I cant believe it...still not!

A medida que caigo en la dimensión de lo que sucede, más me ilusiono, más me aterro...

tengo pánico, pavor, miedo patológico ya de que algo ande mal....y perderlo. Me gusta la idea de tener mi hijo. Ya me estoy adaptando.

Pero tengo miedo miedo miedo y faltan 2 semanas aun para la 1er eco y saber si todo marcha bien :(

aunque ya tenemos como 50 nombres para elegir!! jajaja :)


yo mamá...quien lo diria, no? Voy a tener que madurar!

Cant believe it, yet

Después de escribir todo lo que puse me hice un test y dio positivo, un análisis de sub beta y también. Así que..aunque aún no pueda creerlo...estoy embarazada

Holidays

Quiero vacaciones y las necesito ya!!! Es la primera vez que las tengo más que merecidas!!!

Maybe I will never know

Siempre soñé con ser mamá y criar hijos divinos. Pero la verdad no puedo garantizarles una familia para toda la vida. Desde que el amor no es más para toda la vida y los divorcios son más que las bodas nada es cierto. Y aún tengo heridas abiertas de mi pasado con respecto a mis viejos y a mi relación con mi papá que siento que no podría hacerles eso. No podría ser tan egoísta. Se que a mi el amor no me va a durar. No podría hacerles algo que a mi aún después de once años me sigue doliendo. Y no es sólo la separación sino la falta de un padre. Que nunca en 27 años sentí que estuviera para mi, incluso que me quisiera y aunque mi mamá intento hacer todo x dos hay cosas que nunca pudo suplir por causas obvias. Así que no se. Tal vez alguna vez lo sepa, sí traerlos al mundo sea para darles todo lo que merecen...

Existencialismo

Soy la esclava del consumismo que el capitalismo jamás pensó posible.

Estoy existencialista, enrrollada y triste. SI, triste. Se me caen las lagrimas en la ofi y solo faltan 2 hs y 27 m para irme...estoy justo en la mitad de mi jornada...

I just wanna run away under this beautiful rain...

Stairway to heaven

Me pasé la vida deseando estabilidad, una vida balanceada, armónica...bueno...no lo conseguí pero sin dudas estoy cerca.
Es, para mi, imposible de intercambiar el estar con vos, todo es simple, fácil, hablable, resolvible. Es increible. Y nada, por más interesante, fascinante, histérico o motivante me va a hacerte cambiar. Porque? porque al final de cuentas, la experiencia dicta que la turbulencia, la adrenalina, el miedo y la paranoia, no son para mi, no sacan lo mejor de mi. Así estoy bien, estoy genial, soy feliz. Me siento plena...siento que tengo en tus brazos una escalera para subir a donde sea...una red que no me deja caer al vació y una fuerza que nunca antes sentí.
GRACIAS....me cambiaste a mi y cambiaste mi vida. Nos tomó casi un año balancear...pero...valió la pena.

In the middle

Creo que uno de los problemas mas factibles es que esté pasando por una etapa de maduración, no soy una cosa ni otra, y todo el stress que genera eso, sumados a tus propias expectativas + las de los demás, aunque no se quien es más duro.
Ay! te juro que ya no se que quiero hacer...echo todo por la borda? o sigo? Ojalá las ideas se me acomoden pronto.

On the floor

Me desperté a las 16.30 de hoy. Con las últimas luces del día, casi. Con mucha tos, por eso no toqué un pucho en todo el día y lo supere bien. Mucho dolor de garganta y otros dolores varios. Es tardísimo y sigo tirada mirando Juno en el Sillón sin ganas de nada como estuve todo el día. Y encima mañana es fucking lunes. Los chocolates que comí en cantidades industriales empiezan a matarme. Gastritis. Estoy triste :(

A bad day

Tremendo es el bajón que me pegó. Me siento pésimo.
Me voy a dormir, así no me enrosco más.
Stuck in reverse...:(

I just don´t know

Venia a fondo, re entusiasmada por recibirme, creyendo que el poco tiempo disponible era más que suficiente. Si puede hacer una campaña que dejó con la boca abierta a la profesora en 12 hs, podía hacer la campaña final en 1 semana, sin dudas, pero...no se, me agarraron todos los miedos, todos los no puedo, todos los complejos, todo, todo, todo. Hoy sentí durante todo el día, que hiciera lo que hiciera, no iba a cambiar nada en mi vida y que estoy condenada al fracaso, a sin dudas no lograr jamas todo lo que tengo como meta, como norte, para mi.
Estancada, empantanada, asustada y en arenas movedizas, así me siento. No se, creo que necesito hablar con alguien que me sacuda y me haga entrar en razón...o que me la dé. No se, y es lo único que sigo y sigo repitiéndome a mi misma, tan solo...No se.

So tired

Una de la mañana y yo aún despierta. Dormí cinco horas. Pasada de vuelta. Vida de pobre, colgado ropa en el tender a está hora para el trabajo mañana y renegando con el centrifugado. Parcial mañana y no estudié. Estoy simplemente exhausta.

Grrrr

Hoy estoy triste y como que las cosas me pegan el doble.
Sigo sosteniendo que lo que me duele es mi ego golpeado...

Y bue...it doesn`t worth it...neither does he

Love story

Creo que a medida que uno crece cada vez que uno encuentra el amor, este se vuelve menos pasiónal y más racional. Aunque no se que quiero la mayoría del tiempo, la susanita que llevo dentro me lava la cabeza y me dice "nena tenes 27 ya, es hora de dar el paso". En este momento la odio.

Law's test

Mientras repito como un loro, tengo examen de derecho empresario, y jamás de mis jamases estudié de memoria. Me cuesta horrores recordar con exactitud lo que estudie. Estoy algo asustada.
Para contrarrestar el miedo, como compulsivamente.

Sana yo? nah, ni ahí!

wish me luck, Im gonna need it...

Once upon a time...

I'm afraid I will never fall in love like once I did...that time...

Can't find my place...I just don't know where I wanna be...

Thin or Chubby ?

Mi cuerpo siempre, pero siempre fue todo un tema. Siempre fui muy alta y grandota...y me crecieron unas tetas enormes, que luego super aprender a lucir, pero no es el caso.
La cuestión aquí es que más allá de los buenos atributos que pueda tener, aprendí (erróneamente) a comer para tapar vacíos y calmar ansiedades varias, por lo que mi peso siempre está directamente relacionado con mis estados de animo.
Ahora bien, cualquiera se podría preguntar cual es la razón de mi planteo, no? y este es que estoy intentando hacer dieta y hace media hora que investigo como hacer whoopies, malvaviscos, conitos de dulce de leche, etc.
Definitivamente nunca, pero nunca voy a estar flaquita!

Bad bad teeth

No podría precisar exactamente mi estado de animo. Tengo como muchos, todos juntos, dentro de una licuadora sin tapa, que al arrancar mezcla y estampa todo su contenido en la pared. Viste? no es tan preciso.
Hoy no se que me pasa, más allá de lo de mi (otro) diente roto y su alto costo ($2500) y que tira mi autoestima (la poca que queda ya). Al menos logré cerrar un poco la boca y no comer tanto, me preocupan tanto mis dientes, que por las dudas ni mastico.
Estoy como inconformista, o sea, a ver...loca estas mil veces mejor que el año pasado a esta altura, a días de un titulo, empezaste una nueva carrera y te va de diez, tenes un laburo que te permite seguir preparándote academicamente, pero te permite solventarte. Que mas queres? y si, los 10 kgs de mas se irían si dejaras de comer, tb depende de vos. Resolver cuestiones amorosas? tb depende de vos. Tener más tiempo? y...ahí se complica, llama al genio de la lampara, o al hada madrina, porque que yo sepa solo hay 24 hs, plazo inalterable. Aunque podrías no dormir 9 hs y tendrías más tiempo.

