¿?

La verdad que me embarqué en demasiadas cosas, todas juntas. Pasé de 0 a 100 km/h en 1,5 segundos...y cuando el cuerpo no está acostumbrado, pasa factura.
Distanciada de él, sin saber que me pasa ni que pasará intento poner la cabeza en las cosas que tienen urgencia, como el TP de Adm I de hoy, el trabajo, y los demás proyectos.

Necesito un poco de paz.
Donde la encontraré?

Beauty style

Día medio apagado, el cielo cubierto.
Mates, pucho y NTVG sonando. Conectada desde las diez y comenzando una rutina de belleza, que vengo postergando hace semanas. Cuerpo, manos y pelo.
Te enteras de noticias feas, como un accidente que se lleva un vida muy joven y no podes evitar pensar en esa familia...y en la tuya...como te moririas de dolor en esa situación.
Cambio rotundo de tema. Hoy tengo una fiesta...y noté que todos los kgs bajados volvieron...lpm!!! pero bue, ya no es hora de volverse loca no? Espero que toda la ropa comprada para viajar a la expo me entre y me quede bien.
ANSIEDAD. Me comí todo...

Im gonna stay here forever

Estoy aquí...nunca me fui...solo que a veces, estoy más allá que acá...

Pero volví, aunque siempre estuve...

Tanto para decir...pero ahora...no tengo tiempo...me voy, pero volveré, aunque siempre este...

Dreams....bad dreams...

Hoy es un día raro. Muchos sueños, tensión, de esos que te revuelven todo adentro. Me desperté a las 3:57 am y miré por la ventana, aun faltaba mucho para amanecer.
Me levanté con ganas de llorar. Y sigo así.
Hoy es uno de esos días en los que me siento re extraña.


Y Que hago?

Finally

Que paz que me da por fin poder sentir que estoy dejando ir...totalmente...
Se que todavia no es el final, pero que bien se siente cuando ya deja de importarte. Si, si, si. Es genial esta sensacion, me pone de excelente humor.
Deberemos encaminar otras tantas cosas, pero logrando esto, lo demas es a piece of cake ;)

y pronto empezaste a ser un recuerdo  
y nada de lo que me gusta extrañar. 

Finalmente estoy encontrando paz para cierto demonios que me atormentaban.
Estoy más arisca y más odiosa, pero más tranquila. Estoy dandole menos bola a cosas triviales y disfrutando un poco. Estoy...eso, estoy...veremos en que...pero estoy. Igual la vida sigue pasandome. Todo cambia y todo se transforma...y se me va la inspiración gracias a mi fucking celular que suena...y que cada día presto menos atención.
Estoy mejor. Mucho mejor...y eso dibuja una sonrisa en mi cara.

:)

Green Water

Mientras me pinto las uñas color verde agua, intento acomodar mi cabeza, que está en cualquiera.
No puedo lograr creer semejante terremoto...que se me sacudan así los cimientos. Se me mueva la estanteria, el piso, o como quieran llamarlo.

La cerecita del postre....

esto:

Su regalo. Please...shoot me....

Which one

Entre sentimientos genuinos y patologicos hay gran diferencia...

Yo todavia no distingo cual...

Si bien los días se pasan volando...también pasan muchas cosas en el medio.
Muchos trabajos free lance. Engrosando el CV. No mucho la billetera, pero es lo que hay.
Y amor, me sobra. Nuevo. Pero no se, algo no fluye. Soy yo. Sin dudas.
Creo que todavía estoy en escombros y voy reviviendo de a poco.
A poco de recibirme, si Dios quiere, porque vengo derrapando...
Mucho...y sin ganas de nada...

Learning

A veces las fuerzas flaquean..hay que aprender a no dejarse llevar por las tentaciones..
Escuchaste? A-PREN-DER!
Ya es hora. Cuanto más dilataremos el aprendizaje?
Little by little...

Love songs

Hoy no resisto ninguna canción de amor.
Mañana será otro día.
Creer o reventar.

deal with it

Repaso mentalmente cada herida, cada golpe, cada rasguño.
Pienso en todo eso que hiciste, como me fallaste, como me desilusionaste.
Como caíste tan bajo. Como te importe un carajo. Como fuiste tan egoísta.
Y aun así, no puedo odiarte.
No, no puedo. Lo intento con todas mis fuerzas. Y no...no no y no, nada...
Y me brota la bronca...porque tengo que ser tan idiota de no poder odiarte?
Si mi amor es lo ultimo que te mereces de mi.
Idiota al no haber dado media vuelta y cerrar la puerta cuando era el momento.
Le entregaste las riendas. Ahora hacete cargo de las consecuencias.

Este tema...me recuerda un poco...lo que siento..
Jamás experimenté un amor tan tóxico, tan dañino, nadie jamás socavó tanto mis cimientos.
El me convirtió en nada...y yo...yo se lo permití. Calavera no chilla...

