patadas, de adentro, de mi cabeza y de cuan otro lugar en que te me hayas metido.

Porque te quiero tanto? porque te quiero mucho?
Porque te quiero a pesar de no poder ser feliz, de no poder disfrutar.

Esto que hoy soy, no soy yo en realidad. Y no quiero seguir siendo este puto ente que solo piensa en vos.

Tengo que darle punto final a esta situación, porque duele mucho.

He dicho. Ahora a ver si me hago caso.

Brazil

Lunes 12 pm
Me encuentro con mi tío que me comenta que se iba a Brasil por trabajo, nuevamente y me invita a venir. Obviamente le dije que si.
Lunes 1:30 pm
Mikyta arriba del auto viajando rumbo al país carioca. Con una sonrisa inamovible de la cara.
Nos llevo muchas horas llegar, paramos a dormir en un hotel en la frontera, del lado de Brasil, en Santana do Livramento. Y a la mañana partimos con rumbo a Florianopolis.
Todo es hermoso, desde la forma en la que surgió el viaje hasta como esta todo decorado por las fiestas, los paisajes divinos, la playa espectacular...y flor de flechadura pegue....6 horas en la playa pasan factura.
Hoy estuvo feo todo el día. A las 7 de la tarde salí a caminar por la playa y no puedo creer aun lo que es esto. El placer de caminar y que las olas mojen tus pies, sentarse a contemplar el atardecer tan solo con el sonido del mar y de las gaviotas volando sobre tu cabeza, es impagable.
Imposible no disfrutar. Imposible no fascinarse. Imposible no perderse entre tanta belleza.
Necesitaba una desconexión, aunque es parcial, por mi maldito vicio tecnológico que no me permite despegarme ni del celular, ni de la notebook, ni de él, pero que aún me permite relajarme, pensar, hacer balances, más aun ahora que estamos a pasos del 2010.
Soy feliz, parece mucho, pero es tan simple, es naturaleza y no puedo parar de disfrutarla.
Espero que esta noche Vero se juegue de nuevo con otra Caipirinha como la de anoche y a seguir buscando placer en cada pequeña cosa que experimento en este paraíso carioca.

Lo único que me haría falta seria dejar de pensar en vos...hasta acá te traje! 1500 km viajaste conmigo, estuviste en cada mensaje que mandaste, en cada conversación por msn, en cada vez que te pensé.



Si, te extraño...y si, me encantaría que estuvieras acá, disfrutando tanto como yo, conmigo, juntos.

First date

Me quedé pensando un poco como es esto tan complicado de estar solo y darse a conocer con personas nuevas que van llegando a tu vida.
Y si le abrís paso es porque algo te llega, te va.
Aunque...luego de un tiempito...el espejo se rompe y sale a relucir la mas cruda verdad.
Casi todos somos lobos disfrazados de corderos en plena cacería.
Hasta ahí todo bien con eso. Pero...Para que mentir?
No se, nunca me resulto atractivo lograr algo con mentir. No es taaaan divertido.
Quieren sexo? vayan de frente. Es mejor para nosotras tener la posibilidad de decidir si nos parece bien tu propuesta a querer darnos la cabeza contra la pared o pegarnos el post it en la frente con un PELOTUDA con marcador indeleble.
Total nadie se muere por una "one night stand"
al contrario, ya somos grandecitos y es hora de disfrutar.
Pero siempre con la verdad...no hay otra.



No tan de acuerdo con Alice (Closer): Lying's the most fun a girl can have without taking her clothes off - but it's better if you do.

Culpemos a madre, por siempre tratar de que salga lo mejor posible...
Intento ir por la vida no haciendo lo que no me gustaría que me hagan.
Así que no te voy a mentir. A pesar de que eso me sea contraproducente.

Suck my...

Volviendo a lo de ser transparente...
creo que ya me estoy cansando de esto de que todos me digan que me ven mal y que encima no quiero hablar de eso. Refuerza la teoría de que no se/no quiero pedir ayuda. Teoría que no comparto. Para nada.
Estoy cansadisima, pero espero que se hagan las 4 para tomar el antibiótico y poder al final calzarme los auriculares, poner el ipod al mango y dormirme escuchando a Gus, like every night.

Y olvidé que iba a decir.
Así de colgada estoy. Im not in the mood...
Got a new daddy. Mom is happy. Im happy 4 her . I guess so.
But love...love sucks...love can suck my *****

Estoy triste...y todos pueden verlo. No quiero hablar de eso.
Al menos pienso cargar pilas para rendir.
Siento que me falta algo...
y una pregunta que me hicieron todavia resuena en mi cabeza
..."que más necesitas para ser feliz?"...
Im so so fucking selfish. You know.


Si es lo mismo ser tu ángel
a ser solo un personaje desechable..

2 months...and we're still running in circles. I love you. You know that. But I guess it wont be enough.