Grinch

Increíble. Este año tengo 0 onda navideña, no se porque sera. Tal vez porque a el no le interesa. Y el estar lejos de casa y todo eso me haya llevado a eso.

Aun así, en el dpto arme el arbolito. Algo es algo.

28 grados a las 9 de la mañana. De terror. Odio el calor. Como quisiera irme de vacaciones y con vos, pero este verano...no hay.

Me vino...si justo un día antes de navidad, me vino. Me duele todo, estoy cansada porque encima no dormí nada, ese viaje relámpago a cda y volver 4 am no es productivo.

Estoy en el laburo...durmiéndome. Pensar que todavía tengo que limpiar todo en el dpto, preparar el bolso, armar las cosas, pegar la vuelta, comprar los regalos y preparar el postre para 15 personas. 

No tengo ganas de nada hoy...Soy un grinch!

Lonely

Hoy me siento mas sola que nunca...

Masochist

Creo que acabo  de confirmar mi masoquismo. A pesar de los esfuerzos de mi psicóloga en negarlo, yo ya creo que encajo perfectamente en dicha descripción.
Si algo me faltaba era torturarme mirando fotos y engrandeciendo al fantasma.
Llegó y me largué a llorar!!!! primero estaba como enojada...porque? si él no me hizo nada. Tampoco lo culpé, me hago cargo de mi propios arranques. Luego le pedí un abrazo e hice un puchero enorme que desembocó en llanto...A veces logra calmarme.
Aunque Paola insista que ya no es amor lo que nos une, de mi lado...aún hay...y mucho.

First balance

Tomo mates en la cama, con la notebook sobre mis piernas y como galletitas.
Algo en la tele me distrae de tanto en tanto.  El laburo en la agencia va bien. Sigue traumandome el hecho de todos los días pensar que me pongo y lucir lo mas prolija que pueda.
Renuncie al bar. Estoy en default. Tengo que pedirle a mi viejo que me ayude, pero la verdad, odio hacerlo. No me gusta pedirle nada, me negó tantas veces tantas cosas...que sus no me han marcado tanto.
Las cosas dentro se sienten muy diferentes. Mi intolerancia y mi hartazgo te joden. Yo no puedo cambiarlo.
Las fiestas estan pisándonos los talones ya...22 dias para que se termine el año y el primer balance que puedo hacer es que si bien 2010 no ha sido mi año, siento que es una gran catapulta para el 2011, como van a cambiar las cosas! Me van a agarrar los 26 re encaminada!! ja.
Tengo muchas expectativas para el año que viene. Sé que todo va a ser diferente y que la Mica de siempre volverá a surgir!!

Sin duda alguna...

Lo terrible del mar..es morir de sed...