En fin....todo depende de mi...y que más espero? A levantar este culo enorme y ponerme en actividad para resolver todo...Yo se que puedo...yo puedo, yo puedo!

¿?

La verdad que me embarqué en demasiadas cosas, todas juntas. Pasé de 0 a 100 km/h en 1,5 segundos...y cuando el cuerpo no está acostumbrado, pasa factura.
Distanciada de él, sin saber que me pasa ni que pasará intento poner la cabeza en las cosas que tienen urgencia, como el TP de Adm I de hoy, el trabajo, y los demás proyectos.

Necesito un poco de paz.
Donde la encontraré?

Beauty style

Día medio apagado, el cielo cubierto.
Mates, pucho y NTVG sonando. Conectada desde las diez y comenzando una rutina de belleza, que vengo postergando hace semanas. Cuerpo, manos y pelo.
Te enteras de noticias feas, como un accidente que se lleva un vida muy joven y no podes evitar pensar en esa familia...y en la tuya...como te moririas de dolor en esa situación.
Cambio rotundo de tema. Hoy tengo una fiesta...y noté que todos los kgs bajados volvieron...lpm!!! pero bue, ya no es hora de volverse loca no? Espero que toda la ropa comprada para viajar a la expo me entre y me quede bien.
ANSIEDAD. Me comí todo...

Im gonna stay here forever

Estoy aquí...nunca me fui...solo que a veces, estoy más allá que acá...

Pero volví, aunque siempre estuve...

Tanto para decir...pero ahora...no tengo tiempo...me voy, pero volveré, aunque siempre este...

Dreams....bad dreams...

Hoy es un día raro. Muchos sueños, tensión, de esos que te revuelven todo adentro. Me desperté a las 3:57 am y miré por la ventana, aun faltaba mucho para amanecer.
Me levanté con ganas de llorar. Y sigo así.
Hoy es uno de esos días en los que me siento re extraña.


Y Que hago?

Finally

Que paz que me da por fin poder sentir que estoy dejando ir...totalmente...
Se que todavia no es el final, pero que bien se siente cuando ya deja de importarte. Si, si, si. Es genial esta sensacion, me pone de excelente humor.
Deberemos encaminar otras tantas cosas, pero logrando esto, lo demas es a piece of cake ;)

y pronto empezaste a ser un recuerdo  
y nada de lo que me gusta extrañar. 

Finalmente estoy encontrando paz para cierto demonios que me atormentaban.
Estoy más arisca y más odiosa, pero más tranquila. Estoy dandole menos bola a cosas triviales y disfrutando un poco. Estoy...eso, estoy...veremos en que...pero estoy. Igual la vida sigue pasandome. Todo cambia y todo se transforma...y se me va la inspiración gracias a mi fucking celular que suena...y que cada día presto menos atención.
Estoy mejor. Mucho mejor...y eso dibuja una sonrisa en mi cara.

:)

Green Water

Mientras me pinto las uñas color verde agua, intento acomodar mi cabeza, que está en cualquiera.
No puedo lograr creer semejante terremoto...que se me sacudan así los cimientos. Se me mueva la estanteria, el piso, o como quieran llamarlo.

La cerecita del postre....

esto:

Su regalo. Please...shoot me....

Which one

Entre sentimientos genuinos y patologicos hay gran diferencia...

Yo todavia no distingo cual...

Si bien los días se pasan volando...también pasan muchas cosas en el medio.
Muchos trabajos free lance. Engrosando el CV. No mucho la billetera, pero es lo que hay.
Y amor, me sobra. Nuevo. Pero no se, algo no fluye. Soy yo. Sin dudas.
Creo que todavía estoy en escombros y voy reviviendo de a poco.
A poco de recibirme, si Dios quiere, porque vengo derrapando...
Mucho...y sin ganas de nada...

Learning

A veces las fuerzas flaquean..hay que aprender a no dejarse llevar por las tentaciones..
Escuchaste? A-PREN-DER!
Ya es hora. Cuanto más dilataremos el aprendizaje?
Little by little...

Love songs

Hoy no resisto ninguna canción de amor.
Mañana será otro día.
Creer o reventar.

deal with it

Repaso mentalmente cada herida, cada golpe, cada rasguño.
Pienso en todo eso que hiciste, como me fallaste, como me desilusionaste.
Como caíste tan bajo. Como te importe un carajo. Como fuiste tan egoísta.
Y aun así, no puedo odiarte.
No, no puedo. Lo intento con todas mis fuerzas. Y no...no no y no, nada...
Y me brota la bronca...porque tengo que ser tan idiota de no poder odiarte?
Si mi amor es lo ultimo que te mereces de mi.
Idiota al no haber dado media vuelta y cerrar la puerta cuando era el momento.
Le entregaste las riendas. Ahora hacete cargo de las consecuencias.

Este tema...me recuerda un poco...lo que siento..
Jamás experimenté un amor tan tóxico, tan dañino, nadie jamás socavó tanto mis cimientos.
El me convirtió en nada...y yo...yo se lo permití. Calavera no chilla...

Mas te extraño – Cristian Amado

So mad

Hoy tengo toda la locura del mundo.
No se, quisiera volver el tiempo atrás. O...que el asesinato sea legal (pero tampoco conseguiría nada así)
Nada. Quiero agarrar una pala enorme, cavar un pozo y meter todo ahí dentro. Inclusive mi cabeza, así no te pienso más!

Weekend

No podría definir que es lo que me está pasando, pero al menos puedo tomar distancia e intentar ver las cosas desde otro ángulo, otra perspectiva.
Sé que es lo que no quiero y eso ya es un gran paso. Aun me queda definir que es lo que SI quiero, que no es pavada.
Estoy feliz, pasé un finde muy lindo, rodeada de muchos amigos, rodeada de mi familia, de charlas interminables, litros de mate, solcito y de a poquito estoy volviendo a sentirme bien. Y después de todo, eso es lo que importa

I just don´t know

Mucho quilombo mental. Muchisimo.

cri cri

Dreams

Demasiada carga onírica para mi gusto. No recuerdo con exactitud todo lo que soñé, pero si se y tengo bien en claro que mi cabeza trata de prepararme para los peores escenarios, aunque no creo que alcance. Sin dudas aun estando lejos mio seguirá lastimandome.
Con cuanta mierda que tengo que lidiar. Sobretodo con mi negación crónica, con esas ganas retorcidas de dar vuelta todo lo malo buscándole algún sentido no tan toxico, aun sabiendo la verdad. Queriéndola disfrazar, como lo hice estos 2 años, para poder seguir adelante disfracé todo lo malo que hiciste, le busqué la vuelta hasta que fuera lo más tolerable posible. Nunca pediste perdón, jamas. Es como una especie de mala palabra en tu vocabulario.

