Grinch

Increíble. Este año tengo 0 onda navideña, no se porque sera. Tal vez porque a el no le interesa. Y el estar lejos de casa y todo eso me haya llevado a eso.

Aun así, en el dpto arme el arbolito. Algo es algo.

28 grados a las 9 de la mañana. De terror. Odio el calor. Como quisiera irme de vacaciones y con vos, pero este verano...no hay.

Me vino...si justo un día antes de navidad, me vino. Me duele todo, estoy cansada porque encima no dormí nada, ese viaje relámpago a cda y volver 4 am no es productivo.

Estoy en el laburo...durmiéndome. Pensar que todavía tengo que limpiar todo en el dpto, preparar el bolso, armar las cosas, pegar la vuelta, comprar los regalos y preparar el postre para 15 personas. 

No tengo ganas de nada hoy...Soy un grinch!

Lonely

Hoy me siento mas sola que nunca...

Masochist

Creo que acabo  de confirmar mi masoquismo. A pesar de los esfuerzos de mi psicóloga en negarlo, yo ya creo que encajo perfectamente en dicha descripción.
Si algo me faltaba era torturarme mirando fotos y engrandeciendo al fantasma.
Llegó y me largué a llorar!!!! primero estaba como enojada...porque? si él no me hizo nada. Tampoco lo culpé, me hago cargo de mi propios arranques. Luego le pedí un abrazo e hice un puchero enorme que desembocó en llanto...A veces logra calmarme.
Aunque Paola insista que ya no es amor lo que nos une, de mi lado...aún hay...y mucho.

First balance

Tomo mates en la cama, con la notebook sobre mis piernas y como galletitas.
Algo en la tele me distrae de tanto en tanto.  El laburo en la agencia va bien. Sigue traumandome el hecho de todos los días pensar que me pongo y lucir lo mas prolija que pueda.
Renuncie al bar. Estoy en default. Tengo que pedirle a mi viejo que me ayude, pero la verdad, odio hacerlo. No me gusta pedirle nada, me negó tantas veces tantas cosas...que sus no me han marcado tanto.
Las cosas dentro se sienten muy diferentes. Mi intolerancia y mi hartazgo te joden. Yo no puedo cambiarlo.
Las fiestas estan pisándonos los talones ya...22 dias para que se termine el año y el primer balance que puedo hacer es que si bien 2010 no ha sido mi año, siento que es una gran catapulta para el 2011, como van a cambiar las cosas! Me van a agarrar los 26 re encaminada!! ja.
Tengo muchas expectativas para el año que viene. Sé que todo va a ser diferente y que la Mica de siempre volverá a surgir!!

Sin duda alguna...

Lo terrible del mar..es morir de sed...

Odio cuando siento esa necesidad incontenible de escribir, de vomitar todo lo que me esta pasando y cuando finalmente puedo hacerlo, me siento enfrente de la pantalla y mi mente se pone en blanco.
Esto no es un examen, ni un informe del trabajo. No es una obligacion ni es evaluado por nadie. ES MI CATARSIS. Y porque carajo no puedo ya ni con esto?
Hoy cierro con cartel de cuidado! peligro de derrumbre....la corrosión llego a los cimientos de mi misma...y esta todo tambaleando. Es momento de dar un gran paso. Pero no encuentro las agallas. Porque mierda soy tan autodestructiva? El único consuelo que me queda es saber que no soy realmente masoquista, aunque supongo que debo tener una tendencia...no sacar la mano del fuego cuando sabes que te estas quemando es jodido.
Hoy no estoy "numb" hoy estoy a carne viva, aunque suene una broma...porque lo único que hoy me mantiene unida...es mi piel. Sino seria algo amorfo y sin signo alguno de integridad. Asi me siento.
Hoy tengo que cambiar radicalmente todo y no tengo los huevos para bancarmela. Un proceso por el cual me niego a pasar...siempre...y que lejos de ayudarme, contribuye a corroer mas aun la Micaela que supe ser.
Que pasa con mirarse al espejo y ya no ser mas ni la sombra de aquella vibrante, fuerte y alegre mica?
Que pasa con darse cuenta y no hacer nada al respecto? Como podes sortear todas las seniales luminosas que te van diciendo cuidado! stop?
Porque mierda tiene que doler tanto? porque mierda uno no puede simplemente aceptar la verdad tal y cual es e intentar seguir adelante?
Tengo miedo a enfermarme. Mentalmente, obvio. El cuerpo ya me pasa factura de tanto stress. 1 kg menos en  un dia, una gastritis mortal, temblores, llanto persistente y unas ojeras que no pude disimular ni con corrector, base, delineador, rimmel y anteojos.
Es un dolor que se escapa por los poros de mi piel, mis ojos delantan tanta tristeza y mis manos temblorosas intentan aferrarse...
BASTAAA!!
yo no me merezco esto...yo quiero ser feliz....y ser importante...y ser cuidada...y ser valiosa...
Y primero...necesito superar todas esas viejas cosas metidas en el baul.
El sabado vuelvo a terapia
Y espero decir pronto...SE FINI...el proceso empezo...Im just gonna be okay...
It's a matter of beliefs....I have to believe it!
Be strong Mica...Peace will come...promisse...


Luego de escupir todo esto....siento un esbozo de lo que podria llamar calma...vamos por el camino correcto.