Finally

Que paz que me da por fin poder sentir que estoy dejando ir...totalmente...
Se que todavia no es el final, pero que bien se siente cuando ya deja de importarte. Si, si, si. Es genial esta sensacion, me pone de excelente humor.
Deberemos encaminar otras tantas cosas, pero logrando esto, lo demas es a piece of cake ;)

y pronto empezaste a ser un recuerdo  
y nada de lo que me gusta extrañar. 

Finalmente estoy encontrando paz para cierto demonios que me atormentaban.
Estoy más arisca y más odiosa, pero más tranquila. Estoy dandole menos bola a cosas triviales y disfrutando un poco. Estoy...eso, estoy...veremos en que...pero estoy. Igual la vida sigue pasandome. Todo cambia y todo se transforma...y se me va la inspiración gracias a mi fucking celular que suena...y que cada día presto menos atención.
Estoy mejor. Mucho mejor...y eso dibuja una sonrisa en mi cara.

:)

Green Water

Mientras me pinto las uñas color verde agua, intento acomodar mi cabeza, que está en cualquiera.
No puedo lograr creer semejante terremoto...que se me sacudan así los cimientos. Se me mueva la estanteria, el piso, o como quieran llamarlo.

La cerecita del postre....

esto:

Su regalo. Please...shoot me....

Which one

Entre sentimientos genuinos y patologicos hay gran diferencia...

Yo todavia no distingo cual...

Si bien los días se pasan volando...también pasan muchas cosas en el medio.
Muchos trabajos free lance. Engrosando el CV. No mucho la billetera, pero es lo que hay.
Y amor, me sobra. Nuevo. Pero no se, algo no fluye. Soy yo. Sin dudas.
Creo que todavía estoy en escombros y voy reviviendo de a poco.
A poco de recibirme, si Dios quiere, porque vengo derrapando...
Mucho...y sin ganas de nada...

Learning

A veces las fuerzas flaquean..hay que aprender a no dejarse llevar por las tentaciones..
Escuchaste? A-PREN-DER!
Ya es hora. Cuanto más dilataremos el aprendizaje?
Little by little...

Love songs

Hoy no resisto ninguna canción de amor.
Mañana será otro día.
Creer o reventar.

deal with it

Repaso mentalmente cada herida, cada golpe, cada rasguño.
Pienso en todo eso que hiciste, como me fallaste, como me desilusionaste.
Como caíste tan bajo. Como te importe un carajo. Como fuiste tan egoísta.
Y aun así, no puedo odiarte.
No, no puedo. Lo intento con todas mis fuerzas. Y no...no no y no, nada...
Y me brota la bronca...porque tengo que ser tan idiota de no poder odiarte?
Si mi amor es lo ultimo que te mereces de mi.
Idiota al no haber dado media vuelta y cerrar la puerta cuando era el momento.
Le entregaste las riendas. Ahora hacete cargo de las consecuencias.

Este tema...me recuerda un poco...lo que siento..
Jamás experimenté un amor tan tóxico, tan dañino, nadie jamás socavó tanto mis cimientos.
El me convirtió en nada...y yo...yo se lo permití. Calavera no chilla...

Mas te extraño – Cristian Amado

So mad

Hoy tengo toda la locura del mundo.
No se, quisiera volver el tiempo atrás. O...que el asesinato sea legal (pero tampoco conseguiría nada así)
Nada. Quiero agarrar una pala enorme, cavar un pozo y meter todo ahí dentro. Inclusive mi cabeza, así no te pienso más!

Weekend

No podría definir que es lo que me está pasando, pero al menos puedo tomar distancia e intentar ver las cosas desde otro ángulo, otra perspectiva.
Sé que es lo que no quiero y eso ya es un gran paso. Aun me queda definir que es lo que SI quiero, que no es pavada.
Estoy feliz, pasé un finde muy lindo, rodeada de muchos amigos, rodeada de mi familia, de charlas interminables, litros de mate, solcito y de a poquito estoy volviendo a sentirme bien. Y después de todo, eso es lo que importa

I just don´t know

Mucho quilombo mental. Muchisimo.

cri cri

Dreams

Demasiada carga onírica para mi gusto. No recuerdo con exactitud todo lo que soñé, pero si se y tengo bien en claro que mi cabeza trata de prepararme para los peores escenarios, aunque no creo que alcance. Sin dudas aun estando lejos mio seguirá lastimandome.
Con cuanta mierda que tengo que lidiar. Sobretodo con mi negación crónica, con esas ganas retorcidas de dar vuelta todo lo malo buscándole algún sentido no tan toxico, aun sabiendo la verdad. Queriéndola disfrazar, como lo hice estos 2 años, para poder seguir adelante disfracé todo lo malo que hiciste, le busqué la vuelta hasta que fuera lo más tolerable posible. Nunca pediste perdón, jamas. Es como una especie de mala palabra en tu vocabulario.