Y que gané? Quedar como una loca (porque llegué al borde de mi cordura) quedar en ruinas como persona en todo sentido, un área devastada, escombros de lo que alguna vez fui.
Si a Roma la reconstruyeron, porque no va a pasar lo mismo conmigo? pero dicen que en un día no se hizo...por eso, paciencia y esperanza de que todo va a volver a ser lo que era antes de vos.

No free time

Me levanté. No quiero ni recordar que soñé ni quiero pensar en él.
El tema está desterrado hoy.
Arranqué con Soda a todo todo volumen
y a las 3 me pasan a buscar las chicas para caminar, estamos saliendo todos los días y luego a seguir metiendo la nariz en los apuntes...o en el lavarropas..sigo con parvas y parvas de ropa para lavar.
Sin tiempo libre no se piensa. Y yo ya no quiero pensar en vos...nunca más.

Hate you

Saber que me mentiste una vez más me llena de bronca y de impotencia.
Que ganas de gritarte mentiroso que tengo. Que te he hecho para que me hagas tanto daño? Mi único error ha sido enamorarme de vos y amarte con el alma.
Cada día que pasa siento que jamás te mereciste mi amor. Y menos mis lágrimas.

Underneath my clothes

Como mujer de la casa me toca lavar la ropa, entre otros quehaceres domésticos.
Tanda de ropa blanca. Mi bombacha nueva limpia. Usada solo 1 vez. Con él. Comprada (porque además de enamorarme de ella) para "seducirlo" para sentirme más linda. Esas pavadas que pensamos las mujeres...y que rara vez ellos notan.
Mientras la guardo pienso...llegará nuevamente el momento en que la use para seducir? Volveré a sentir esas mariposas en la panza? Las ganas de bañarme, perfumarme, elegir cuidadosamente que ponerme, maquillarme y pensar como voy a sacármela?
Estoy tan aturdida de tantos comentarios que ni se que pienso. Estoy confundida. Sé que debería odiarlo. Que tengo que hacer caso a los que me rodean, tomar en serio los consejos de mis amigas, pero ya me marearon.
Lo único que me da mucha bronca ahora es que él cae siempre de píe. Y siento como siempre...que la que pierde...soy yo, aunque toda la evidencia indique lo contrario.
Será cuestión de tiempo, como todo. Eso si..seguramente él estará con otra antes que yo. Sino lo está haciendo ya.

In my shoes

Como se rompe un circulo vicioso?

Me encuentro a las casi 7 de la tarde de un martes sentada, tomando mates y pensando en los días que se vienen. Y pienso en el finde y si lo voy a ver o no, en que nada está claro y en que no tengo idea que va a pasar.
Y en que estoy, por a, por b o por c, siempre en la misma desgastante, frustrante y estresante situación de no saber que carajo va a pasar. El agua de mi estanque siempre está turbia.

Anoche miré Love and other drgus. Y en un momento, los veía comiendo en la cama, riéndose, con esas miradas en los ojos y recordé que alguna vez tuvimos momentos así y algo dentro mío me pedía hacerle saber que en mi cabeza surgían estas preguntas: Cuando fue que dejamos de reírnos juntos? de pasarla genial? Cuando fue que se nos fue de las manos? El sms sigue en la bandeja de borradores. Nunca salió. No se si lo hará.
Tampoco se que quiero, o mejor dicho, si lo sé. Pero se que no se puede.
No es tan fácil. Lo digo yo, que estoy en mis zapatos

B-Day..

Hoy fue su cumpleaños nº 34
Le mandé un sms. Un mail y hablamos 54 m por teléfono.
Pero estoy entera, estoy bien.
Me voy a la cama sin haber derramado una lágrima hoy.
Y me alegra saber que en 50 m termina este día. Y que el viernes el mes, que fue fatídico.
Arranca la copa América...y voy a estar a full con eso! 

Weird Stuff

Ayer me conecto y veo que mi primita Valentina lo agregó a él a su facebook. Serena no quiere quedarse atrás y hoy me dice...como se llama? Porque no lo encuentro...su apellido no era Maquiavelli?
Sinceramente me robó no una sonrisa...sino una carcajada.
La inocencia de los niños...y justamente él tiene bastante del Príncipe...porque para él el fin justifica los medios, siempre.


Además otra noche (4ta ya) sin poder descansar. Las ojeras y los ojos hinchados solo son ocultables durante el día con los lentes de sol, ya no hay nada que me ayude a dormir. Nada!
Igual creo que es como todo, un proceso de adaptación. Y me voy a adaptar.

Not asleep at all

Saldo de la noche:
*7 am y yo sigo despierta, ni haber dormido poco los días anteriores, ni haber llorado como una perra lograron que pueda cerrar mis ojos y descansar
*11 hs sin probar bocado y sin apetito alguno. Al punto de recordar tener guardada una caja de alfajores y no correr a saquearla ya me asusta.

Definitivamente voy para atrás. Stuck in reverse.
Bostezo como loca, pero eso de dormir ni ahí. Probaremos con algún método más ortodoxo, esto de dejar librado mi sueño a la simple voluntad de mi cabeza parece no funcionar at all!

Crisis

De sentir amor al llanto incontenible y de ahí damos paso a la bronca. Me muevo en extremos. Me invento escenarios increíbles para poder afrontar tantas verdades juntas, tanta injusticia, tanto egoísmo.
Pagar así, abandonar así, lastimar así. En mi cabeza no entra. No. Si amas a alguien, esas cosas no se hacen.
Y como duele la puta madre. Después de la tormenta siempre viene la calma...dicen...espero que tanta angustia contenida dentro de mi pecho vaya mermando con cada lágrima que se desliza por mi cara, mientras mi cabeza trata de encontrar una razón lógica a esto, que sin dudas no la tiene.

Miss you

y las 24 hs se fueron al carajo. Ya estoy llorando otra vez. Me pegó el bajón. Lo extraño, otra noche sin poder dormir. Ayer concilié el sueño a las 5 am. Hoy ya son las 2 y no puedo. Y las primeras lágrimas ruedan por mis mejillas.

Si, te extraño. Mucho.
Supongo que esto será un sube y baja emocional, por un tiempo.
Mi tía tenia razón entonces hoy cuando me miró y le dijo por lo bajo a mi mamá: cuidala, porque esa chica no está bien. Será que mis ojos delantan a mi alma que esta muy triste.
Tengo que dormir, ya! mañana a las 8 arriba, me tocan mimos, voy a arreglarme los pies y después a terapia. Y si. Hoy más que nunca.

No shortcuts

No hay partes fáciles ni atajos en este camino, pero hay fortaleza y ganas de superar, de dejar atrás.
Hay que dejar de mentirse a si mismo y ver con ojos objetivos la verdad. Y a veces, el amor sólo no alcanza. O no cuando viene de un solo lugar.
Al menos ya llevo 24 hs sin llorar. Bien. Eso significa que estoy haciendo las cosas bien.

another chance

Dicen que todo lo que acaba, vuelve a comenzar.
Otro cierre más en mi vida. Algo más forzado que otros.
Habré crecido un poco? Porque si bien no dejo de lamentarme, lo tomo como casi un envión, no como una caída. Aunque aún me siento caminando a ciegas en una total oscuridad, tengo la certeza que no hay mal que por bien no venga y que sin dudas la vida está preparando algo significativamente grande para mi y que requeria que yo pase por todos estos procesos antes. No es ningún consuelo de tontos esto, porque nada, pero nada, en esta vida está librado al azar. NADA. Entonces creo firmemente en seguir con la frente en alto y darle para adelante, aunque todavía no sepa bien por que camino voy o cual ruta tomar.
Todavía me quedan algunas cartas en el bolsillo y sigo siendo joven. Me puedo equivocar una vez más. No?