Odio cuando siento esa necesidad incontenible de escribir, de vomitar todo lo que me esta pasando y cuando finalmente puedo hacerlo, me siento enfrente de la pantalla y mi mente se pone en blanco.
Esto no es un examen, ni un informe del trabajo. No es una obligacion ni es evaluado por nadie. ES MI CATARSIS. Y porque carajo no puedo ya ni con esto?
Hoy cierro con cartel de cuidado! peligro de derrumbre....la corrosión llego a los cimientos de mi misma...y esta todo tambaleando. Es momento de dar un gran paso. Pero no encuentro las agallas. Porque mierda soy tan autodestructiva? El único consuelo que me queda es saber que no soy realmente masoquista, aunque supongo que debo tener una tendencia...no sacar la mano del fuego cuando sabes que te estas quemando es jodido.
Hoy no estoy "numb" hoy estoy a carne viva, aunque suene una broma...porque lo único que hoy me mantiene unida...es mi piel. Sino seria algo amorfo y sin signo alguno de integridad. Asi me siento.
Hoy tengo que cambiar radicalmente todo y no tengo los huevos para bancarmela. Un proceso por el cual me niego a pasar...siempre...y que lejos de ayudarme, contribuye a corroer mas aun la Micaela que supe ser.
Que pasa con mirarse al espejo y ya no ser mas ni la sombra de aquella vibrante, fuerte y alegre mica?
Que pasa con darse cuenta y no hacer nada al respecto? Como podes sortear todas las seniales luminosas que te van diciendo cuidado! stop?
Porque mierda tiene que doler tanto? porque mierda uno no puede simplemente aceptar la verdad tal y cual es e intentar seguir adelante?
Tengo miedo a enfermarme. Mentalmente, obvio. El cuerpo ya me pasa factura de tanto stress. 1 kg menos en  un dia, una gastritis mortal, temblores, llanto persistente y unas ojeras que no pude disimular ni con corrector, base, delineador, rimmel y anteojos.
Es un dolor que se escapa por los poros de mi piel, mis ojos delantan tanta tristeza y mis manos temblorosas intentan aferrarse...
BASTAAA!!
yo no me merezco esto...yo quiero ser feliz....y ser importante...y ser cuidada...y ser valiosa...
Y primero...necesito superar todas esas viejas cosas metidas en el baul.
El sabado vuelvo a terapia
Y espero decir pronto...SE FINI...el proceso empezo...Im just gonna be okay...
It's a matter of beliefs....I have to believe it!
Be strong Mica...Peace will come...promisse...


Luego de escupir todo esto....siento un esbozo de lo que podria llamar calma...vamos por el camino correcto.

Number six (eructo) number six (eructo)...

Post numero 337. Numero interesante...más lo es, en realidad el 336...o porque no el 335?
Anyways. Arranque a laburar. Entro 9 am todas las mañanas. Fuck. Fuck.Fuck.
Que mi reloj suene 7:40 es tremendo...y saber que tengo que cambiarme, desayunar, lavarme los dientes, maquillarme, guardar la notebook y demases en el bolso, cartera al hombro, chequear tarjeta para el cole, salir si o si máximo a las menos cuarto del edificio y que pase el 115 a las menos diez x Sta Fe y Entre Ríos, o el 101 que también me gusta y me lleva, es algo que jamas me vi haciendo.
Soy caótica, desorganizada, extremista, vaga, desarreglada por naturaleza. Hoy parezco una secretaria, toda prolijita, hasta las uñas de mis pies son fucsia.
Me falta comprarme la agenda (encima no voy a poder usar ni de kitty ni de maitena ni nada de esas que me encantan...perfil serio nena, perfil serio) y estoy encaminada.
Mi tía me regalo 2 pares de lentes, unos tipo wayfarer plegables y unos montados al aire de carey, bien retro, estilo Rita Hayworth.
No me puedo quejar.
Con él las cosas son un verdadero desastre. Terrible, patético, triste. Me duele mucho el alma. Y que se esmere tanto en dañarme. Pero es verdad que el control lo tiene él, porque YO se lo doy.
No me pidan balance...porque recién es noviembre...y no quiero pensar...!!

New new attitude!

Todo cambia, todo el tiempo. El mundo, el barrio, tu cara, mi cuerpo, los sentimientos.

Entre tanta vorágine, me volví una persona reacia a los cambios. Cada día que pasa me cuesta mas adaptarme, y no hablo de pequeñeces sino de todo tipo de cosas, situaciones, sentimientos.

El saldo positivo del año es que conseguí una capitación de 2 meses para entrar a laburar en una agencia de publicidad, en el área de cuentas. Estoy muy emocionada x semejante logro y muy orgullosa de tal. Es solo y tan solo mio y nadie me lo puede quitar.

Hoy es el ultimo día de cursado, debería ser el ultimo de mi carrera, pero me quedo otro mas, pero no me voy a amargar por eso. Por algo habrá sucedido y tal vez sea suerte...el destino me tenga preparado algo mejor.