Y que gané? Quedar como una loca (porque llegué al borde de mi cordura) quedar en ruinas como persona en todo sentido, un área devastada, escombros de lo que alguna vez fui.
Si a Roma la reconstruyeron, porque no va a pasar lo mismo conmigo? pero dicen que en un día no se hizo...por eso, paciencia y esperanza de que todo va a volver a ser lo que era antes de vos.

No free time

Me levanté. No quiero ni recordar que soñé ni quiero pensar en él.
El tema está desterrado hoy.
Arranqué con Soda a todo todo volumen
y a las 3 me pasan a buscar las chicas para caminar, estamos saliendo todos los días y luego a seguir metiendo la nariz en los apuntes...o en el lavarropas..sigo con parvas y parvas de ropa para lavar.
Sin tiempo libre no se piensa. Y yo ya no quiero pensar en vos...nunca más.

Hate you

Saber que me mentiste una vez más me llena de bronca y de impotencia.
Que ganas de gritarte mentiroso que tengo. Que te he hecho para que me hagas tanto daño? Mi único error ha sido enamorarme de vos y amarte con el alma.
Cada día que pasa siento que jamás te mereciste mi amor. Y menos mis lágrimas.

Underneath my clothes

Como mujer de la casa me toca lavar la ropa, entre otros quehaceres domésticos.
Tanda de ropa blanca. Mi bombacha nueva limpia. Usada solo 1 vez. Con él. Comprada (porque además de enamorarme de ella) para "seducirlo" para sentirme más linda. Esas pavadas que pensamos las mujeres...y que rara vez ellos notan.
Mientras la guardo pienso...llegará nuevamente el momento en que la use para seducir? Volveré a sentir esas mariposas en la panza? Las ganas de bañarme, perfumarme, elegir cuidadosamente que ponerme, maquillarme y pensar como voy a sacármela?
Estoy tan aturdida de tantos comentarios que ni se que pienso. Estoy confundida. Sé que debería odiarlo. Que tengo que hacer caso a los que me rodean, tomar en serio los consejos de mis amigas, pero ya me marearon.
Lo único que me da mucha bronca ahora es que él cae siempre de píe. Y siento como siempre...que la que pierde...soy yo, aunque toda la evidencia indique lo contrario.
Será cuestión de tiempo, como todo. Eso si..seguramente él estará con otra antes que yo. Sino lo está haciendo ya.

In my shoes

Como se rompe un circulo vicioso?

Me encuentro a las casi 7 de la tarde de un martes sentada, tomando mates y pensando en los días que se vienen. Y pienso en el finde y si lo voy a ver o no, en que nada está claro y en que no tengo idea que va a pasar.
Y en que estoy, por a, por b o por c, siempre en la misma desgastante, frustrante y estresante situación de no saber que carajo va a pasar. El agua de mi estanque siempre está turbia.

Anoche miré Love and other drgus. Y en un momento, los veía comiendo en la cama, riéndose, con esas miradas en los ojos y recordé que alguna vez tuvimos momentos así y algo dentro mío me pedía hacerle saber que en mi cabeza surgían estas preguntas: Cuando fue que dejamos de reírnos juntos? de pasarla genial? Cuando fue que se nos fue de las manos? El sms sigue en la bandeja de borradores. Nunca salió. No se si lo hará.
Tampoco se que quiero, o mejor dicho, si lo sé. Pero se que no se puede.
No es tan fácil. Lo digo yo, que estoy en mis zapatos

B-Day..

Hoy fue su cumpleaños nº 34
Le mandé un sms. Un mail y hablamos 54 m por teléfono.
Pero estoy entera, estoy bien.
Me voy a la cama sin haber derramado una lágrima hoy.
Y me alegra saber que en 50 m termina este día. Y que el viernes el mes, que fue fatídico.
Arranca la copa América...y voy a estar a full con eso! 