Crisis existencial parte 2

Eureka! (again)
Sucedió no en una bañera sino vuelta a casa del trabajo mientras miraba por la ventanilla del 101.
Mi psicóloga dice que me constituyo a través del otro y entendí  el porque. Porque todavía no se quien soy! porque no me hallo...porque aun no se que quiero....tan simple que me da miedo ya...

Fed up II

Estoy harta, pero bien podrida de mis crisis existenciales!

Jealousy

Pelear, pelear, pelear. Siento la necesidad de sentir arder la sangre en las venas, el odiarte, el enojo, los celos, la ira. Porque? porque es lo único que me da distancia, me da oxigeno, me permite seguir.
Entonces...voy a buscar todos los motivos del mundo, a crear las paranoias mas inverosímiles del universo y a comportarme como una pendeja histérica rompe huevos x todo. Solo así, vos cansándote de mi y yendote, me vas a dar la posibilidad de volver a mi y a ser feliz...
Vos te pensas que yo no se que me comporto como una idiota? Acting...it's all an acting babe.
Me importa un carajo quien esté de acuerdo y quien no. Esto ya es un intento desesperado por volver a ser quien fui a intentar volver a ser feliz, sino lo hago...me voy a perder...

Duelo

Nadie, pero nadie...y cuando digo...nadie...es nobody! tiene idea de la tristeza que cargo.
La procesion va x dentro, el duelo me está matando...pero como dice esa frase tan trillada

prefiero morir de pie a vivir de rodillas...

esta vez no voy a dejarme caer. Peace will come...sooner o later...

Anger

En este instante tengo bronca, siento impotencia. Siento dolor.
No puedo con el hecho de que nada me amas. Nada, nada, nada.
Lo único que amas es el dolor que me provocas y la sensación que eso te genera.
Que triste final tiene esta mentira, que alguna vez creí cuento de hadas.

I say

A tan pocos días de mi vigésimo sexto cumpleaños me propongo a mi misma volver a mi.
A hacer lo que me hace bien, lo que me llena, lo que me estimula.
A sentirme libre de nuevo, que mis sueños tienen alas y que mi voluntad es de hierro.
A despertar todos los días con una sonrisa y renovada y contagiar al mundo de mis colores.
Me propongo todo eso...y más...

Today II

Es increible como con un abrir y cerrar de ojos, todo cambia.
Me levanté, bañé, sequé y planché mi pelo. Me maquillé y me cambié para una reunion importante hoy de trabajo.
Mamá me mando un sms 8.45 am con buenas noticias. Correspondí con un llamado.
Llego al trabajo, re tarde. Los chicos afuera. 45 m afuera de la agencia esperando que alguien venga a abrirnos.
Cuando por fin prendo la notebook y abro el outlook...se descarga el mail que decia que se postergaba mi reunion. Y heme aqui...como una idiota...sin hacer nada...
Con respecto al resto. Haciendo duelo...Little by little...el me dijo que yo lo obligo a ir a mi cumpleaños. Recien me despaché y le dije que no hace falta que vaya, que yo no quiero que haga cosas en contra de su voluntad. Que con que me salude el sabado a la noche esta bien. Obviamente no respondió.
Y al casamiento no me lleva..deberia llamarme la atencion?

Today

Y se me va todo a la reconcha de la lora otra vez.
Loosing control.
Cuando sean las 6 y salga de trabajar pienso instalarme en la cama y no salir hasta mañana.

26th

Cumplir años siempre me encantó. Cuando eramos chicos, segun me habian contado, en la fecha de nuestro natalicio, tanto a mi hermano, como a mi, se nos permitia ser rey o princesa por el dia entero y hacer lo que quisieramos. Será por eso que me gusta ser el centro de atencion ese dia? Y que todo gire en torno a mi?
Pero esta vez, y más alla de que vaya a cumplir 26 y no pueda evitar sentirme que entro en la antesala de los 30, no es momento para mi cumple. NO, NO NO. Todo es un caos en mi vida y está patas para arriba. La locura de no saber que va a pasar en 15 minutos me altera y me tiene viviendo en un constante estado tipo "a la defensiva" salto x todo, vivo enojada con el mundo, me altero muy facilmente y en el trabajo hago poco y nada. No tengo interes en nada. Y no da cumplir los años asi. Ni siquiera quiero mudarme. Quiero bajarme de eso, pero no puedo. Asi que...ja...ni idea che...pero que el 20 se viene, se viene posta...anda a saber que van a pasar en estos 9 dias hasta esa fecha

Why?

No se porque el ser humano siempre suele cuestionar y castigar acciones de los demas, aun cuando son responsables de generar esas acciones.
Porque no mirarse un poco mas a uno mismo antes de criticar, lastimar, provocar, etc?

Foot in the hole...

Si, todavía TE AMO.

Estoy en la agencia "trabajando" aunque mi cabeza esté en otro lado. Pensando como voy a hacer para solucionar ciertas metidas de pata (no es lo que pensas ja!) del pasado...

Vanish in the haze

Ayer señamos un departamento enorme. Y vamos a ser 3 para compartirlo, espero que la convivencia y todas esas cosas funcionen.
Esto marcó el fin definitivo de mi relación. Un dolor inmenso por un lado, pero se que en el fondo es lo mejor, nada hará que esto cambie y la verdad que esta relación se esta robando lo mejor de mi, desvaneciendome.

Cheesyyyyy

Me acabo de dar cuenta que el hecho de que ellos se hayan encontrado en un casamiento es un cliché terrible de película romántica...y ya que hablamos del tema, terminando de ver una muy rosa...también caigo en la cuenta que quiero vivir uno así...un gran amor de película...re cliché..y bue...soñar dont cost a thing...

Ur way back home

Una conversacion x chat...vos del otro lado del rió...en el mar. Y yo acá, trabajando.
Llegas mañana. Tengo una adrenalina terrible en el cuerpo...La calma que había logrado se esfumó en cuanto tu ventana se abrió y titilaba naranja y osada ahí en mi compu.
Como te extraño...a pesar de todo, a pesar de saber que esto no va mas y que no creo que vaya a verte.

Así me siento hoy:

Me estás atrapando otra vez

Me despierto pensando si hoy te voy a ver,

pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez.
Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel.
Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder,
tu me estás atrapando otra vez.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de ti!
Te extraño cuando llega la noche
pero te odio de día,
después me subo a tu coche
y dejo pasar la vida.
Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarla: Tú me esrtrías atrapando otra vez,
contigo sólo puedo perder.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí...

Mailbox

Hoy nos entregaron formalmente el mail personal en la empresa. Estoy muy muy muy feliz, empezar a sentir que una se desarrolla profesionalmente es una sensacion dificil y fascinante de explicar.
Mi jefe dice que nada de creer que estoy tocada x varitas mágicas, que estoy acá porque me lo gané y porque soy idónea para el trabajo. Ver que se puede ver la buena madera que tengo a través de mis dichos y mis acciones es genial.
Esto también refuerza un poco mi autoestima y me ayuda a seguir adelante con este proceso devastador que estoy pasando, pero tengo fe que todo se va a acomodar. Y cuando las cosas buenas empiezan a aparecer...intuyo que se vendrá una buena racha...