Por eso estoy dura, parada firme, esperando todo lo que sea que tenga que venir para mi.

(Escrito el jueves 11)

A lo que puedo agregar hoy es que no importa que me pase, ahora cambio de actitud y que se vaya todo al carajo! Arriba Yo!

Un nuevo comienzo. Con todo!!

Bye Mr Ex President

Estado de comodidad total. Bata rosa, havaianas en los pies, mate en mano, sentada en la pc.
Desayune tostadas con manteca y mermelada de frutilla y casis. Sin apetito para cocinar el almuerzo.
Me despierta un sms diciendo que los pingüinos estaban tristes, porque falleció su pingüino mayor. Pienso...Kirchner? Prendo pc y tele...así es...He's dead.
Ya me desvele...anoche mire Coco antes de Chanel...y me dormí tardisimo.
Me censaron x teléfono...bah a mi vieja...larga historia. Entre Nestor y el censo no queda espacio para hablar de nada más.
Mi cabeza se enrosca...y piensa y piensa...y mi corazón tiene más de una certeza...pero de que me sirve? No sirve de nada....

Se me fue la inspiración...justo cuando me comenzas a agitar x facebook. Hay cosas que nunca cambiaran...
Yeah, I know...

All that you cant leave behind

5:16 am marca mi celular mientras suena Otro jueves cobarde y aunque es martes, estoy sentada en mi cama, totalmente desvelada, me seco un par de lágrimas nostálgicas.

Revisando cajas, hice un viaje al pasado. Cumple de 15, cartas de amigos, el primer amor, el segundo, el tercero...y ese cuarto amor que es todavía muy reciente, aun encarnado y mi increíble viaje a Islandia.

Leer cartas de amor, recordar viejas anécdotas, sorprenderme por haber olvidado cuanto he sido amada (demasiado) y pensar como uno va dejando atrás tantas cosas a pesar de haber sido tan intensas.

Me sirvió para ver mi presente, ver donde estoy parada y para ver que tengo.

Siento que me olvide de lo que soy, lo que puedo generar, lo que me pueden amar y lo poco o lo tal vez lo "mal" que me amas vos a mi.

En fin, acá termina mi viaje en el tiempo, experiencia fascinante que me deja un sabor muy dulce en la boca y con tantos recuerdos a flor de piel voy a intentar cerrar mis ojos y descansar, porque el mundo no para ni un segundo y cada día que pasa es una nueva chance para hacer todo MEJOR!

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Vale la pena decir que aun sigo desvelada?

Me alcanzo la mañana despierta

El sol no perdona y ya se asoma.

Odio no poder dormirme.

Y todo lo que si queremos dejar atrás...pero AUN NO podemos

Circles

NO SE que quiero.

Otra vez caigo en el mismo espiral de siempre. 

Ganas de nada, ni de allá ni de acá, ni de ningún lado.

Dormiría hasta que se me pasara....

Amazing

I kept the right ones out
And let the wrong ones in
Had an angel of mercy to see me through all my sins
There were times in my life
When I was goin' insane
Tryin' to walk through
The pain
When I lost my grip
And I hit the floor
Yeah, I thought I could leave but couldn't get out the door
I was so sick and tired
Of a livin' a lie
I was wishin' that I
Would die

It's Amazing
With the blink of an eye you finally see the light
It's Amazing
When the moment arrives that you know you'll be alright
It's Amazing
And I'm sayin' a prayer for the desperate hearts tonight
That one last shot's a Permanent Vacation
And how high can you fly with broken wings?
Life's a journey not a destination
And I just can't tell just what tomorrow brings

You have to learn to crawl
Before you learn to walk
But I just couldn't liten to all that righteous talk
I was out on the street,
Just a tryin' to survive

Feelin´ allright! oh yeah babe...

