Dreams

Demasiada carga onírica para mi gusto. No recuerdo con exactitud todo lo que soñé, pero si se y tengo bien en claro que mi cabeza trata de prepararme para los peores escenarios, aunque no creo que alcance. Sin dudas aun estando lejos mio seguirá lastimandome.
Con cuanta mierda que tengo que lidiar. Sobretodo con mi negación crónica, con esas ganas retorcidas de dar vuelta todo lo malo buscándole algún sentido no tan toxico, aun sabiendo la verdad. Queriéndola disfrazar, como lo hice estos 2 años, para poder seguir adelante disfracé todo lo malo que hiciste, le busqué la vuelta hasta que fuera lo más tolerable posible. Nunca pediste perdón, jamas. Es como una especie de mala palabra en tu vocabulario.

Y que gané? Quedar como una loca (porque llegué al borde de mi cordura) quedar en ruinas como persona en todo sentido, un área devastada, escombros de lo que alguna vez fui.
Si a Roma la reconstruyeron, porque no va a pasar lo mismo conmigo? pero dicen que en un día no se hizo...por eso, paciencia y esperanza de que todo va a volver a ser lo que era antes de vos.

No free time

Me levanté. No quiero ni recordar que soñé ni quiero pensar en él.
El tema está desterrado hoy.
Arranqué con Soda a todo todo volumen
y a las 3 me pasan a buscar las chicas para caminar, estamos saliendo todos los días y luego a seguir metiendo la nariz en los apuntes...o en el lavarropas..sigo con parvas y parvas de ropa para lavar.
Sin tiempo libre no se piensa. Y yo ya no quiero pensar en vos...nunca más.

Hate you

Saber que me mentiste una vez más me llena de bronca y de impotencia.
Que ganas de gritarte mentiroso que tengo. Que te he hecho para que me hagas tanto daño? Mi único error ha sido enamorarme de vos y amarte con el alma.
Cada día que pasa siento que jamás te mereciste mi amor. Y menos mis lágrimas.

Underneath my clothes

Como mujer de la casa me toca lavar la ropa, entre otros quehaceres domésticos.
Tanda de ropa blanca. Mi bombacha nueva limpia. Usada solo 1 vez. Con él. Comprada (porque además de enamorarme de ella) para "seducirlo" para sentirme más linda. Esas pavadas que pensamos las mujeres...y que rara vez ellos notan.
Mientras la guardo pienso...llegará nuevamente el momento en que la use para seducir? Volveré a sentir esas mariposas en la panza? Las ganas de bañarme, perfumarme, elegir cuidadosamente que ponerme, maquillarme y pensar como voy a sacármela?
Estoy tan aturdida de tantos comentarios que ni se que pienso. Estoy confundida. Sé que debería odiarlo. Que tengo que hacer caso a los que me rodean, tomar en serio los consejos de mis amigas, pero ya me marearon.
Lo único que me da mucha bronca ahora es que él cae siempre de píe. Y siento como siempre...que la que pierde...soy yo, aunque toda la evidencia indique lo contrario.
Será cuestión de tiempo, como todo. Eso si..seguramente él estará con otra antes que yo. Sino lo está haciendo ya.

In my shoes

Como se rompe un circulo vicioso?

Me encuentro a las casi 7 de la tarde de un martes sentada, tomando mates y pensando en los días que se vienen. Y pienso en el finde y si lo voy a ver o no, en que nada está claro y en que no tengo idea que va a pasar.
Y en que estoy, por a, por b o por c, siempre en la misma desgastante, frustrante y estresante situación de no saber que carajo va a pasar. El agua de mi estanque siempre está turbia.

Anoche miré Love and other drgus. Y en un momento, los veía comiendo en la cama, riéndose, con esas miradas en los ojos y recordé que alguna vez tuvimos momentos así y algo dentro mío me pedía hacerle saber que en mi cabeza surgían estas preguntas: Cuando fue que dejamos de reírnos juntos? de pasarla genial? Cuando fue que se nos fue de las manos? El sms sigue en la bandeja de borradores. Nunca salió. No se si lo hará.
Tampoco se que quiero, o mejor dicho, si lo sé. Pero se que no se puede.
No es tan fácil. Lo digo yo, que estoy en mis zapatos

B-Day..