Since you've been gone

Te extraño mucho, pero mucho...así como demasiado.
Tenerte a 721 kms de mi, potencia todo.

Quiero que sea 21 ya...tengo la sensacion que los días van a pasar muy lento
y yo acá en rosario, sola...en "nuestra cama"

Last night

Anoche dormí con él. No sex. Just cuddling.
Hoy reunión para compartir dpto con otra chica.
Fin definitivo de esto. DOLOR? Si, mucho. Gracias x preguntar.

Anoche en medio de los abrazos tuve una pesadilla.
Íbamos en el auto, de vacaciones, él al volante, yo de acompañante y en el asiento de atrás ella y su hermana.
Por dios! y después yo la culpaba de todo y decidíamos dejarlas y a raíz de eso, todos venían a decirnos que pobrecita como le habíamos hecho eso y ella jugando el papel de mosquita muerta.
Material para la terapia.. No doubt about it.
Ella ganó la guerra. Bandera blanca.
Retiro mis tropas...

The end

Señoras y señores bajo el telón, doy por finalizada mi relación internamente.
Siento creer que ya esta, que puedo dejarlo ir. Siento que puedo soportar esta distancia.
Merezco mucho mas que todo esto.
Soy digna.
Esta vez, voy yo primera en mi vida...

Se fini...

Pretty Tired

Cansada, cansada, cansada, cansada.

Tanto dolor agota. Estoy harta...Maldito duelo, como te odio.

A pesar de la hora, creo que me voy a dormir. No quiero pensar en nada mas.

holy truth

 

..."Sometimes we're so focused on finding our happy ending that we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the one who don't, the ones who will stay and the one's who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe...IT'S YOU ON YOUR OWN, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe a happy ending is just MOVING ON...

Or maybe the happy ending is this, knowing after all the unreturned phone calls, broken hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrasment YOU NEVER GAVE UP ON HOPE"...

Pisces

Se me ocurrió buscar mi horóscopo de hoy...podía pegarle mas?

Hoy estarás un poco agobiado, tendrá demasiados recibos que pagar. Además estos apuros se verán incrementados por unos gastos económicos extra. Será mejor que no seas tan excesivamente generoso con los demás, y que de vez en cuando pienses un poco más en ti.

Comienza una etapa en su vida que le hará muy bien. Hay finales que nos disparan felicidad y logro personal. Deberá hacer una elección en su trabajo, tómese el fin de semana para pensar. Sugerencia: saber elegir, es parte de nuestra responsabilidad.

So far gone

Hoy mientras mi jefe nos hablaba en una reunion llegue a una conclusion:

Tengo 25 años, una carrera, un laburo super copado, mucho futuro, soy linda y puedo estar recontra re mil buena (si quiero...4 kgs y un poco de pilates) Que hago perdiendo mi tiempo? Pronta a cumplir 26 años en 60 dias...Viendo que la vida se me va, que los dias pasan y que sigo parada esperando el impacto, cada vez mas fuerte y no loco, no...asi no...En pocos dias sabre si puedo empezar el otoño, mis 26 x mi cuenta...totalmente independizada...Ojala alcanzara para vivir sola...me encantaria pasar por esa experiencia nuevamente, pero esta vez sin papis que paguen el alquiler

Y James Blunt con su cancion...me hace sentir identificada...

second time...

Otro engaño. No puedo tolerarlo mas.

Este es un adios, no un hasta luego.

Day 1

Ayer a las 23 llegué a casa (o mejor dicho a la suya...tenia que dormir ahí x coco) cargada de todos mis bolsos. Siento de todo, lo extraño, lo amo, lo odio, no quiero verlo, quiero tenerlo ya a mi lado. Intento adaptarme, pero me va a llevar mucho tiempo.
Cansada de escuchar de los demás que esto es lo mejor, que no me merece, que no me valora, quiero escuchar que realmente voy a estar bien y pronto....
Fucking vacaciones...ojala el duelo comenzara a muchos kilómetros de acá, para no pensar tanto.

Day before...

Podría hablar de muchas cosas, como que no tuve mucho espíritu navideño este año y de que recibí al 2011 con tan pocas ganas que ni salí, me quede en facebook hasta las 5:30 am del 1ero de enero.

O podría ser un poco mas positiva y decir que la familia esta muy bien, que mama esta de vacaciones con su amor y disfrutando de todo lo bueno que la vida le esta permitiendo experimentar o que el resto de la flia me ofreció su apoyo incondicional en esta dura etapa que hoy comienzo.

De lo que voy a hablar hoy y por un tiempo indeterminado, que lamentablemente no sera breve, es de que le hemos puesto un fin terminante a nuestra relación. Primero fue de mi parte...y como que hoy el apoya mi decisión.

461 días juntos o 15 meses o un año y 3 meses. Nada. Todo. Mucho. Tanto para contar, tanto para llorar y tanto para alegrarme. Hoy aun estoy acá con vos pero con todos los bolsos armados al lado, se acabo la convivencia, las noches de abrazos infinitos y el estar todo el día juntos, el hacer todo juntos. Nos reímos, nos mimamos, nos amamos. No es una pelea, es un adiós pacifico, pero no por eso duele menos. Para nada. Tal vez si hubiera bronca o resentimiento seria mas fácil separarse, pero no. Hoy no los hay. Peor...arrancar de tu vida, de tu alma a quien aun amas y mucho...es terrible.

Me consuela pensar que a futuro es mejor. Me consuela saber que merezco mas y que puedo tenerlo. Me consuela saber que me espera un futuro laboral brillante y que voy a llegar lejos, que este 2011 sera el año de mi tan ansiada graduación. Me consuela saber que la persona indicada para acompañarme a recorrer este camino de mi vida y que por fin voy a ser feliz...día cero...Cuantos días mas habrá?

Grinch

Increíble. Este año tengo 0 onda navideña, no se porque sera. Tal vez porque a el no le interesa. Y el estar lejos de casa y todo eso me haya llevado a eso.

Aun así, en el dpto arme el arbolito. Algo es algo.

28 grados a las 9 de la mañana. De terror. Odio el calor. Como quisiera irme de vacaciones y con vos, pero este verano...no hay.

Me vino...si justo un día antes de navidad, me vino. Me duele todo, estoy cansada porque encima no dormí nada, ese viaje relámpago a cda y volver 4 am no es productivo.

Estoy en el laburo...durmiéndome. Pensar que todavía tengo que limpiar todo en el dpto, preparar el bolso, armar las cosas, pegar la vuelta, comprar los regalos y preparar el postre para 15 personas. 

No tengo ganas de nada hoy...Soy un grinch!

Lonely

Hoy me siento mas sola que nunca...

