100 years

Si de verdad intentara describir como estoy...no podría.
Tengo una mezcla interna terrible, no se que sentir ni como sentirme.
Lloro, no quiero estar sola ni un segundo...porque cuando estoy con gente, estoy bien, me olvido y pienso en otra cosa, pero llego a mi casa y se viene el mar de lágrimas.
Y no entiendo porque estoy así ni porque siento todo lo que siento por vos.
Te voy a extrañar...eso seguro.
Pero no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista...
Cuando menos lo espere...la tormenta va a pasar...y voy a volver a ver el sol brillar.

Mientras tanto no puedo pensar en nada ni nadie mas.
Solo hay lugar para vos en mi. Pero te voy a sacar a patadas...

y pronto voy a poder decir : ..."ya no hay dolor, ya no duele ni va doler"...

A lo único que tengo miedo es...al domingo...si sobrevivo mañana...Seré inmortal...

Packing

Confirmado, el lunes parto hacia la tierra de los cowboys.
Y mientras el resto de mis cosas están como en tierras movedizas, me digo a mi misma que tal vez este viaje me sirva para cambiar algunas cosas. Para dejar de estar tan pendiente de vos, para volver a darme MI lugar, para volver a ponerme las pilas.
Mientras estudio mi cabeza hace una lista mental de todo lo que voy a tener que meter en la valija. Voy a intentar no llevarte otra vez. En Brasil estuviste en mi mente todo el tiempo. Esta vez no quiero.
No hay momento en el cual no piense porque todo tiene que ser así. Y no hallo la respuesta.

Someone call the doctor
Got a case of a love bi-polar
Stuck on a roller coaster
Can't get off this ride

You change your mind

Like a girl changes clothes

Bittersweet Symphony

Me dieron la visa. En días me voy nomas.
Pero hay algo que empaña todo.
VOS.
Me decís que yo estoy re segura, que sos todo mio, que me queres, que queres estar conmigo, que me extrañas cuando no estamos juntos y sin embargo porque carajos siento esta impotencia?
Porque me dejas hablando sola y te borras cuando el terreno se te pone pantanoso?
Porque exigís cosas que me cuestan un ovario y no queres dar nada a cambio?
Porque no te dedicas a hacerme feliz y no a llorar?
Ojala algún día encuentre la manera, la llave para lograr una conversación con vos.
Porque lo peor que le puede pasar a una pareja es no poder comunicarse, no entenderse.
Y eso, sin dudas, nos esta pasando.

Te amo, quiero todo con vos, pero solo si vos queres todo conmigo...y en todos los sentidos.

Baires and a yankee visa

Estoy en bs as, en un hotel. Mañana a las 7 turno en la Embajada de Estados Unidos, para tramitar la visa.
Me la daran? Buena pregunta esa. Eso espero.
Y apenas la tenga me voy.
Mientras tanto en esta pc horrible que no funciona nada y la musica ambiental con los temas mas romanticos del mundo me dan ganas de cortarme las venas con la tarjeta de la puerta.
Y entre más pienso en vos...más duele.
Te extraño. Vos decis que también.
Como me va a costar dormir sola hoy. Me acostumbré a dormir con vos enroscado a mi, noche tras noche.
Todo cuesta con vos, pero no por eso te amo menos.
Sino paro mi cabeza, va a explotar. Lo juro.

No title

Esta bronquitis trajo consigo una buena dosis de tristeza, de la cual quisiera saber los motivos.
Muchos los se, los conozco, pero muchos otros siguen siendo un misterio.
Mientras la gastritis me esta matando y no me deja comer, siento que estoy haciendo un duelo.
Simplemente espero que sea lo que creo que es y pueda seguir adelante.
No cae quien tropieza. Y es hora de que me dé cuenta cuanto valgo.
Eso si, necesito dejar de pensar tanto.

Estrategy

Sé que puede ser corny and cheesy....y que los poemas son old fashioned pero lo encontré...y a pesar de recontra conocerlo, de haberlo leído varias veces, hoy me llevó hasta vos.

Táctica y estrategia


Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

quererte como sos




mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible




mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos




mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos




no haya telón

ni abismos




mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites




Mario Benedetti

De la recopilación El amor, las mujeres y la vida (Seix Barral, 1995)

Voiceless

Ahora me toca extrañar desde otro lado.
Pero estoy tranquila, viendo todo en perspectiva.
Tal vez mañana me despierte de otra manera, pero hoy me siento así.
O mejor dicho no siento nada.
En stand by total. Lloré tanto ayer que hoy no me sale ni una lágrima.
Y cuando me despedí de vos, si no dije nada, fue porque no me salia la voz.
Las palabras se rehusaban a salir de mi boca. Debería al menos haberte deseado un buen viaje.

