Grinch

Increíble. Este año tengo 0 onda navideña, no se porque sera. Tal vez porque a el no le interesa. Y el estar lejos de casa y todo eso me haya llevado a eso.

Aun así, en el dpto arme el arbolito. Algo es algo.

28 grados a las 9 de la mañana. De terror. Odio el calor. Como quisiera irme de vacaciones y con vos, pero este verano...no hay.

Me vino...si justo un día antes de navidad, me vino. Me duele todo, estoy cansada porque encima no dormí nada, ese viaje relámpago a cda y volver 4 am no es productivo.

Estoy en el laburo...durmiéndome. Pensar que todavía tengo que limpiar todo en el dpto, preparar el bolso, armar las cosas, pegar la vuelta, comprar los regalos y preparar el postre para 15 personas. 

No tengo ganas de nada hoy...Soy un grinch!

Lonely

Hoy me siento mas sola que nunca...

Masochist

Creo que acabo  de confirmar mi masoquismo. A pesar de los esfuerzos de mi psicóloga en negarlo, yo ya creo que encajo perfectamente en dicha descripción.
Si algo me faltaba era torturarme mirando fotos y engrandeciendo al fantasma.
Llegó y me largué a llorar!!!! primero estaba como enojada...porque? si él no me hizo nada. Tampoco lo culpé, me hago cargo de mi propios arranques. Luego le pedí un abrazo e hice un puchero enorme que desembocó en llanto...A veces logra calmarme.
Aunque Paola insista que ya no es amor lo que nos une, de mi lado...aún hay...y mucho.

First balance

Tomo mates en la cama, con la notebook sobre mis piernas y como galletitas.
Algo en la tele me distrae de tanto en tanto.  El laburo en la agencia va bien. Sigue traumandome el hecho de todos los días pensar que me pongo y lucir lo mas prolija que pueda.
Renuncie al bar. Estoy en default. Tengo que pedirle a mi viejo que me ayude, pero la verdad, odio hacerlo. No me gusta pedirle nada, me negó tantas veces tantas cosas...que sus no me han marcado tanto.
Las cosas dentro se sienten muy diferentes. Mi intolerancia y mi hartazgo te joden. Yo no puedo cambiarlo.
Las fiestas estan pisándonos los talones ya...22 dias para que se termine el año y el primer balance que puedo hacer es que si bien 2010 no ha sido mi año, siento que es una gran catapulta para el 2011, como van a cambiar las cosas! Me van a agarrar los 26 re encaminada!! ja.
Tengo muchas expectativas para el año que viene. Sé que todo va a ser diferente y que la Mica de siempre volverá a surgir!!

Sin duda alguna...

Lo terrible del mar..es morir de sed...

Odio cuando siento esa necesidad incontenible de escribir, de vomitar todo lo que me esta pasando y cuando finalmente puedo hacerlo, me siento enfrente de la pantalla y mi mente se pone en blanco.
Esto no es un examen, ni un informe del trabajo. No es una obligacion ni es evaluado por nadie. ES MI CATARSIS. Y porque carajo no puedo ya ni con esto?
Hoy cierro con cartel de cuidado! peligro de derrumbre....la corrosión llego a los cimientos de mi misma...y esta todo tambaleando. Es momento de dar un gran paso. Pero no encuentro las agallas. Porque mierda soy tan autodestructiva? El único consuelo que me queda es saber que no soy realmente masoquista, aunque supongo que debo tener una tendencia...no sacar la mano del fuego cuando sabes que te estas quemando es jodido.
Hoy no estoy "numb" hoy estoy a carne viva, aunque suene una broma...porque lo único que hoy me mantiene unida...es mi piel. Sino seria algo amorfo y sin signo alguno de integridad. Asi me siento.
Hoy tengo que cambiar radicalmente todo y no tengo los huevos para bancarmela. Un proceso por el cual me niego a pasar...siempre...y que lejos de ayudarme, contribuye a corroer mas aun la Micaela que supe ser.
Que pasa con mirarse al espejo y ya no ser mas ni la sombra de aquella vibrante, fuerte y alegre mica?
Que pasa con darse cuenta y no hacer nada al respecto? Como podes sortear todas las seniales luminosas que te van diciendo cuidado! stop?
Porque mierda tiene que doler tanto? porque mierda uno no puede simplemente aceptar la verdad tal y cual es e intentar seguir adelante?
Tengo miedo a enfermarme. Mentalmente, obvio. El cuerpo ya me pasa factura de tanto stress. 1 kg menos en  un dia, una gastritis mortal, temblores, llanto persistente y unas ojeras que no pude disimular ni con corrector, base, delineador, rimmel y anteojos.
Es un dolor que se escapa por los poros de mi piel, mis ojos delantan tanta tristeza y mis manos temblorosas intentan aferrarse...
BASTAAA!!
yo no me merezco esto...yo quiero ser feliz....y ser importante...y ser cuidada...y ser valiosa...
Y primero...necesito superar todas esas viejas cosas metidas en el baul.
El sabado vuelvo a terapia
Y espero decir pronto...SE FINI...el proceso empezo...Im just gonna be okay...
It's a matter of beliefs....I have to believe it!
Be strong Mica...Peace will come...promisse...