Weird Stuff

Ayer me conecto y veo que mi primita Valentina lo agregó a él a su facebook. Serena no quiere quedarse atrás y hoy me dice...como se llama? Porque no lo encuentro...su apellido no era Maquiavelli?
Sinceramente me robó no una sonrisa...sino una carcajada.
La inocencia de los niños...y justamente él tiene bastante del Príncipe...porque para él el fin justifica los medios, siempre.


Además otra noche (4ta ya) sin poder descansar. Las ojeras y los ojos hinchados solo son ocultables durante el día con los lentes de sol, ya no hay nada que me ayude a dormir. Nada!
Igual creo que es como todo, un proceso de adaptación. Y me voy a adaptar.

Not asleep at all

Saldo de la noche:
*7 am y yo sigo despierta, ni haber dormido poco los días anteriores, ni haber llorado como una perra lograron que pueda cerrar mis ojos y descansar
*11 hs sin probar bocado y sin apetito alguno. Al punto de recordar tener guardada una caja de alfajores y no correr a saquearla ya me asusta.

Definitivamente voy para atrás. Stuck in reverse.
Bostezo como loca, pero eso de dormir ni ahí. Probaremos con algún método más ortodoxo, esto de dejar librado mi sueño a la simple voluntad de mi cabeza parece no funcionar at all!

Crisis

De sentir amor al llanto incontenible y de ahí damos paso a la bronca. Me muevo en extremos. Me invento escenarios increíbles para poder afrontar tantas verdades juntas, tanta injusticia, tanto egoísmo.
Pagar así, abandonar así, lastimar así. En mi cabeza no entra. No. Si amas a alguien, esas cosas no se hacen.
Y como duele la puta madre. Después de la tormenta siempre viene la calma...dicen...espero que tanta angustia contenida dentro de mi pecho vaya mermando con cada lágrima que se desliza por mi cara, mientras mi cabeza trata de encontrar una razón lógica a esto, que sin dudas no la tiene.

Miss you

y las 24 hs se fueron al carajo. Ya estoy llorando otra vez. Me pegó el bajón. Lo extraño, otra noche sin poder dormir. Ayer concilié el sueño a las 5 am. Hoy ya son las 2 y no puedo. Y las primeras lágrimas ruedan por mis mejillas.

Si, te extraño. Mucho.
Supongo que esto será un sube y baja emocional, por un tiempo.
Mi tía tenia razón entonces hoy cuando me miró y le dijo por lo bajo a mi mamá: cuidala, porque esa chica no está bien. Será que mis ojos delantan a mi alma que esta muy triste.
Tengo que dormir, ya! mañana a las 8 arriba, me tocan mimos, voy a arreglarme los pies y después a terapia. Y si. Hoy más que nunca.

No shortcuts

No hay partes fáciles ni atajos en este camino, pero hay fortaleza y ganas de superar, de dejar atrás.
Hay que dejar de mentirse a si mismo y ver con ojos objetivos la verdad. Y a veces, el amor sólo no alcanza. O no cuando viene de un solo lugar.
Al menos ya llevo 24 hs sin llorar. Bien. Eso significa que estoy haciendo las cosas bien.

another chance

Dicen que todo lo que acaba, vuelve a comenzar.
Otro cierre más en mi vida. Algo más forzado que otros.
Habré crecido un poco? Porque si bien no dejo de lamentarme, lo tomo como casi un envión, no como una caída. Aunque aún me siento caminando a ciegas en una total oscuridad, tengo la certeza que no hay mal que por bien no venga y que sin dudas la vida está preparando algo significativamente grande para mi y que requeria que yo pase por todos estos procesos antes. No es ningún consuelo de tontos esto, porque nada, pero nada, en esta vida está librado al azar. NADA. Entonces creo firmemente en seguir con la frente en alto y darle para adelante, aunque todavía no sepa bien por que camino voy o cual ruta tomar.
Todavía me quedan algunas cartas en el bolsillo y sigo siendo joven. Me puedo equivocar una vez más. No?

Crisis existencial parte 2

Eureka! (again)
Sucedió no en una bañera sino vuelta a casa del trabajo mientras miraba por la ventanilla del 101.
Mi psicóloga dice que me constituyo a través del otro y entendí  el porque. Porque todavía no se quien soy! porque no me hallo...porque aun no se que quiero....tan simple que me da miedo ya...

Fed up II

Estoy harta, pero bien podrida de mis crisis existenciales!