It's time to move on. Ya empecé a estudiar.
Aprovecho que no tengo hambre para no seguir rodando.
Ya hice planes para estudiar con Guly y después salir a caminar con las chicas.
Y bueno, será hora de re-organizar mi vida. Que no se termina...

A nice feeling

Hace muuucho calor.
Unas horitas atrás te fuiste y faltan 2 días para que vuelvas y ya te extraño un montón!!
Seguir durmiendo en tu cama, espero que me haga extrañarte menos.

Igual extrañarte de la manera en que lo hago es una linda sensación.

Eureka

Y así, bien a lo Arquímedes, tuve una revelación:

No sos vos, soy YO el problema.

En algo le estoy errando.

the sea man

Fue un lindo viaje.
Fuiste otro. Un nuevo alter ego de vos conocí.
Quedó allá. En la costa.
Leo y releo cada cosa que escribo, en la que siempre estas presente y no puedo dejar de ver tanto amor, de mi parte.
No puedo creer que te ame tanto en tan poco tiempo y sin ser correspondida. O solo parcialmente.
Y ya no se que hacer. No creo que esto vaya a cambiar.

the traveler ant

Pasó Navidad y recibimos el año nuevo.
Pasó la tan esperada sorpresa...con las rosas en la cama.
Pasaron los meses...y hoy...me voy con vos...
1 semana de sol, arena y playa juntos.
A dream came true... I'm so fucking in love with you.

Nadie me saca la sonrisa hoy...ni las mariposas en la panza.
Que se hagan ya las 4 am.

The perfect sky is torn

Los últimos días no hiciste mas que lastimar.
Comportamientos erráticos y actitudes crueles.
Solo lograste dejarme un gusto amargo en la boca
y pocas ganas de seguir.

Me canse de quererte.
Ya no puedo más. Di todo. Ya no me queda nada.


Je t'aime pour toujours plus un jour....

Au revoir.

You're my religion

N~ao tem fim

Si, estoy en Brasil, en un lugar exclusivo, con la mejor vista que se te ocurra, sentada en un terraza/balcón, con la notebook (porque gracias a dios hay wifi acá), un vaso de caipirinha, un muñeco de kitty, mi celular y el ipod sonando en mis oídos. Y cuando pasa de canción escucho las olas romper.
Si, esto es un paraíso. Pero no puedo disfrutar. No te puedo sacar de mi puta cabeza. Y cuando no se nada de vos, pienso, muero de amor, imagino y supongo que IDEALIZO, porque en cuanto hablamos todo eso se cae, fuerte, muy fuerte y se hace mierda contra el piso y me pregunto PARA QUE? Para que sigo con vos? para que mierda pienso que cada pequeña cosita linda que me decís es como una confesión de amor? confesión y amor que no existen y en este momento tus te quiero no tienen sentido para mi. Tus palabras y tus actos no tienen correlación alguna.
No aguanto más.
Me quedan 2 días acá y pienso sacarte a los empujones, a los tirones, a las patadas, de adentro, de mi cabeza y de cuan otro lugar en que te me hayas metido.

Porque te quiero tanto? porque te quiero mucho?
Porque te quiero a pesar de no poder ser feliz, de no poder disfrutar.

Esto que hoy soy, no soy yo en realidad. Y no quiero seguir siendo este puto ente que solo piensa en vos.

Tengo que darle punto final a esta situación, porque duele mucho.

He dicho. Ahora a ver si me hago caso.

Brazil

Lunes 12 pm
Me encuentro con mi tío que me comenta que se iba a Brasil por trabajo, nuevamente y me invita a venir. Obviamente le dije que si.
Lunes 1:30 pm
Mikyta arriba del auto viajando rumbo al país carioca. Con una sonrisa inamovible de la cara.
Nos llevo muchas horas llegar, paramos a dormir en un hotel en la frontera, del lado de Brasil, en Santana do Livramento. Y a la mañana partimos con rumbo a Florianopolis.
Todo es hermoso, desde la forma en la que surgió el viaje hasta como esta todo decorado por las fiestas, los paisajes divinos, la playa espectacular...y flor de flechadura pegue....6 horas en la playa pasan factura.
Hoy estuvo feo todo el día. A las 7 de la tarde salí a caminar por la playa y no puedo creer aun lo que es esto. El placer de caminar y que las olas mojen tus pies, sentarse a contemplar el atardecer tan solo con el sonido del mar y de las gaviotas volando sobre tu cabeza, es impagable.
Imposible no disfrutar. Imposible no fascinarse. Imposible no perderse entre tanta belleza.
Necesitaba una desconexión, aunque es parcial, por mi maldito vicio tecnológico que no me permite despegarme ni del celular, ni de la notebook, ni de él, pero que aún me permite relajarme, pensar, hacer balances, más aun ahora que estamos a pasos del 2010.
Soy feliz, parece mucho, pero es tan simple, es naturaleza y no puedo parar de disfrutarla.
Espero que esta noche Vero se juegue de nuevo con otra Caipirinha como la de anoche y a seguir buscando placer en cada pequeña cosa que experimento en este paraíso carioca.