Masochist

Creo que acabo  de confirmar mi masoquismo. A pesar de los esfuerzos de mi psicóloga en negarlo, yo ya creo que encajo perfectamente en dicha descripción.
Si algo me faltaba era torturarme mirando fotos y engrandeciendo al fantasma.
Llegó y me largué a llorar!!!! primero estaba como enojada...porque? si él no me hizo nada. Tampoco lo culpé, me hago cargo de mi propios arranques. Luego le pedí un abrazo e hice un puchero enorme que desembocó en llanto...A veces logra calmarme.
Aunque Paola insista que ya no es amor lo que nos une, de mi lado...aún hay...y mucho.

First balance

Tomo mates en la cama, con la notebook sobre mis piernas y como galletitas.
Algo en la tele me distrae de tanto en tanto.  El laburo en la agencia va bien. Sigue traumandome el hecho de todos los días pensar que me pongo y lucir lo mas prolija que pueda.
Renuncie al bar. Estoy en default. Tengo que pedirle a mi viejo que me ayude, pero la verdad, odio hacerlo. No me gusta pedirle nada, me negó tantas veces tantas cosas...que sus no me han marcado tanto.
Las cosas dentro se sienten muy diferentes. Mi intolerancia y mi hartazgo te joden. Yo no puedo cambiarlo.
Las fiestas estan pisándonos los talones ya...22 dias para que se termine el año y el primer balance que puedo hacer es que si bien 2010 no ha sido mi año, siento que es una gran catapulta para el 2011, como van a cambiar las cosas! Me van a agarrar los 26 re encaminada!! ja.
Tengo muchas expectativas para el año que viene. Sé que todo va a ser diferente y que la Mica de siempre volverá a surgir!!

Sin duda alguna...

Lo terrible del mar..es morir de sed...

Odio cuando siento esa necesidad incontenible de escribir, de vomitar todo lo que me esta pasando y cuando finalmente puedo hacerlo, me siento enfrente de la pantalla y mi mente se pone en blanco.
Esto no es un examen, ni un informe del trabajo. No es una obligacion ni es evaluado por nadie. ES MI CATARSIS. Y porque carajo no puedo ya ni con esto?
Hoy cierro con cartel de cuidado! peligro de derrumbre....la corrosión llego a los cimientos de mi misma...y esta todo tambaleando. Es momento de dar un gran paso. Pero no encuentro las agallas. Porque mierda soy tan autodestructiva? El único consuelo que me queda es saber que no soy realmente masoquista, aunque supongo que debo tener una tendencia...no sacar la mano del fuego cuando sabes que te estas quemando es jodido.
Hoy no estoy "numb" hoy estoy a carne viva, aunque suene una broma...porque lo único que hoy me mantiene unida...es mi piel. Sino seria algo amorfo y sin signo alguno de integridad. Asi me siento.
Hoy tengo que cambiar radicalmente todo y no tengo los huevos para bancarmela. Un proceso por el cual me niego a pasar...siempre...y que lejos de ayudarme, contribuye a corroer mas aun la Micaela que supe ser.
Que pasa con mirarse al espejo y ya no ser mas ni la sombra de aquella vibrante, fuerte y alegre mica?
Que pasa con darse cuenta y no hacer nada al respecto? Como podes sortear todas las seniales luminosas que te van diciendo cuidado! stop?
Porque mierda tiene que doler tanto? porque mierda uno no puede simplemente aceptar la verdad tal y cual es e intentar seguir adelante?
Tengo miedo a enfermarme. Mentalmente, obvio. El cuerpo ya me pasa factura de tanto stress. 1 kg menos en  un dia, una gastritis mortal, temblores, llanto persistente y unas ojeras que no pude disimular ni con corrector, base, delineador, rimmel y anteojos.
Es un dolor que se escapa por los poros de mi piel, mis ojos delantan tanta tristeza y mis manos temblorosas intentan aferrarse...
BASTAAA!!
yo no me merezco esto...yo quiero ser feliz....y ser importante...y ser cuidada...y ser valiosa...
Y primero...necesito superar todas esas viejas cosas metidas en el baul.
El sabado vuelvo a terapia
Y espero decir pronto...SE FINI...el proceso empezo...Im just gonna be okay...
It's a matter of beliefs....I have to believe it!
Be strong Mica...Peace will come...promisse...


Luego de escupir todo esto....siento un esbozo de lo que podria llamar calma...vamos por el camino correcto.

Number six (eructo) number six (eructo)...

Post numero 337. Numero interesante...más lo es, en realidad el 336...o porque no el 335?
Anyways. Arranque a laburar. Entro 9 am todas las mañanas. Fuck. Fuck.Fuck.
Que mi reloj suene 7:40 es tremendo...y saber que tengo que cambiarme, desayunar, lavarme los dientes, maquillarme, guardar la notebook y demases en el bolso, cartera al hombro, chequear tarjeta para el cole, salir si o si máximo a las menos cuarto del edificio y que pase el 115 a las menos diez x Sta Fe y Entre Ríos, o el 101 que también me gusta y me lleva, es algo que jamas me vi haciendo.
Soy caótica, desorganizada, extremista, vaga, desarreglada por naturaleza. Hoy parezco una secretaria, toda prolijita, hasta las uñas de mis pies son fucsia.
Me falta comprarme la agenda (encima no voy a poder usar ni de kitty ni de maitena ni nada de esas que me encantan...perfil serio nena, perfil serio) y estoy encaminada.
Mi tía me regalo 2 pares de lentes, unos tipo wayfarer plegables y unos montados al aire de carey, bien retro, estilo Rita Hayworth.
No me puedo quejar.
Con él las cosas son un verdadero desastre. Terrible, patético, triste. Me duele mucho el alma. Y que se esmere tanto en dañarme. Pero es verdad que el control lo tiene él, porque YO se lo doy.
No me pidan balance...porque recién es noviembre...y no quiero pensar...!!

New new attitude!

Todo cambia, todo el tiempo. El mundo, el barrio, tu cara, mi cuerpo, los sentimientos.

Entre tanta vorágine, me volví una persona reacia a los cambios. Cada día que pasa me cuesta mas adaptarme, y no hablo de pequeñeces sino de todo tipo de cosas, situaciones, sentimientos.

El saldo positivo del año es que conseguí una capitación de 2 meses para entrar a laburar en una agencia de publicidad, en el área de cuentas. Estoy muy emocionada x semejante logro y muy orgullosa de tal. Es solo y tan solo mio y nadie me lo puede quitar.

Hoy es el ultimo día de cursado, debería ser el ultimo de mi carrera, pero me quedo otro mas, pero no me voy a amargar por eso. Por algo habrá sucedido y tal vez sea suerte...el destino me tenga preparado algo mejor.

Por eso estoy dura, parada firme, esperando todo lo que sea que tenga que venir para mi.

(Escrito el jueves 11)

A lo que puedo agregar hoy es que no importa que me pase, ahora cambio de actitud y que se vaya todo al carajo! Arriba Yo!

Un nuevo comienzo. Con todo!!

Bye Mr Ex President

Estado de comodidad total. Bata rosa, havaianas en los pies, mate en mano, sentada en la pc.
Desayune tostadas con manteca y mermelada de frutilla y casis. Sin apetito para cocinar el almuerzo.
Me despierta un sms diciendo que los pingüinos estaban tristes, porque falleció su pingüino mayor. Pienso...Kirchner? Prendo pc y tele...así es...He's dead.
Ya me desvele...anoche mire Coco antes de Chanel...y me dormí tardisimo.
Me censaron x teléfono...bah a mi vieja...larga historia. Entre Nestor y el censo no queda espacio para hablar de nada más.
Mi cabeza se enrosca...y piensa y piensa...y mi corazón tiene más de una certeza...pero de que me sirve? No sirve de nada....