Hoy fue su cumpleaños nº 34
Le mandé un sms. Un mail y hablamos 54 m por teléfono.
Pero estoy entera, estoy bien.
Me voy a la cama sin haber derramado una lágrima hoy.
Y me alegra saber que en 50 m termina este día. Y que el viernes el mes, que fue fatídico.
Arranca la copa América...y voy a estar a full con eso! 

Weird Stuff

Ayer me conecto y veo que mi primita Valentina lo agregó a él a su facebook. Serena no quiere quedarse atrás y hoy me dice...como se llama? Porque no lo encuentro...su apellido no era Maquiavelli?
Sinceramente me robó no una sonrisa...sino una carcajada.
La inocencia de los niños...y justamente él tiene bastante del Príncipe...porque para él el fin justifica los medios, siempre.


Además otra noche (4ta ya) sin poder descansar. Las ojeras y los ojos hinchados solo son ocultables durante el día con los lentes de sol, ya no hay nada que me ayude a dormir. Nada!
Igual creo que es como todo, un proceso de adaptación. Y me voy a adaptar.

Not asleep at all

Saldo de la noche:
*7 am y yo sigo despierta, ni haber dormido poco los días anteriores, ni haber llorado como una perra lograron que pueda cerrar mis ojos y descansar
*11 hs sin probar bocado y sin apetito alguno. Al punto de recordar tener guardada una caja de alfajores y no correr a saquearla ya me asusta.

Definitivamente voy para atrás. Stuck in reverse.
Bostezo como loca, pero eso de dormir ni ahí. Probaremos con algún método más ortodoxo, esto de dejar librado mi sueño a la simple voluntad de mi cabeza parece no funcionar at all!

Crisis

De sentir amor al llanto incontenible y de ahí damos paso a la bronca. Me muevo en extremos. Me invento escenarios increíbles para poder afrontar tantas verdades juntas, tanta injusticia, tanto egoísmo.
Pagar así, abandonar así, lastimar así. En mi cabeza no entra. No. Si amas a alguien, esas cosas no se hacen.
Y como duele la puta madre. Después de la tormenta siempre viene la calma...dicen...espero que tanta angustia contenida dentro de mi pecho vaya mermando con cada lágrima que se desliza por mi cara, mientras mi cabeza trata de encontrar una razón lógica a esto, que sin dudas no la tiene.

Miss you

y las 24 hs se fueron al carajo. Ya estoy llorando otra vez. Me pegó el bajón. Lo extraño, otra noche sin poder dormir. Ayer concilié el sueño a las 5 am. Hoy ya son las 2 y no puedo. Y las primeras lágrimas ruedan por mis mejillas.

Si, te extraño. Mucho.
Supongo que esto será un sube y baja emocional, por un tiempo.
Mi tía tenia razón entonces hoy cuando me miró y le dijo por lo bajo a mi mamá: cuidala, porque esa chica no está bien. Será que mis ojos delantan a mi alma que esta muy triste.
Tengo que dormir, ya! mañana a las 8 arriba, me tocan mimos, voy a arreglarme los pies y después a terapia. Y si. Hoy más que nunca.

No shortcuts

No hay partes fáciles ni atajos en este camino, pero hay fortaleza y ganas de superar, de dejar atrás.
Hay que dejar de mentirse a si mismo y ver con ojos objetivos la verdad. Y a veces, el amor sólo no alcanza. O no cuando viene de un solo lugar.
Al menos ya llevo 24 hs sin llorar. Bien. Eso significa que estoy haciendo las cosas bien.

another chance

Dicen que todo lo que acaba, vuelve a comenzar.
Otro cierre más en mi vida. Algo más forzado que otros.
Habré crecido un poco? Porque si bien no dejo de lamentarme, lo tomo como casi un envión, no como una caída. Aunque aún me siento caminando a ciegas en una total oscuridad, tengo la certeza que no hay mal que por bien no venga y que sin dudas la vida está preparando algo significativamente grande para mi y que requeria que yo pase por todos estos procesos antes. No es ningún consuelo de tontos esto, porque nada, pero nada, en esta vida está librado al azar. NADA. Entonces creo firmemente en seguir con la frente en alto y darle para adelante, aunque todavía no sepa bien por que camino voy o cual ruta tomar.
Todavía me quedan algunas cartas en el bolsillo y sigo siendo joven. Me puedo equivocar una vez más. No?

