Cheesyyyyy

Me acabo de dar cuenta que el hecho de que ellos se hayan encontrado en un casamiento es un cliché terrible de película romántica...y ya que hablamos del tema, terminando de ver una muy rosa...también caigo en la cuenta que quiero vivir uno así...un gran amor de película...re cliché..y bue...soñar dont cost a thing...

Ur way back home

Una conversacion x chat...vos del otro lado del rió...en el mar. Y yo acá, trabajando.
Llegas mañana. Tengo una adrenalina terrible en el cuerpo...La calma que había logrado se esfumó en cuanto tu ventana se abrió y titilaba naranja y osada ahí en mi compu.
Como te extraño...a pesar de todo, a pesar de saber que esto no va mas y que no creo que vaya a verte.

Así me siento hoy:

Me estás atrapando otra vez

Me despierto pensando si hoy te voy a ver,

pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez.
Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel.
Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder,
tu me estás atrapando otra vez.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de ti!
Te extraño cuando llega la noche
pero te odio de día,
después me subo a tu coche
y dejo pasar la vida.
Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarla: Tú me esrtrías atrapando otra vez,
contigo sólo puedo perder.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí...

Mailbox

Hoy nos entregaron formalmente el mail personal en la empresa. Estoy muy muy muy feliz, empezar a sentir que una se desarrolla profesionalmente es una sensacion dificil y fascinante de explicar.
Mi jefe dice que nada de creer que estoy tocada x varitas mágicas, que estoy acá porque me lo gané y porque soy idónea para el trabajo. Ver que se puede ver la buena madera que tengo a través de mis dichos y mis acciones es genial.
Esto también refuerza un poco mi autoestima y me ayuda a seguir adelante con este proceso devastador que estoy pasando, pero tengo fe que todo se va a acomodar. Y cuando las cosas buenas empiezan a aparecer...intuyo que se vendrá una buena racha...

Since you've been gone

Te extraño mucho, pero mucho...así como demasiado.
Tenerte a 721 kms de mi, potencia todo.

Quiero que sea 21 ya...tengo la sensacion que los días van a pasar muy lento
y yo acá en rosario, sola...en "nuestra cama"

Last night

Anoche dormí con él. No sex. Just cuddling.
Hoy reunión para compartir dpto con otra chica.
Fin definitivo de esto. DOLOR? Si, mucho. Gracias x preguntar.

Anoche en medio de los abrazos tuve una pesadilla.
Íbamos en el auto, de vacaciones, él al volante, yo de acompañante y en el asiento de atrás ella y su hermana.
Por dios! y después yo la culpaba de todo y decidíamos dejarlas y a raíz de eso, todos venían a decirnos que pobrecita como le habíamos hecho eso y ella jugando el papel de mosquita muerta.
Material para la terapia.. No doubt about it.
Ella ganó la guerra. Bandera blanca.
Retiro mis tropas...

The end

Señoras y señores bajo el telón, doy por finalizada mi relación internamente.
Siento creer que ya esta, que puedo dejarlo ir. Siento que puedo soportar esta distancia.
Merezco mucho mas que todo esto.
Soy digna.
Esta vez, voy yo primera en mi vida...

Se fini...

Pretty Tired

Cansada, cansada, cansada, cansada.

Tanto dolor agota. Estoy harta...Maldito duelo, como te odio.

A pesar de la hora, creo que me voy a dormir. No quiero pensar en nada mas.

holy truth

 

..."Sometimes we're so focused on finding our happy ending that we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the one who don't, the ones who will stay and the one's who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe...IT'S YOU ON YOUR OWN, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe a happy ending is just MOVING ON...

Or maybe the happy ending is this, knowing after all the unreturned phone calls, broken hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrasment YOU NEVER GAVE UP ON HOPE"...

Pisces

Se me ocurrió buscar mi horóscopo de hoy...podía pegarle mas?