Jealousy

Pelear, pelear, pelear. Siento la necesidad de sentir arder la sangre en las venas, el odiarte, el enojo, los celos, la ira. Porque? porque es lo único que me da distancia, me da oxigeno, me permite seguir.
Entonces...voy a buscar todos los motivos del mundo, a crear las paranoias mas inverosímiles del universo y a comportarme como una pendeja histérica rompe huevos x todo. Solo así, vos cansándote de mi y yendote, me vas a dar la posibilidad de volver a mi y a ser feliz...
Vos te pensas que yo no se que me comporto como una idiota? Acting...it's all an acting babe.
Me importa un carajo quien esté de acuerdo y quien no. Esto ya es un intento desesperado por volver a ser quien fui a intentar volver a ser feliz, sino lo hago...me voy a perder...

Duelo

Nadie, pero nadie...y cuando digo...nadie...es nobody! tiene idea de la tristeza que cargo.
La procesion va x dentro, el duelo me está matando...pero como dice esa frase tan trillada

prefiero morir de pie a vivir de rodillas...

esta vez no voy a dejarme caer. Peace will come...sooner o later...

Anger

En este instante tengo bronca, siento impotencia. Siento dolor.
No puedo con el hecho de que nada me amas. Nada, nada, nada.
Lo único que amas es el dolor que me provocas y la sensación que eso te genera.
Que triste final tiene esta mentira, que alguna vez creí cuento de hadas.

I say

A tan pocos días de mi vigésimo sexto cumpleaños me propongo a mi misma volver a mi.
A hacer lo que me hace bien, lo que me llena, lo que me estimula.
A sentirme libre de nuevo, que mis sueños tienen alas y que mi voluntad es de hierro.
A despertar todos los días con una sonrisa y renovada y contagiar al mundo de mis colores.
Me propongo todo eso...y más...

Today II

Es increible como con un abrir y cerrar de ojos, todo cambia.
Me levanté, bañé, sequé y planché mi pelo. Me maquillé y me cambié para una reunion importante hoy de trabajo.
Mamá me mando un sms 8.45 am con buenas noticias. Correspondí con un llamado.
Llego al trabajo, re tarde. Los chicos afuera. 45 m afuera de la agencia esperando que alguien venga a abrirnos.
Cuando por fin prendo la notebook y abro el outlook...se descarga el mail que decia que se postergaba mi reunion. Y heme aqui...como una idiota...sin hacer nada...
Con respecto al resto. Haciendo duelo...Little by little...el me dijo que yo lo obligo a ir a mi cumpleaños. Recien me despaché y le dije que no hace falta que vaya, que yo no quiero que haga cosas en contra de su voluntad. Que con que me salude el sabado a la noche esta bien. Obviamente no respondió.
Y al casamiento no me lleva..deberia llamarme la atencion?

Today

Y se me va todo a la reconcha de la lora otra vez.
Loosing control.
Cuando sean las 6 y salga de trabajar pienso instalarme en la cama y no salir hasta mañana.

26th

Cumplir años siempre me encantó. Cuando eramos chicos, segun me habian contado, en la fecha de nuestro natalicio, tanto a mi hermano, como a mi, se nos permitia ser rey o princesa por el dia entero y hacer lo que quisieramos. Será por eso que me gusta ser el centro de atencion ese dia? Y que todo gire en torno a mi?
Pero esta vez, y más alla de que vaya a cumplir 26 y no pueda evitar sentirme que entro en la antesala de los 30, no es momento para mi cumple. NO, NO NO. Todo es un caos en mi vida y está patas para arriba. La locura de no saber que va a pasar en 15 minutos me altera y me tiene viviendo en un constante estado tipo "a la defensiva" salto x todo, vivo enojada con el mundo, me altero muy facilmente y en el trabajo hago poco y nada. No tengo interes en nada. Y no da cumplir los años asi. Ni siquiera quiero mudarme. Quiero bajarme de eso, pero no puedo. Asi que...ja...ni idea che...pero que el 20 se viene, se viene posta...anda a saber que van a pasar en estos 9 dias hasta esa fecha

Why?

No se porque el ser humano siempre suele cuestionar y castigar acciones de los demas, aun cuando son responsables de generar esas acciones.
Porque no mirarse un poco mas a uno mismo antes de criticar, lastimar, provocar, etc?

Foot in the hole...

Si, todavía TE AMO.