Mas te extraño – Cristian Amado

So mad

Hoy tengo toda la locura del mundo.
No se, quisiera volver el tiempo atrás. O...que el asesinato sea legal (pero tampoco conseguiría nada así)
Nada. Quiero agarrar una pala enorme, cavar un pozo y meter todo ahí dentro. Inclusive mi cabeza, así no te pienso más!

Weekend

No podría definir que es lo que me está pasando, pero al menos puedo tomar distancia e intentar ver las cosas desde otro ángulo, otra perspectiva.
Sé que es lo que no quiero y eso ya es un gran paso. Aun me queda definir que es lo que SI quiero, que no es pavada.
Estoy feliz, pasé un finde muy lindo, rodeada de muchos amigos, rodeada de mi familia, de charlas interminables, litros de mate, solcito y de a poquito estoy volviendo a sentirme bien. Y después de todo, eso es lo que importa

I just don´t know

Mucho quilombo mental. Muchisimo.

cri cri

Dreams

Demasiada carga onírica para mi gusto. No recuerdo con exactitud todo lo que soñé, pero si se y tengo bien en claro que mi cabeza trata de prepararme para los peores escenarios, aunque no creo que alcance. Sin dudas aun estando lejos mio seguirá lastimandome.
Con cuanta mierda que tengo que lidiar. Sobretodo con mi negación crónica, con esas ganas retorcidas de dar vuelta todo lo malo buscándole algún sentido no tan toxico, aun sabiendo la verdad. Queriéndola disfrazar, como lo hice estos 2 años, para poder seguir adelante disfracé todo lo malo que hiciste, le busqué la vuelta hasta que fuera lo más tolerable posible. Nunca pediste perdón, jamas. Es como una especie de mala palabra en tu vocabulario.

Y que gané? Quedar como una loca (porque llegué al borde de mi cordura) quedar en ruinas como persona en todo sentido, un área devastada, escombros de lo que alguna vez fui.
Si a Roma la reconstruyeron, porque no va a pasar lo mismo conmigo? pero dicen que en un día no se hizo...por eso, paciencia y esperanza de que todo va a volver a ser lo que era antes de vos.

No free time

Me levanté. No quiero ni recordar que soñé ni quiero pensar en él.
El tema está desterrado hoy.
Arranqué con Soda a todo todo volumen
y a las 3 me pasan a buscar las chicas para caminar, estamos saliendo todos los días y luego a seguir metiendo la nariz en los apuntes...o en el lavarropas..sigo con parvas y parvas de ropa para lavar.
Sin tiempo libre no se piensa. Y yo ya no quiero pensar en vos...nunca más.

Hate you

Saber que me mentiste una vez más me llena de bronca y de impotencia.
Que ganas de gritarte mentiroso que tengo. Que te he hecho para que me hagas tanto daño? Mi único error ha sido enamorarme de vos y amarte con el alma.
Cada día que pasa siento que jamás te mereciste mi amor. Y menos mis lágrimas.

Underneath my clothes

Como mujer de la casa me toca lavar la ropa, entre otros quehaceres domésticos.
Tanda de ropa blanca. Mi bombacha nueva limpia. Usada solo 1 vez. Con él. Comprada (porque además de enamorarme de ella) para "seducirlo" para sentirme más linda. Esas pavadas que pensamos las mujeres...y que rara vez ellos notan.
Mientras la guardo pienso...llegará nuevamente el momento en que la use para seducir? Volveré a sentir esas mariposas en la panza? Las ganas de bañarme, perfumarme, elegir cuidadosamente que ponerme, maquillarme y pensar como voy a sacármela?
Estoy tan aturdida de tantos comentarios que ni se que pienso. Estoy confundida. Sé que debería odiarlo. Que tengo que hacer caso a los que me rodean, tomar en serio los consejos de mis amigas, pero ya me marearon.
Lo único que me da mucha bronca ahora es que él cae siempre de píe. Y siento como siempre...que la que pierde...soy yo, aunque toda la evidencia indique lo contrario.
Será cuestión de tiempo, como todo. Eso si..seguramente él estará con otra antes que yo. Sino lo está haciendo ya.

In my shoes

Como se rompe un circulo vicioso?

Me encuentro a las casi 7 de la tarde de un martes sentada, tomando mates y pensando en los días que se vienen. Y pienso en el finde y si lo voy a ver o no, en que nada está claro y en que no tengo idea que va a pasar.
Y en que estoy, por a, por b o por c, siempre en la misma desgastante, frustrante y estresante situación de no saber que carajo va a pasar. El agua de mi estanque siempre está turbia.

Anoche miré Love and other drgus. Y en un momento, los veía comiendo en la cama, riéndose, con esas miradas en los ojos y recordé que alguna vez tuvimos momentos así y algo dentro mío me pedía hacerle saber que en mi cabeza surgían estas preguntas: Cuando fue que dejamos de reírnos juntos? de pasarla genial? Cuando fue que se nos fue de las manos? El sms sigue en la bandeja de borradores. Nunca salió. No se si lo hará.
Tampoco se que quiero, o mejor dicho, si lo sé. Pero se que no se puede.
No es tan fácil. Lo digo yo, que estoy en mis zapatos