Hoy estarás un poco agobiado, tendrá demasiados recibos que pagar. Además estos apuros se verán incrementados por unos gastos económicos extra. Será mejor que no seas tan excesivamente generoso con los demás, y que de vez en cuando pienses un poco más en ti.

Comienza una etapa en su vida que le hará muy bien. Hay finales que nos disparan felicidad y logro personal. Deberá hacer una elección en su trabajo, tómese el fin de semana para pensar. Sugerencia: saber elegir, es parte de nuestra responsabilidad.

So far gone

Hoy mientras mi jefe nos hablaba en una reunion llegue a una conclusion:

Tengo 25 años, una carrera, un laburo super copado, mucho futuro, soy linda y puedo estar recontra re mil buena (si quiero...4 kgs y un poco de pilates) Que hago perdiendo mi tiempo? Pronta a cumplir 26 años en 60 dias...Viendo que la vida se me va, que los dias pasan y que sigo parada esperando el impacto, cada vez mas fuerte y no loco, no...asi no...En pocos dias sabre si puedo empezar el otoño, mis 26 x mi cuenta...totalmente independizada...Ojala alcanzara para vivir sola...me encantaria pasar por esa experiencia nuevamente, pero esta vez sin papis que paguen el alquiler

Y James Blunt con su cancion...me hace sentir identificada...

second time...

Otro engaño. No puedo tolerarlo mas.

Este es un adios, no un hasta luego.

Day 1

Ayer a las 23 llegué a casa (o mejor dicho a la suya...tenia que dormir ahí x coco) cargada de todos mis bolsos. Siento de todo, lo extraño, lo amo, lo odio, no quiero verlo, quiero tenerlo ya a mi lado. Intento adaptarme, pero me va a llevar mucho tiempo.
Cansada de escuchar de los demás que esto es lo mejor, que no me merece, que no me valora, quiero escuchar que realmente voy a estar bien y pronto....
Fucking vacaciones...ojala el duelo comenzara a muchos kilómetros de acá, para no pensar tanto.

Day before...

Podría hablar de muchas cosas, como que no tuve mucho espíritu navideño este año y de que recibí al 2011 con tan pocas ganas que ni salí, me quede en facebook hasta las 5:30 am del 1ero de enero.

O podría ser un poco mas positiva y decir que la familia esta muy bien, que mama esta de vacaciones con su amor y disfrutando de todo lo bueno que la vida le esta permitiendo experimentar o que el resto de la flia me ofreció su apoyo incondicional en esta dura etapa que hoy comienzo.

De lo que voy a hablar hoy y por un tiempo indeterminado, que lamentablemente no sera breve, es de que le hemos puesto un fin terminante a nuestra relación. Primero fue de mi parte...y como que hoy el apoya mi decisión.

461 días juntos o 15 meses o un año y 3 meses. Nada. Todo. Mucho. Tanto para contar, tanto para llorar y tanto para alegrarme. Hoy aun estoy acá con vos pero con todos los bolsos armados al lado, se acabo la convivencia, las noches de abrazos infinitos y el estar todo el día juntos, el hacer todo juntos. Nos reímos, nos mimamos, nos amamos. No es una pelea, es un adiós pacifico, pero no por eso duele menos. Para nada. Tal vez si hubiera bronca o resentimiento seria mas fácil separarse, pero no. Hoy no los hay. Peor...arrancar de tu vida, de tu alma a quien aun amas y mucho...es terrible.

Me consuela pensar que a futuro es mejor. Me consuela saber que merezco mas y que puedo tenerlo. Me consuela saber que me espera un futuro laboral brillante y que voy a llegar lejos, que este 2011 sera el año de mi tan ansiada graduación. Me consuela saber que la persona indicada para acompañarme a recorrer este camino de mi vida y que por fin voy a ser feliz...día cero...Cuantos días mas habrá?

Grinch

Increíble. Este año tengo 0 onda navideña, no se porque sera. Tal vez porque a el no le interesa. Y el estar lejos de casa y todo eso me haya llevado a eso.