Crisis existencial parte 2

Eureka! (again)
Sucedió no en una bañera sino vuelta a casa del trabajo mientras miraba por la ventanilla del 101.
Mi psicóloga dice que me constituyo a través del otro y entendí  el porque. Porque todavía no se quien soy! porque no me hallo...porque aun no se que quiero....tan simple que me da miedo ya...

Fed up II

Estoy harta, pero bien podrida de mis crisis existenciales!

Jealousy

Pelear, pelear, pelear. Siento la necesidad de sentir arder la sangre en las venas, el odiarte, el enojo, los celos, la ira. Porque? porque es lo único que me da distancia, me da oxigeno, me permite seguir.
Entonces...voy a buscar todos los motivos del mundo, a crear las paranoias mas inverosímiles del universo y a comportarme como una pendeja histérica rompe huevos x todo. Solo así, vos cansándote de mi y yendote, me vas a dar la posibilidad de volver a mi y a ser feliz...
Vos te pensas que yo no se que me comporto como una idiota? Acting...it's all an acting babe.
Me importa un carajo quien esté de acuerdo y quien no. Esto ya es un intento desesperado por volver a ser quien fui a intentar volver a ser feliz, sino lo hago...me voy a perder...

Duelo

Nadie, pero nadie...y cuando digo...nadie...es nobody! tiene idea de la tristeza que cargo.
La procesion va x dentro, el duelo me está matando...pero como dice esa frase tan trillada

prefiero morir de pie a vivir de rodillas...

esta vez no voy a dejarme caer. Peace will come...sooner o later...

Anger

En este instante tengo bronca, siento impotencia. Siento dolor.
No puedo con el hecho de que nada me amas. Nada, nada, nada.
Lo único que amas es el dolor que me provocas y la sensación que eso te genera.
Que triste final tiene esta mentira, que alguna vez creí cuento de hadas.

I say

A tan pocos días de mi vigésimo sexto cumpleaños me propongo a mi misma volver a mi.
A hacer lo que me hace bien, lo que me llena, lo que me estimula.
A sentirme libre de nuevo, que mis sueños tienen alas y que mi voluntad es de hierro.
A despertar todos los días con una sonrisa y renovada y contagiar al mundo de mis colores.
Me propongo todo eso...y más...

Today II

Es increible como con un abrir y cerrar de ojos, todo cambia.
Me levanté, bañé, sequé y planché mi pelo. Me maquillé y me cambié para una reunion importante hoy de trabajo.
Mamá me mando un sms 8.45 am con buenas noticias. Correspondí con un llamado.
Llego al trabajo, re tarde. Los chicos afuera. 45 m afuera de la agencia esperando que alguien venga a abrirnos.
Cuando por fin prendo la notebook y abro el outlook...se descarga el mail que decia que se postergaba mi reunion. Y heme aqui...como una idiota...sin hacer nada...
Con respecto al resto. Haciendo duelo...Little by little...el me dijo que yo lo obligo a ir a mi cumpleaños. Recien me despaché y le dije que no hace falta que vaya, que yo no quiero que haga cosas en contra de su voluntad. Que con que me salude el sabado a la noche esta bien. Obviamente no respondió.
Y al casamiento no me lleva..deberia llamarme la atencion?

Today

Y se me va todo a la reconcha de la lora otra vez.
Loosing control.
Cuando sean las 6 y salga de trabajar pienso instalarme en la cama y no salir hasta mañana.