In the middle

Creo que uno de los problemas mas factibles es que esté pasando por una etapa de maduración, no soy una cosa ni otra, y todo el stress que genera eso, sumados a tus propias expectativas + las de los demás, aunque no se quien es más duro.
Ay! te juro que ya no se que quiero hacer...echo todo por la borda? o sigo? Ojalá las ideas se me acomoden pronto.

On the floor

Me desperté a las 16.30 de hoy. Con las últimas luces del día, casi. Con mucha tos, por eso no toqué un pucho en todo el día y lo supere bien. Mucho dolor de garganta y otros dolores varios. Es tardísimo y sigo tirada mirando Juno en el Sillón sin ganas de nada como estuve todo el día. Y encima mañana es fucking lunes. Los chocolates que comí en cantidades industriales empiezan a matarme. Gastritis. Estoy triste :(

A bad day

Tremendo es el bajón que me pegó. Me siento pésimo.
Me voy a dormir, así no me enrosco más.
Stuck in reverse...:(

I just don´t know

Venia a fondo, re entusiasmada por recibirme, creyendo que el poco tiempo disponible era más que suficiente. Si puede hacer una campaña que dejó con la boca abierta a la profesora en 12 hs, podía hacer la campaña final en 1 semana, sin dudas, pero...no se, me agarraron todos los miedos, todos los no puedo, todos los complejos, todo, todo, todo. Hoy sentí durante todo el día, que hiciera lo que hiciera, no iba a cambiar nada en mi vida y que estoy condenada al fracaso, a sin dudas no lograr jamas todo lo que tengo como meta, como norte, para mi.
Estancada, empantanada, asustada y en arenas movedizas, así me siento. No se, creo que necesito hablar con alguien que me sacuda y me haga entrar en razón...o que me la dé. No se, y es lo único que sigo y sigo repitiéndome a mi misma, tan solo...No se.

So tired

Una de la mañana y yo aún despierta. Dormí cinco horas. Pasada de vuelta. Vida de pobre, colgado ropa en el tender a está hora para el trabajo mañana y renegando con el centrifugado. Parcial mañana y no estudié. Estoy simplemente exhausta.

Grrrr

Hoy estoy triste y como que las cosas me pegan el doble.
Sigo sosteniendo que lo que me duele es mi ego golpeado...

Y bue...it doesn`t worth it...neither does he

Love story

Creo que a medida que uno crece cada vez que uno encuentra el amor, este se vuelve menos pasiónal y más racional. Aunque no se que quiero la mayoría del tiempo, la susanita que llevo dentro me lava la cabeza y me dice "nena tenes 27 ya, es hora de dar el paso". En este momento la odio.

Law's test

Mientras repito como un loro, tengo examen de derecho empresario, y jamás de mis jamases estudié de memoria. Me cuesta horrores recordar con exactitud lo que estudie. Estoy algo asustada.
Para contrarrestar el miedo, como compulsivamente.

Sana yo? nah, ni ahí!

wish me luck, Im gonna need it...

Once upon a time...

I'm afraid I will never fall in love like once I did...that time...

Can't find my place...I just don't know where I wanna be...

Thin or Chubby ?

Mi cuerpo siempre, pero siempre fue todo un tema. Siempre fui muy alta y grandota...y me crecieron unas tetas enormes, que luego super aprender a lucir, pero no es el caso.
La cuestión aquí es que más allá de los buenos atributos que pueda tener, aprendí (erróneamente) a comer para tapar vacíos y calmar ansiedades varias, por lo que mi peso siempre está directamente relacionado con mis estados de animo.
Ahora bien, cualquiera se podría preguntar cual es la razón de mi planteo, no? y este es que estoy intentando hacer dieta y hace media hora que investigo como hacer whoopies, malvaviscos, conitos de dulce de leche, etc.
Definitivamente nunca, pero nunca voy a estar flaquita!