Ese cambio que acusé estar sintiendo, sigue gestándose dentro mio. Me siento diferente. Me siento bien. Diría mi psicóloga...empezaste a sentir que Micaela todavía esta viva. Y nada mas real ni nada mas justo para describir como me siento. VIVA. No morí clínicamente...o sea...mis signos vitales estuvieron estables durante todo este tiempo, pero me había transformado en un ser triste...aburrido, que se quejaba todo el tiempo, demandante, patético. Hoy siento que de a poco, sin apuro, conscientemente y con paso firme...vuelvo a MI. Y es genial.
Muchas son las razones que me llevan a estar así, pero no voy a enumerarlas, no por ahora. Quiero enfocarme en seguir sintiéndome capaz...de todo...me siento mas cerca de poder lograr todo lo que me propongo...y esta bien.

Que bueno loco!! es espectacular...tal vez, de una vez x todas o me volvi normal....o piré del todo...
Sea cual sea la realidad....es igual de buena :)

I just dont want it

No quiero esto. No es la vida que quiero para mi. Tu amor me consume.

Quiero irme lejos y no llevarte conmigo, no pensarte mas, no desearte mas.
Quiero volver a ser yo. Quiero volver a mi. Reencontrarme.
Sonreír todos los días.
Levantarme con ganas de comerme el mundo.
Con ganas de saltar, aunque no este segura si hay red debajo.

..."When there's nothing to give, well how can we ask for more?"....Delicate - Damien Rice

Dying

Hoy es el fucking dia de los novios.
Estoy acá, con vos. Estas en la cocina preparando el almuerzo.
Yo sentada en la cama escribiendo.
Siento dentro mio algo diferente. Ya no veo las cosas de la misma manera.
Algo se me esta muriendo dentro. Simple.
Y es todo ese amor incontenible que sentía por vos.
Es lo mejor que me puede pasar.
Y pensar...pensar...que yo soñé la vida entera a tu lado.
Hoy no son mas que divagues del pasado.

Cheating

Ahora si todo cierra...las piezas encajan a la perfección.
Me cagabas con ella...con tu ex.
Palabras para describir tanto dolor no tengo. Por momentos siento que estoy mirando una novela bizarra...bien del tipo mexicana....y que esto no me esta pasando a mi.
Pero si, me hiciste mierda...A MI. Y después me decís que nadie te amo así, tanto, demasiado y que soy perfecta.
So? why the hell u had to break up my heart this way? I have no answers for this question. you either.

Btw hell and heaven we're falling apart

Vos sabes que hoy me siento rara, extraña, en cuanto a vos y a nuestra relación.
Tengo algo de bronca por lo injusto que es todo con vos y por lo que he tenido que renunciar (sobretodo a mi) para estar a tu lado obteniendo menos de lo que antes tenia.
Tengo en claro que no vas a cambiar. Yo si. Y no se si vas a poder con eso. No se si yo seré la que vuelva a tu lado. Creo que lo peor que pudimos haber hecho fue separarnos, porque el abismo que construimos entre los 2, mata si intentamos acercarnos un poco.

Lo pensaste desde ese lado?

How it hurts

Ricardo Arjona no es santo de mi devocion. De hecho me uni a un grupo en Facebook donde dice que no soporto escucharlo, pero me senti super identificada con esta cancion...y me torture escuchandola hasta el cansancio...

Disappear

En este momento me siento desfallecer del dolor. Es casi insoportable. Es casi intolerable. Como me gustaría poder borrar todo esto. Como me gustaría poder desaparecer. No puedo aguantar mas.

No cellphone

Perdí mi celular. No era la gran cosa, pero era mio! y lo quiero de vuelta. Tengo que pensar como voy a hacer para comprar uno nuevo. Mientras me mantengo enajenada de la realidad sin cel. Tan mal no se siente.

Jolly Person

HOY me levante de muy BUEN humor.

Hoy me siento con ganas, con onda...con PODER.


Igual me clavaria un kg de gomitas, aunque despues no pueda con la culpa!