Luego de escupir todo esto....siento un esbozo de lo que podria llamar calma...vamos por el camino correcto.

Number six (eructo) number six (eructo)...

Post numero 337. Numero interesante...más lo es, en realidad el 336...o porque no el 335?
Anyways. Arranque a laburar. Entro 9 am todas las mañanas. Fuck. Fuck.Fuck.
Que mi reloj suene 7:40 es tremendo...y saber que tengo que cambiarme, desayunar, lavarme los dientes, maquillarme, guardar la notebook y demases en el bolso, cartera al hombro, chequear tarjeta para el cole, salir si o si máximo a las menos cuarto del edificio y que pase el 115 a las menos diez x Sta Fe y Entre Ríos, o el 101 que también me gusta y me lleva, es algo que jamas me vi haciendo.
Soy caótica, desorganizada, extremista, vaga, desarreglada por naturaleza. Hoy parezco una secretaria, toda prolijita, hasta las uñas de mis pies son fucsia.
Me falta comprarme la agenda (encima no voy a poder usar ni de kitty ni de maitena ni nada de esas que me encantan...perfil serio nena, perfil serio) y estoy encaminada.
Mi tía me regalo 2 pares de lentes, unos tipo wayfarer plegables y unos montados al aire de carey, bien retro, estilo Rita Hayworth.
No me puedo quejar.
Con él las cosas son un verdadero desastre. Terrible, patético, triste. Me duele mucho el alma. Y que se esmere tanto en dañarme. Pero es verdad que el control lo tiene él, porque YO se lo doy.
No me pidan balance...porque recién es noviembre...y no quiero pensar...!!

New new attitude!

Todo cambia, todo el tiempo. El mundo, el barrio, tu cara, mi cuerpo, los sentimientos.

Entre tanta vorágine, me volví una persona reacia a los cambios. Cada día que pasa me cuesta mas adaptarme, y no hablo de pequeñeces sino de todo tipo de cosas, situaciones, sentimientos.

El saldo positivo del año es que conseguí una capitación de 2 meses para entrar a laburar en una agencia de publicidad, en el área de cuentas. Estoy muy emocionada x semejante logro y muy orgullosa de tal. Es solo y tan solo mio y nadie me lo puede quitar.

Hoy es el ultimo día de cursado, debería ser el ultimo de mi carrera, pero me quedo otro mas, pero no me voy a amargar por eso. Por algo habrá sucedido y tal vez sea suerte...el destino me tenga preparado algo mejor.

Por eso estoy dura, parada firme, esperando todo lo que sea que tenga que venir para mi.

(Escrito el jueves 11)

A lo que puedo agregar hoy es que no importa que me pase, ahora cambio de actitud y que se vaya todo al carajo! Arriba Yo!

Un nuevo comienzo. Con todo!!

Bye Mr Ex President

Estado de comodidad total. Bata rosa, havaianas en los pies, mate en mano, sentada en la pc.
Desayune tostadas con manteca y mermelada de frutilla y casis. Sin apetito para cocinar el almuerzo.
Me despierta un sms diciendo que los pingüinos estaban tristes, porque falleció su pingüino mayor. Pienso...Kirchner? Prendo pc y tele...así es...He's dead.
Ya me desvele...anoche mire Coco antes de Chanel...y me dormí tardisimo.
Me censaron x teléfono...bah a mi vieja...larga historia. Entre Nestor y el censo no queda espacio para hablar de nada más.
Mi cabeza se enrosca...y piensa y piensa...y mi corazón tiene más de una certeza...pero de que me sirve? No sirve de nada....