Aun así, en el dpto arme el arbolito. Algo es algo.

28 grados a las 9 de la mañana. De terror. Odio el calor. Como quisiera irme de vacaciones y con vos, pero este verano...no hay.

Me vino...si justo un día antes de navidad, me vino. Me duele todo, estoy cansada porque encima no dormí nada, ese viaje relámpago a cda y volver 4 am no es productivo.

Estoy en el laburo...durmiéndome. Pensar que todavía tengo que limpiar todo en el dpto, preparar el bolso, armar las cosas, pegar la vuelta, comprar los regalos y preparar el postre para 15 personas. 

No tengo ganas de nada hoy...Soy un grinch!

Lonely

Hoy me siento mas sola que nunca...

Masochist

Creo que acabo  de confirmar mi masoquismo. A pesar de los esfuerzos de mi psicóloga en negarlo, yo ya creo que encajo perfectamente en dicha descripción.
Si algo me faltaba era torturarme mirando fotos y engrandeciendo al fantasma.
Llegó y me largué a llorar!!!! primero estaba como enojada...porque? si él no me hizo nada. Tampoco lo culpé, me hago cargo de mi propios arranques. Luego le pedí un abrazo e hice un puchero enorme que desembocó en llanto...A veces logra calmarme.
Aunque Paola insista que ya no es amor lo que nos une, de mi lado...aún hay...y mucho.

First balance

Tomo mates en la cama, con la notebook sobre mis piernas y como galletitas.
Algo en la tele me distrae de tanto en tanto.  El laburo en la agencia va bien. Sigue traumandome el hecho de todos los días pensar que me pongo y lucir lo mas prolija que pueda.
Renuncie al bar. Estoy en default. Tengo que pedirle a mi viejo que me ayude, pero la verdad, odio hacerlo. No me gusta pedirle nada, me negó tantas veces tantas cosas...que sus no me han marcado tanto.
Las cosas dentro se sienten muy diferentes. Mi intolerancia y mi hartazgo te joden. Yo no puedo cambiarlo.
Las fiestas estan pisándonos los talones ya...22 dias para que se termine el año y el primer balance que puedo hacer es que si bien 2010 no ha sido mi año, siento que es una gran catapulta para el 2011, como van a cambiar las cosas! Me van a agarrar los 26 re encaminada!! ja.
Tengo muchas expectativas para el año que viene. Sé que todo va a ser diferente y que la Mica de siempre volverá a surgir!!

Sin duda alguna...

Lo terrible del mar..es morir de sed...

Odio cuando siento esa necesidad incontenible de escribir, de vomitar todo lo que me esta pasando y cuando finalmente puedo hacerlo, me siento enfrente de la pantalla y mi mente se pone en blanco.
Esto no es un examen, ni un informe del trabajo. No es una obligacion ni es evaluado por nadie. ES MI CATARSIS. Y porque carajo no puedo ya ni con esto?
Hoy cierro con cartel de cuidado! peligro de derrumbre....la corrosión llego a los cimientos de mi misma...y esta todo tambaleando. Es momento de dar un gran paso. Pero no encuentro las agallas. Porque mierda soy tan autodestructiva? El único consuelo que me queda es saber que no soy realmente masoquista, aunque supongo que debo tener una tendencia...no sacar la mano del fuego cuando sabes que te estas quemando es jodido.
Hoy no estoy "numb" hoy estoy a carne viva, aunque suene una broma...porque lo único que hoy me mantiene unida...es mi piel. Sino seria algo amorfo y sin signo alguno de integridad. Asi me siento.
Hoy tengo que cambiar radicalmente todo y no tengo los huevos para bancarmela. Un proceso por el cual me niego a pasar...siempre...y que lejos de ayudarme, contribuye a corroer mas aun la Micaela que supe ser.
Que pasa con mirarse al espejo y ya no ser mas ni la sombra de aquella vibrante, fuerte y alegre mica?
Que pasa con darse cuenta y no hacer nada al respecto? Como podes sortear todas las seniales luminosas que te van diciendo cuidado! stop?
Porque mierda tiene que doler tanto? porque mierda uno no puede simplemente aceptar la verdad tal y cual es e intentar seguir adelante?
Tengo miedo a enfermarme. Mentalmente, obvio. El cuerpo ya me pasa factura de tanto stress. 1 kg menos en  un dia, una gastritis mortal, temblores, llanto persistente y unas ojeras que no pude disimular ni con corrector, base, delineador, rimmel y anteojos.
Es un dolor que se escapa por los poros de mi piel, mis ojos delantan tanta tristeza y mis manos temblorosas intentan aferrarse...
BASTAAA!!
yo no me merezco esto...yo quiero ser feliz....y ser importante...y ser cuidada...y ser valiosa...
Y primero...necesito superar todas esas viejas cosas metidas en el baul.
El sabado vuelvo a terapia
Y espero decir pronto...SE FINI...el proceso empezo...Im just gonna be okay...
It's a matter of beliefs....I have to believe it!
Be strong Mica...Peace will come...promisse...