Se me fue la inspiración...justo cuando me comenzas a agitar x facebook. Hay cosas que nunca cambiaran...
Yeah, I know...

All that you cant leave behind

5:16 am marca mi celular mientras suena Otro jueves cobarde y aunque es martes, estoy sentada en mi cama, totalmente desvelada, me seco un par de lágrimas nostálgicas.

Revisando cajas, hice un viaje al pasado. Cumple de 15, cartas de amigos, el primer amor, el segundo, el tercero...y ese cuarto amor que es todavía muy reciente, aun encarnado y mi increíble viaje a Islandia.

Leer cartas de amor, recordar viejas anécdotas, sorprenderme por haber olvidado cuanto he sido amada (demasiado) y pensar como uno va dejando atrás tantas cosas a pesar de haber sido tan intensas.

Me sirvió para ver mi presente, ver donde estoy parada y para ver que tengo.

Siento que me olvide de lo que soy, lo que puedo generar, lo que me pueden amar y lo poco o lo tal vez lo "mal" que me amas vos a mi.

En fin, acá termina mi viaje en el tiempo, experiencia fascinante que me deja un sabor muy dulce en la boca y con tantos recuerdos a flor de piel voy a intentar cerrar mis ojos y descansar, porque el mundo no para ni un segundo y cada día que pasa es una nueva chance para hacer todo MEJOR!

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Vale la pena decir que aun sigo desvelada?

Me alcanzo la mañana despierta

El sol no perdona y ya se asoma.

Odio no poder dormirme.

Y todo lo que si queremos dejar atrás...pero AUN NO podemos

Circles

NO SE que quiero.

Otra vez caigo en el mismo espiral de siempre. 

Ganas de nada, ni de allá ni de acá, ni de ningún lado.

Dormiría hasta que se me pasara....

Amazing

I kept the right ones out
And let the wrong ones in
Had an angel of mercy to see me through all my sins
There were times in my life
When I was goin' insane
Tryin' to walk through
The pain
When I lost my grip
And I hit the floor
Yeah, I thought I could leave but couldn't get out the door
I was so sick and tired
Of a livin' a lie
I was wishin' that I
Would die

It's Amazing
With the blink of an eye you finally see the light
It's Amazing
When the moment arrives that you know you'll be alright
It's Amazing
And I'm sayin' a prayer for the desperate hearts tonight
That one last shot's a Permanent Vacation
And how high can you fly with broken wings?
Life's a journey not a destination
And I just can't tell just what tomorrow brings

You have to learn to crawl
Before you learn to walk
But I just couldn't liten to all that righteous talk
I was out on the street,
Just a tryin' to survive

Feelin´ allright! oh yeah babe...

Ese cambio que acusé estar sintiendo, sigue gestándose dentro mio. Me siento diferente. Me siento bien. Diría mi psicóloga...empezaste a sentir que Micaela todavía esta viva. Y nada mas real ni nada mas justo para describir como me siento. VIVA. No morí clínicamente...o sea...mis signos vitales estuvieron estables durante todo este tiempo, pero me había transformado en un ser triste...aburrido, que se quejaba todo el tiempo, demandante, patético. Hoy siento que de a poco, sin apuro, conscientemente y con paso firme...vuelvo a MI. Y es genial.
Muchas son las razones que me llevan a estar así, pero no voy a enumerarlas, no por ahora. Quiero enfocarme en seguir sintiéndome capaz...de todo...me siento mas cerca de poder lograr todo lo que me propongo...y esta bien.

Que bueno loco!! es espectacular...tal vez, de una vez x todas o me volvi normal....o piré del todo...
Sea cual sea la realidad....es igual de buena :)

I just dont want it

No quiero esto. No es la vida que quiero para mi. Tu amor me consume.

Quiero irme lejos y no llevarte conmigo, no pensarte mas, no desearte mas.
Quiero volver a ser yo. Quiero volver a mi. Reencontrarme.
Sonreír todos los días.
Levantarme con ganas de comerme el mundo.
Con ganas de saltar, aunque no este segura si hay red debajo.

..."When there's nothing to give, well how can we ask for more?"....Delicate - Damien Rice

Dying

Hoy es el fucking dia de los novios.
Estoy acá, con vos. Estas en la cocina preparando el almuerzo.
Yo sentada en la cama escribiendo.
Siento dentro mio algo diferente. Ya no veo las cosas de la misma manera.
Algo se me esta muriendo dentro. Simple.
Y es todo ese amor incontenible que sentía por vos.
Es lo mejor que me puede pasar.
Y pensar...pensar...que yo soñé la vida entera a tu lado.
Hoy no son mas que divagues del pasado.

Cheating

Ahora si todo cierra...las piezas encajan a la perfección.
Me cagabas con ella...con tu ex.
Palabras para describir tanto dolor no tengo. Por momentos siento que estoy mirando una novela bizarra...bien del tipo mexicana....y que esto no me esta pasando a mi.
Pero si, me hiciste mierda...A MI. Y después me decís que nadie te amo así, tanto, demasiado y que soy perfecta.
So? why the hell u had to break up my heart this way? I have no answers for this question. you either.

Btw hell and heaven we're falling apart

Vos sabes que hoy me siento rara, extraña, en cuanto a vos y a nuestra relación.
Tengo algo de bronca por lo injusto que es todo con vos y por lo que he tenido que renunciar (sobretodo a mi) para estar a tu lado obteniendo menos de lo que antes tenia.
Tengo en claro que no vas a cambiar. Yo si. Y no se si vas a poder con eso. No se si yo seré la que vuelva a tu lado. Creo que lo peor que pudimos haber hecho fue separarnos, porque el abismo que construimos entre los 2, mata si intentamos acercarnos un poco.

Lo pensaste desde ese lado?

How it hurts

Ricardo Arjona no es santo de mi devocion. De hecho me uni a un grupo en Facebook donde dice que no soporto escucharlo, pero me senti super identificada con esta cancion...y me torture escuchandola hasta el cansancio...

Disappear

En este momento me siento desfallecer del dolor. Es casi insoportable. Es casi intolerable. Como me gustaría poder borrar todo esto. Como me gustaría poder desaparecer. No puedo aguantar mas.

No cellphone

Perdí mi celular. No era la gran cosa, pero era mio! y lo quiero de vuelta. Tengo que pensar como voy a hacer para comprar uno nuevo. Mientras me mantengo enajenada de la realidad sin cel. Tan mal no se siente.

Jolly Person

HOY me levante de muy BUEN humor.

Hoy me siento con ganas, con onda...con PODER.


Igual me clavaria un kg de gomitas, aunque despues no pueda con la culpa!