Lo único que me haría falta seria dejar de pensar en vos...hasta acá te traje! 1500 km viajaste conmigo, estuviste en cada mensaje que mandaste, en cada conversación por msn, en cada vez que te pensé.



Si, te extraño...y si, me encantaría que estuvieras acá, disfrutando tanto como yo, conmigo, juntos.

First date

Me quedé pensando un poco como es esto tan complicado de estar solo y darse a conocer con personas nuevas que van llegando a tu vida.
Y si le abrís paso es porque algo te llega, te va.
Aunque...luego de un tiempito...el espejo se rompe y sale a relucir la mas cruda verdad.
Casi todos somos lobos disfrazados de corderos en plena cacería.
Hasta ahí todo bien con eso. Pero...Para que mentir?
No se, nunca me resulto atractivo lograr algo con mentir. No es taaaan divertido.
Quieren sexo? vayan de frente. Es mejor para nosotras tener la posibilidad de decidir si nos parece bien tu propuesta a querer darnos la cabeza contra la pared o pegarnos el post it en la frente con un PELOTUDA con marcador indeleble.
Total nadie se muere por una "one night stand"
al contrario, ya somos grandecitos y es hora de disfrutar.
Pero siempre con la verdad...no hay otra.



No tan de acuerdo con Alice (Closer): Lying's the most fun a girl can have without taking her clothes off - but it's better if you do.

Culpemos a madre, por siempre tratar de que salga lo mejor posible...
Intento ir por la vida no haciendo lo que no me gustaría que me hagan.
Así que no te voy a mentir. A pesar de que eso me sea contraproducente.

Suck my...

Volviendo a lo de ser transparente...
creo que ya me estoy cansando de esto de que todos me digan que me ven mal y que encima no quiero hablar de eso. Refuerza la teoría de que no se/no quiero pedir ayuda. Teoría que no comparto. Para nada.
Estoy cansadisima, pero espero que se hagan las 4 para tomar el antibiótico y poder al final calzarme los auriculares, poner el ipod al mango y dormirme escuchando a Gus, like every night.

Y olvidé que iba a decir.
Así de colgada estoy. Im not in the mood...
Got a new daddy. Mom is happy. Im happy 4 her . I guess so.
But love...love sucks...love can suck my *****

Estoy triste...y todos pueden verlo. No quiero hablar de eso.
Al menos pienso cargar pilas para rendir.
Siento que me falta algo...
y una pregunta que me hicieron todavia resuena en mi cabeza
..."que más necesitas para ser feliz?"...
Im so so fucking selfish. You know.


Si es lo mismo ser tu ángel
a ser solo un personaje desechable..

2 months...and we're still running in circles. I love you. You know that. But I guess it wont be enough.

The secret of MY eyes

Acepté la invitación de Martín para ir al cine. Vimos el Secreto de sus ojos. Me gustó.
Terminó muy tarde, por lo cual suspendimos lo de picar algo y me vine a casa con la idea de intentar estudiar algo. Rindo el viernes...y estamos en veremos aun.
Así que acomodé como pude la cabeza, la puse en stand by...y me disponía a atarme el pelo cuando me dí cuenta de lo metódica que soy para estudiar.
Nadie puede negar que soy un caos. Desordenada por naturaleza. Defecto innato, pero a la hora de estudiar, la mesa o escritorio deben estar sumamente ordenados, mi pelo recojido, mis lentes (estropeados..turno al oftalmólogo ya) y los apuntes apilados a mi lado.
Sino no puedo, no hay forma.
Madre siempre se burla de eso y dice no entender como puedo ser tan así, tan ambigua, tan Mica.
Tan especial soy...que dicen por ahí que soy imposible.

Who knows? Ser así, me encanta.

I <3 u

Y te quiero...sisi, mucho.
Mucho, mucho.
Llueve mucho afuera.
Y te extraño.
Me siento un poco desorientada.
Gracias por ser quien fuiste
Estos días te convertiste en todo lo que siempre quise.

Te quiero

I can't help it.

I adore you.

Bendita esta vida que hizo que nos cruzaramos a pesar de todo.

Curse

Tan difícil es que te quieran loco?
No podes dejarme para evitar que tal vez en un futuro sufra.
No se, seguimos con las excusas baratas.
Yo sigo siendo un ente. Ya ni como. Esta situación es cualquiera. No puedo pensar.
Sé que estoy haciendo las cosas mal, pero necesito tiempo para reacomodar la cabeza.
No voy a llegar a rendir economía.
Lo que de una sé es que voy a darle para adelante.
Alguien en algún momento verá quien soy y reparará en lo que puedo dar.
Lo sé.

Mientras sigo sosteniendo que estoy maldita...(todo gracias a vos Esteban)