Estoy en la agencia "trabajando" aunque mi cabeza esté en otro lado. Pensando como voy a hacer para solucionar ciertas metidas de pata (no es lo que pensas ja!) del pasado...

Vanish in the haze

Ayer señamos un departamento enorme. Y vamos a ser 3 para compartirlo, espero que la convivencia y todas esas cosas funcionen.
Esto marcó el fin definitivo de mi relación. Un dolor inmenso por un lado, pero se que en el fondo es lo mejor, nada hará que esto cambie y la verdad que esta relación se esta robando lo mejor de mi, desvaneciendome.

Cheesyyyyy

Me acabo de dar cuenta que el hecho de que ellos se hayan encontrado en un casamiento es un cliché terrible de película romántica...y ya que hablamos del tema, terminando de ver una muy rosa...también caigo en la cuenta que quiero vivir uno así...un gran amor de película...re cliché..y bue...soñar dont cost a thing...

Ur way back home

Una conversacion x chat...vos del otro lado del rió...en el mar. Y yo acá, trabajando.
Llegas mañana. Tengo una adrenalina terrible en el cuerpo...La calma que había logrado se esfumó en cuanto tu ventana se abrió y titilaba naranja y osada ahí en mi compu.
Como te extraño...a pesar de todo, a pesar de saber que esto no va mas y que no creo que vaya a verte.

Así me siento hoy:

Me estás atrapando otra vez

Me despierto pensando si hoy te voy a ver,

pero es inútil negarlo: tu me estás atrapando otra vez.
Eres un ángel maldito, eres la dama más cruel.
Un arma de doble filo: contigo sólo puedo perder,
tu me estás atrapando otra vez.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí,
Nunca me podré alejar de ti!
Te extraño cuando llega la noche
pero te odio de día,
después me subo a tu coche
y dejo pasar la vida.
Debería dejarte,
Irme lejos, no volver.
Pero es inútil negarla: Tú me esrtrías atrapando otra vez,
contigo sólo puedo perder.
Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no,
y ahora tengo que esconder las heridas.
Y ese pulso que jugué, porque quise lo perdí...

Mailbox

Hoy nos entregaron formalmente el mail personal en la empresa. Estoy muy muy muy feliz, empezar a sentir que una se desarrolla profesionalmente es una sensacion dificil y fascinante de explicar.
Mi jefe dice que nada de creer que estoy tocada x varitas mágicas, que estoy acá porque me lo gané y porque soy idónea para el trabajo. Ver que se puede ver la buena madera que tengo a través de mis dichos y mis acciones es genial.
Esto también refuerza un poco mi autoestima y me ayuda a seguir adelante con este proceso devastador que estoy pasando, pero tengo fe que todo se va a acomodar. Y cuando las cosas buenas empiezan a aparecer...intuyo que se vendrá una buena racha...

Since you've been gone

Te extraño mucho, pero mucho...así como demasiado.
Tenerte a 721 kms de mi, potencia todo.

Quiero que sea 21 ya...tengo la sensacion que los días van a pasar muy lento
y yo acá en rosario, sola...en "nuestra cama"

Last night

Anoche dormí con él. No sex. Just cuddling.
Hoy reunión para compartir dpto con otra chica.
Fin definitivo de esto. DOLOR? Si, mucho. Gracias x preguntar.

Anoche en medio de los abrazos tuve una pesadilla.
Íbamos en el auto, de vacaciones, él al volante, yo de acompañante y en el asiento de atrás ella y su hermana.
Por dios! y después yo la culpaba de todo y decidíamos dejarlas y a raíz de eso, todos venían a decirnos que pobrecita como le habíamos hecho eso y ella jugando el papel de mosquita muerta.
Material para la terapia.. No doubt about it.
Ella ganó la guerra. Bandera blanca.
Retiro mis tropas...

The end

Señoras y señores bajo el telón, doy por finalizada mi relación internamente.
Siento creer que ya esta, que puedo dejarlo ir. Siento que puedo soportar esta distancia.
Merezco mucho mas que todo esto.
Soy digna.
Esta vez, voy yo primera en mi vida...

Se fini...

Pretty Tired

Cansada, cansada, cansada, cansada.

Tanto dolor agota. Estoy harta...Maldito duelo, como te odio.