Kaos

Ayer fue un día caótico. Mucho dolor en el cuerpo, igual que hoy, como si hubiera corrido horas. Sueño tenso. Mucho llanto, mucha gastritis, 0 ganas de nada.
Mire una peli y como que mi cabeza no quería parar, termine pensando hasta las 3 am que hacer con esto.
Sencillamente yo así no estoy mejor, tampoco se las reglas del juego y siento que estoy todo el tiempo esperando que la distancia se acorte y que todo esto acabe y volvamos a estar juntos.
La psicóloga me metió varias veces el dedo en la llaga y volví a casa con una crisis de llanto inexplicable. Bueno, tal vez si, estoy mas que sensible y no escuchaba lo que quería escuchar. Que termine teniendo mucha mas culpa de la que creía, también es duro. Pero al menos siento que tengo cosas para trabajar, cosas para pulir y que pueden hacer una diferencia.
Le pedí que habláramos. No se si será hoy o mañana. A esto hay que darle un cause, sino se nos desborda todo el tiempo.
Se muy bien que quiero y también se que estoy intentando hacer lo necesario para que se dé de la mejor manera posible. Y también me siento comprometida a cambiar, pero por mi, porque hoy lo amo con toda el alma, pero y si mañana no esta? alguien vendrá en su lugar y la historia se repetirá y me voy a pasar la vida entre reproches, lágrimas y tristeza.

Ya tengo 25 años y siento que perdí mucho tiempo.
Es hora de salir a sonreír. No?

Alone

Todavía no caigo, todavía no entiendo que ya no estoy mas con vos.
Es como que en un rato, cuando el sueño llegue te encontraré en la cama para dormir abrazados.
No paro de llorar. No quiero extrañar. No quiero amarte tanto.

Como me duele, por dios

aches

Entre una mudanza, una separación a medias, una infección bucal, muchos antibióticos, mucha gastritis, milanta, taural, y todo lo que se te ocurra...

que quilombo, no se donde esta mi cabeza y la peor parte es que mi planchita y mi secador (cosas que no vivo sin) quedaron allá...fue lo único que me deje. Inconscientemente. Pero ahora estoy mendigando planchitas x ahí.

Me voy a volver loca con tanto lio, nada esta claro. Mañana cuando se vaya, voy a llorar y mucho.

Moving

Todas mis pertenencias cambiaron de dirección.
Volví a casa, con todo el dolor del alma.
Me duele mucho mucho mucho.

DEMASIADO.
Como te voy a extrañar...

TE AMO

Lost

Estoy desorientada. Como perdida. Parada mirando hacia todas las direcciones y solo viendo lo mismo...nada.

 No se que hacer. Ni que quiero.

Hay que creer en las señales? porque justo esto parece una.

Necesitamos distancia, pero no quiero que sea definitiva. Algo en mi me dice que así sera. Que esa sera su decisión. Que me va a desgarrar hasta el alma.

Tengo mucho que guardar. Mudarse no es tan simple. Volver a mi vieja habitación, a mi cama de 1 plaza tampoco.Al menos ahora voy a poder comprarme las sabanas de Kitty (pero no me consuela)

Me siento muy sola. Sola, sola, sola.

Al menos alguien me dice de que color tiene que pintar su habitación una mujer de 25?

Big changes

Cuando pensé en volver a la terapia sabia que las cosas iban a cambiar, pero no TAN rápido.

Todo esta cambiando...o sera que yo cambie de perspectiva?

Algo esta diferente...pero así como MUY diferente.


Ojala ya no haya mas dolor.

Candy candy..

Ah!! y sabes que?? quiero pegarme la panzada de mi vida comiendo gomitas, malvaviscos y esos caramelos masticables rellenos de juguito que ni Dios conoce la marca!!!


A la mierda todoooo!! pero si locooo!!
Jajaja

(ya estoy delirando, I know)

WannaBe

Otra meta alcanzada. Volví a terapia. Lo raro y hasta bizarro que ELLA me dijo fue que YO le PIDO DEMASIADO a EL. Luego de salir, mientras enfilaba hacia el auto y buscaba las llaves, me sonreí y dije en voz alta: - Bueno al menos si soy yo el problema, esto tiene solución.
Claro que ella solo se basa en 45 m de MI hablando como loro tratando de resumir que carajo pasó con mi vida estos 10 meses desde que me dí de alta solita.

Por otro lado, esto de wannabe a producer me esta volviendo loca.
Porque soy, o sea, productora + jefa de contenidos + directora. All inclusive y cuento con poco presupuesto y muy poco staff y si encima me hacen todo al revés...no creo que llegue muy lejos.

Si no fuera porque ayer:
*tomé mates con mamá
*llevé el regalo del dia del niño a mis primitas y las lleve a gimnasia
*fuí a terapia
*Compre las benditas esencias para el hornito (limpiar? no, no probó con eso)
*Pasé a buscar al niño ahijado
*Comimos en familia en la casa de la abuela

y hoy hice más cosas.
En fin.

God give me a break
Encima tengo que traducir un manual de aviacion de 50 pag para el viernes
y no tengo ni la menor idea de cuanto le voy a cobrar.

OMFG!

Route 66

Es lunes y me cuesta horrores salir de la cama, pero esta vez no es el frió o el sueño lo que me atrapa y no me deja abandonarla. Sos vos. Por primera vez en 1o meses no tengo ganas de estar con vos, de levantarme y verte.
Te amo, si. Todavía lo hago, pero las cosas están muy mal y me preocupa mucho.
Hablo con vos. No pareces preocuparte demasiado, y si, supongo que también estarás como yo, cansado. Tampoco soy fácil y echarte el 100% de la culpa no esta bien. Somos 2 y ambos tenemos responsabilidad en esto.
Mañana me voy a casa, acumule mi agenda de cosas para hacer, en lo posible, para no pensar en vos. Espero extrañarte poco. O nada. Se que las cosas no van a cambiar, pero algo muy muy muy en el fondo de mi no quiere dejarte ir y no puedo encontrar la razón.
Vuelvo a terapia.
Mañana pienso hacer todo lo que me llene, me robe una sonrisa, me alegre el alma. Lo necesito, porque hace muchos meses que estoy muy triste. Y no es justo para mi.
Mama tiene razón con que estoy desperdiciando mi vida sufriendo y sin poder ver todo lo hermoso que me rodea.
Tengo mucho...y me la paso viendo solo el medio vaso vacío. Y eso no es vida.A cambiar de actitud! Nadie murió de esto, pero si de tristeza, pero eso no me va a pasar a mi.
Tiempo de poner el pie en el freno, bajar a primera, poner la luz de giro y cambiar de ruta.

Low pressure

Creo que se me fueron un poco las ganas de la lista.
Ahora tengo 9.5 de presión y unas ganas de vomitar tremendas. La cabeza se me parte.
Tengo ganas de llorar...

There is nothing exciting lately

Hoy se me metió en la cabeza que voy a hacer una lista de cosas...hechos y relaciones que me definen. Para que el mundo me conozca...y para conocerme...o mejor dicho reparsarme yo misma.
No voy a omitir nada, nada, nada.

Muy contenta estoy hoy yo, si si, porque? porque arranque un lindo curso, con una profe copada que va a ayudarme mucho con la carrera y me dara mas seguridad...Aunque levantarme 8:30 con temperaturas rondando el bajo cero, no me copa mucho...viste...pero es lo que hay.

Por lo pronto DEBO cambiarme, inscribir a mi novio en su torneo online de poker para cuando vuelva de basket e irme a clase...con este fuckin' frío!

Im trying to coming back to meeeee!!!
Mientras tanto me convertí en Miss Brownie...y no puedo parar de comer
3kgs engorde. Seguimos engrosando la lista de kgs a perder...ahora volvieron a ser 7. Fuck!