Luego de escupir todo esto....siento un esbozo de lo que podria llamar calma...vamos por el camino correcto.

Number six (eructo) number six (eructo)...

Post numero 337. Numero interesante...más lo es, en realidad el 336...o porque no el 335?
Anyways. Arranque a laburar. Entro 9 am todas las mañanas. Fuck. Fuck.Fuck.
Que mi reloj suene 7:40 es tremendo...y saber que tengo que cambiarme, desayunar, lavarme los dientes, maquillarme, guardar la notebook y demases en el bolso, cartera al hombro, chequear tarjeta para el cole, salir si o si máximo a las menos cuarto del edificio y que pase el 115 a las menos diez x Sta Fe y Entre Ríos, o el 101 que también me gusta y me lleva, es algo que jamas me vi haciendo.
Soy caótica, desorganizada, extremista, vaga, desarreglada por naturaleza. Hoy parezco una secretaria, toda prolijita, hasta las uñas de mis pies son fucsia.
Me falta comprarme la agenda (encima no voy a poder usar ni de kitty ni de maitena ni nada de esas que me encantan...perfil serio nena, perfil serio) y estoy encaminada.
Mi tía me regalo 2 pares de lentes, unos tipo wayfarer plegables y unos montados al aire de carey, bien retro, estilo Rita Hayworth.
No me puedo quejar.
Con él las cosas son un verdadero desastre. Terrible, patético, triste. Me duele mucho el alma. Y que se esmere tanto en dañarme. Pero es verdad que el control lo tiene él, porque YO se lo doy.
No me pidan balance...porque recién es noviembre...y no quiero pensar...!!

New new attitude!

Todo cambia, todo el tiempo. El mundo, el barrio, tu cara, mi cuerpo, los sentimientos.

Entre tanta vorágine, me volví una persona reacia a los cambios. Cada día que pasa me cuesta mas adaptarme, y no hablo de pequeñeces sino de todo tipo de cosas, situaciones, sentimientos.

El saldo positivo del año es que conseguí una capitación de 2 meses para entrar a laburar en una agencia de publicidad, en el área de cuentas. Estoy muy emocionada x semejante logro y muy orgullosa de tal. Es solo y tan solo mio y nadie me lo puede quitar.

Hoy es el ultimo día de cursado, debería ser el ultimo de mi carrera, pero me quedo otro mas, pero no me voy a amargar por eso. Por algo habrá sucedido y tal vez sea suerte...el destino me tenga preparado algo mejor.

Por eso estoy dura, parada firme, esperando todo lo que sea que tenga que venir para mi.

(Escrito el jueves 11)

A lo que puedo agregar hoy es que no importa que me pase, ahora cambio de actitud y que se vaya todo al carajo! Arriba Yo!

Un nuevo comienzo. Con todo!!