A pesar de la hora, creo que me voy a dormir. No quiero pensar en nada mas.

holy truth

 

..."Sometimes we're so focused on finding our happy ending that we don't learn how to read the signs. How to tell from the ones who want us and the one who don't, the ones who will stay and the one's who will leave. And maybe a happy ending doesn't include a guy, maybe...IT'S YOU ON YOUR OWN, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe a happy ending is just MOVING ON...

Or maybe the happy ending is this, knowing after all the unreturned phone calls, broken hearts, through the blunders and misread signals, through all the pain and embarrasment YOU NEVER GAVE UP ON HOPE"...

Pisces

Se me ocurrió buscar mi horóscopo de hoy...podía pegarle mas?

Hoy estarás un poco agobiado, tendrá demasiados recibos que pagar. Además estos apuros se verán incrementados por unos gastos económicos extra. Será mejor que no seas tan excesivamente generoso con los demás, y que de vez en cuando pienses un poco más en ti.

Comienza una etapa en su vida que le hará muy bien. Hay finales que nos disparan felicidad y logro personal. Deberá hacer una elección en su trabajo, tómese el fin de semana para pensar. Sugerencia: saber elegir, es parte de nuestra responsabilidad.

So far gone

Hoy mientras mi jefe nos hablaba en una reunion llegue a una conclusion:

Tengo 25 años, una carrera, un laburo super copado, mucho futuro, soy linda y puedo estar recontra re mil buena (si quiero...4 kgs y un poco de pilates) Que hago perdiendo mi tiempo? Pronta a cumplir 26 años en 60 dias...Viendo que la vida se me va, que los dias pasan y que sigo parada esperando el impacto, cada vez mas fuerte y no loco, no...asi no...En pocos dias sabre si puedo empezar el otoño, mis 26 x mi cuenta...totalmente independizada...Ojala alcanzara para vivir sola...me encantaria pasar por esa experiencia nuevamente, pero esta vez sin papis que paguen el alquiler

Y James Blunt con su cancion...me hace sentir identificada...

second time...

Otro engaño. No puedo tolerarlo mas.

Este es un adios, no un hasta luego.

Day 1

Ayer a las 23 llegué a casa (o mejor dicho a la suya...tenia que dormir ahí x coco) cargada de todos mis bolsos. Siento de todo, lo extraño, lo amo, lo odio, no quiero verlo, quiero tenerlo ya a mi lado. Intento adaptarme, pero me va a llevar mucho tiempo.
Cansada de escuchar de los demás que esto es lo mejor, que no me merece, que no me valora, quiero escuchar que realmente voy a estar bien y pronto....
Fucking vacaciones...ojala el duelo comenzara a muchos kilómetros de acá, para no pensar tanto.

Day before...

Podría hablar de muchas cosas, como que no tuve mucho espíritu navideño este año y de que recibí al 2011 con tan pocas ganas que ni salí, me quede en facebook hasta las 5:30 am del 1ero de enero.

O podría ser un poco mas positiva y decir que la familia esta muy bien, que mama esta de vacaciones con su amor y disfrutando de todo lo bueno que la vida le esta permitiendo experimentar o que el resto de la flia me ofreció su apoyo incondicional en esta dura etapa que hoy comienzo.

De lo que voy a hablar hoy y por un tiempo indeterminado, que lamentablemente no sera breve, es de que le hemos puesto un fin terminante a nuestra relación. Primero fue de mi parte...y como que hoy el apoya mi decisión.

461 días juntos o 15 meses o un año y 3 meses. Nada. Todo. Mucho. Tanto para contar, tanto para llorar y tanto para alegrarme. Hoy aun estoy acá con vos pero con todos los bolsos armados al lado, se acabo la convivencia, las noches de abrazos infinitos y el estar todo el día juntos, el hacer todo juntos. Nos reímos, nos mimamos, nos amamos. No es una pelea, es un adiós pacifico, pero no por eso duele menos. Para nada. Tal vez si hubiera bronca o resentimiento seria mas fácil separarse, pero no. Hoy no los hay. Peor...arrancar de tu vida, de tu alma a quien aun amas y mucho...es terrible.

Me consuela pensar que a futuro es mejor. Me consuela saber que merezco mas y que puedo tenerlo. Me consuela saber que me espera un futuro laboral brillante y que voy a llegar lejos, que este 2011 sera el año de mi tan ansiada graduación. Me consuela saber que la persona indicada para acompañarme a recorrer este camino de mi vida y que por fin voy a ser feliz...día cero...Cuantos días mas habrá?