Bad bad teeth

No podría precisar exactamente mi estado de animo. Tengo como muchos, todos juntos, dentro de una licuadora sin tapa, que al arrancar mezcla y estampa todo su contenido en la pared. Viste? no es tan preciso.
Hoy no se que me pasa, más allá de lo de mi (otro) diente roto y su alto costo ($2500) y que tira mi autoestima (la poca que queda ya). Al menos logré cerrar un poco la boca y no comer tanto, me preocupan tanto mis dientes, que por las dudas ni mastico.
Estoy como inconformista, o sea, a ver...loca estas mil veces mejor que el año pasado a esta altura, a días de un titulo, empezaste una nueva carrera y te va de diez, tenes un laburo que te permite seguir preparándote academicamente, pero te permite solventarte. Que mas queres? y si, los 10 kgs de mas se irían si dejaras de comer, tb depende de vos. Resolver cuestiones amorosas? tb depende de vos. Tener más tiempo? y...ahí se complica, llama al genio de la lampara, o al hada madrina, porque que yo sepa solo hay 24 hs, plazo inalterable. Aunque podrías no dormir 9 hs y tendrías más tiempo.

En fin....todo depende de mi...y que más espero? A levantar este culo enorme y ponerme en actividad para resolver todo...Yo se que puedo...yo puedo, yo puedo!

¿?

La verdad que me embarqué en demasiadas cosas, todas juntas. Pasé de 0 a 100 km/h en 1,5 segundos...y cuando el cuerpo no está acostumbrado, pasa factura.
Distanciada de él, sin saber que me pasa ni que pasará intento poner la cabeza en las cosas que tienen urgencia, como el TP de Adm I de hoy, el trabajo, y los demás proyectos.

Necesito un poco de paz.
Donde la encontraré?

Beauty style

Día medio apagado, el cielo cubierto.
Mates, pucho y NTVG sonando. Conectada desde las diez y comenzando una rutina de belleza, que vengo postergando hace semanas. Cuerpo, manos y pelo.
Te enteras de noticias feas, como un accidente que se lleva un vida muy joven y no podes evitar pensar en esa familia...y en la tuya...como te moririas de dolor en esa situación.
Cambio rotundo de tema. Hoy tengo una fiesta...y noté que todos los kgs bajados volvieron...lpm!!! pero bue, ya no es hora de volverse loca no? Espero que toda la ropa comprada para viajar a la expo me entre y me quede bien.
ANSIEDAD. Me comí todo...

Im gonna stay here forever

Estoy aquí...nunca me fui...solo que a veces, estoy más allá que acá...

Pero volví, aunque siempre estuve...

Tanto para decir...pero ahora...no tengo tiempo...me voy, pero volveré, aunque siempre este...

Dreams....bad dreams...

Hoy es un día raro. Muchos sueños, tensión, de esos que te revuelven todo adentro. Me desperté a las 3:57 am y miré por la ventana, aun faltaba mucho para amanecer.
Me levanté con ganas de llorar. Y sigo así.
Hoy es uno de esos días en los que me siento re extraña.


Y Que hago?

Finally

Que paz que me da por fin poder sentir que estoy dejando ir...totalmente...
Se que todavia no es el final, pero que bien se siente cuando ya deja de importarte. Si, si, si. Es genial esta sensacion, me pone de excelente humor.
Deberemos encaminar otras tantas cosas, pero logrando esto, lo demas es a piece of cake ;)

y pronto empezaste a ser un recuerdo  
y nada de lo que me gusta extrañar. 

Finalmente estoy encontrando paz para cierto demonios que me atormentaban.
Estoy más arisca y más odiosa, pero más tranquila. Estoy dandole menos bola a cosas triviales y disfrutando un poco. Estoy...eso, estoy...veremos en que...pero estoy. Igual la vida sigue pasandome. Todo cambia y todo se transforma...y se me va la inspiración gracias a mi fucking celular que suena...y que cada día presto menos atención.
Estoy mejor. Mucho mejor...y eso dibuja una sonrisa en mi cara.

:)

Green Water

Mientras me pinto las uñas color verde agua, intento acomodar mi cabeza, que está en cualquiera.
No puedo lograr creer semejante terremoto...que se me sacudan así los cimientos. Se me mueva la estanteria, el piso, o como quieran llamarlo.

La cerecita del postre....

esto:

Su regalo. Please...shoot me....

Which one

Entre sentimientos genuinos y patologicos hay gran diferencia...

Yo todavia no distingo cual...

Si bien los días se pasan volando...también pasan muchas cosas en el medio.
Muchos trabajos free lance. Engrosando el CV. No mucho la billetera, pero es lo que hay.
Y amor, me sobra. Nuevo. Pero no se, algo no fluye. Soy yo. Sin dudas.
Creo que todavía estoy en escombros y voy reviviendo de a poco.
A poco de recibirme, si Dios quiere, porque vengo derrapando...
Mucho...y sin ganas de nada...