Simplemente una caja de pandora

Es increíble como la vida puede sorprenderte.
en un simple abrir y cerrar de ojos todo puede hundirse o mejorar.
Ayer tuve uno de los mejores días de mi vida antagonicamente una vieja amiga, uno de sus peores.
Ambas situaciones involucran a nuestros papás.
Yo pasé a solas con el mio unas buenas horas, él vive lejos, fui de visita. Hicimos cosas que hacen los papás con sus hijos, tomar mates, charlar, limpié su oficina, almorzamos al sol en un restaurant. Prometí volver y presentarle a mi *marsopa.
Llené un agujero, nunca es tarde para empezar, pensé.
Creo firmemente en las segundas oportunidades y él definitivamente se la merece.
En cambio ella perdió a su papá ayer. Murió de un infarto, así de repente, de estúpido, casi bizarramente, salir de tu casa, decir ya vuelvo....y nunca hacerlo. No es fácil, creo que no.


*Algunos nombres fueron cambiados para preservar su identidad =P

All about distances

son las 5 am y recién entro a casa
cuando estaba sola, siempre quejandome sobre mi soledad.
No importaba la procedencia, siempre volvía sola.
Hoy ya no estoy sola.
Comparto mis días con alguien mas.
Y son las 5 am y me sigo quejando
me voy a dormir...y sola...
y tenerlo tan cerca y tan lejos al mismo tiempo.
relaciones a la distancia, creo que no es lo mio...

Contigo

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Honey honey honey ya dejemos de llorar...

Nunca aprendí a que no debo esperar que los demás quieran, piensen o actúen como lo haría yo.
No se si esto es para bien.
No se si esto es lo que quiero.
No quiero sufrir, de eso estoy segura.
No quiero ver mis sueños despedazarse.
No quiero sentir el agujero que dentro siento.
No quiero depender así de nadie.
No concibo amor sin presencias, sin máxima efusividad, en tiempo regulados, en paso re meditados.
Al amor no se lo piensa.
Es irracional e incontenible.
Yo no quiero sufrir, no de nuevo.
And big girls don't cry...

No te creo

Hace tanto que es lo mismo
escucharte
esperando algún domingo
que nos calme

Si es lo mismo
ser tu ángel
a ser solo un personaje
desechable
desechable

No hace falta tu cinismo
yo soy parte
y también soy el que parte
a nuevos rumbos

La estupidez triunfa
en este juego
sé que dices la verdad
la conozco
te conozco
y no te creo

Hace tanto que es lo mismo
yo soy parte

Rain subtle rain

Puede una persona llorar lágrimas guardadas durante tanto tiempo? no tienen estas, fecha de vencimiento? No es posible secarse? o deshidratarse? o bajar los niveles de sodio? o no se.
Lo que sé es que por "Problemas personales" (llamemoslo así) hace mas de 24 hs que lloro, lloro y lloro, esperando que al menos mi dolor ceda un poco, o que las lágrimas al final se nieguen a salir.
Son lágrimas de dolor, de incomprensión, de frustración, de flagelación, de ironía, de bronca, del alma. Es como una hemorragia, no para, no merma, no afloja, no quiere dejar de salir y mientras tanto me convierto en un ser inútil que solo llueve por los ojos y que se siente comida para los gusanos.
Hoy, como lección aprendí lo que es el egoísmo, vivirlo en carne propia, sufrirlo por parte de alguien tan cercano, aprendí lo que es la incomprensión, aprendí lo que es el miedo. O tal vez, solo logre recordarlos.
Hoy el mundo me muestra su cara mas hostil y son pocas las fuerzas que a uno le quedan después de todo esto.
God please give me a break!
Mientras tanto me voy a tomar algo para el dolor de cabeza.

Lluvia

Días como estos, en los cuales me levanto, después de días, semanas o hechos desagradables, son, cuando comienzo a cuestionarme tantas cosas y a pensar, cuanto es mi culpa y cuanto es mala suerte, cuanta es la responsabilidad que tengo sobre todo lo que me pasa. A veces, no me creo ni yo la mala suerte que tengo....
A veces, días como hoy, son los que desearía poderme meter bajo las sabanas y taparme y esconderme ahí...
Días como hoy, desearía ser dueña de mi propio destino y hacer lo que quisiera, pero por el momento soy esclava de un trabajo, por dependencia económica, soy esclava de una persona, por dependencia emocional y soy esclava de mi misma, estigma.
Llueve por dentro y por fuera...y mucho...y duele...tantas cosas duelen en este momento...y no hay cura...

Autosabotaje

Debería estar en clase, tenia pedagogía....
Dale nena, sabes que si no vas seguirás parada en el mismo lugar,
no avanzas,
si no avanzas, no creces
no alcanzas tus sueños
y te deprimís....
Y si nos movemos y hacemos algo???
Por lo menos te queda la satisfaccion de haberlo intentado
Ya vamos a salir al mundo y mostraremos quien sos y de que estas hecha!!!

Crisis

Hoy día de crisis total, esos días cuando te levantas con dramas existenciales que no podes y queres resolver. Tenia dos tp en el profesorado, no había estudiado, no quería ir.
Entre café y café hablamos de todo con mama, y salio el tema del físico y según ella, mi incapacidad de verme tal y cual como soy. Dijo que no importa cuan fea o linda seas, sino cuanto te quieras a vos misma, y eso se filtra por los poros y la gente lo nota....y creo que tal vez tiene razón....
Como muchas veces anteriores he dicho, un cambio de actitud, si, eso es lo que ando necesitando....
Vamos a ver cuanto me dura esto de hacer las paces con mi cuerpo y quererme, esperando que alguien mas pueda hacerlo.