Se me fue la inspiración...justo cuando me comenzas a agitar x facebook. Hay cosas que nunca cambiaran...
Yeah, I know...

All that you cant leave behind

5:16 am marca mi celular mientras suena Otro jueves cobarde y aunque es martes, estoy sentada en mi cama, totalmente desvelada, me seco un par de lágrimas nostálgicas.

Revisando cajas, hice un viaje al pasado. Cumple de 15, cartas de amigos, el primer amor, el segundo, el tercero...y ese cuarto amor que es todavía muy reciente, aun encarnado y mi increíble viaje a Islandia.

Leer cartas de amor, recordar viejas anécdotas, sorprenderme por haber olvidado cuanto he sido amada (demasiado) y pensar como uno va dejando atrás tantas cosas a pesar de haber sido tan intensas.

Me sirvió para ver mi presente, ver donde estoy parada y para ver que tengo.

Siento que me olvide de lo que soy, lo que puedo generar, lo que me pueden amar y lo poco o lo tal vez lo "mal" que me amas vos a mi.

En fin, acá termina mi viaje en el tiempo, experiencia fascinante que me deja un sabor muy dulce en la boca y con tantos recuerdos a flor de piel voy a intentar cerrar mis ojos y descansar, porque el mundo no para ni un segundo y cada día que pasa es una nueva chance para hacer todo MEJOR!

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Vale la pena decir que aun sigo desvelada?

Me alcanzo la mañana despierta

El sol no perdona y ya se asoma.

Odio no poder dormirme.

Y todo lo que si queremos dejar atrás...pero AUN NO podemos

Circles

NO SE que quiero.

Otra vez caigo en el mismo espiral de siempre. 

Ganas de nada, ni de allá ni de acá, ni de ningún lado.

Dormiría hasta que se me pasara....

Amazing

I kept the right ones out
And let the wrong ones in
Had an angel of mercy to see me through all my sins
There were times in my life
When I was goin' insane
Tryin' to walk through
The pain
When I lost my grip
And I hit the floor
Yeah, I thought I could leave but couldn't get out the door
I was so sick and tired
Of a livin' a lie
I was wishin' that I
Would die

It's Amazing
With the blink of an eye you finally see the light
It's Amazing
When the moment arrives that you know you'll be alright
It's Amazing
And I'm sayin' a prayer for the desperate hearts tonight
That one last shot's a Permanent Vacation
And how high can you fly with broken wings?
Life's a journey not a destination
And I just can't tell just what tomorrow brings

You have to learn to crawl
Before you learn to walk
But I just couldn't liten to all that righteous talk
I was out on the street,
Just a tryin' to survive

Feelin´ allright! oh yeah babe...

Ese cambio que acusé estar sintiendo, sigue gestándose dentro mio. Me siento diferente. Me siento bien. Diría mi psicóloga...empezaste a sentir que Micaela todavía esta viva. Y nada mas real ni nada mas justo para describir como me siento. VIVA. No morí clínicamente...o sea...mis signos vitales estuvieron estables durante todo este tiempo, pero me había transformado en un ser triste...aburrido, que se quejaba todo el tiempo, demandante, patético. Hoy siento que de a poco, sin apuro, conscientemente y con paso firme...vuelvo a MI. Y es genial.
Muchas son las razones que me llevan a estar así, pero no voy a enumerarlas, no por ahora. Quiero enfocarme en seguir sintiéndome capaz...de todo...me siento mas cerca de poder lograr todo lo que me propongo...y esta bien.

Que bueno loco!! es espectacular...tal vez, de una vez x todas o me volvi normal....o piré del todo...
Sea cual sea la realidad....es igual de buena :)

I just dont want it

No quiero esto. No es la vida que quiero para mi. Tu amor me consume.

Quiero irme lejos y no llevarte conmigo, no pensarte mas, no desearte mas.
Quiero volver a ser yo. Quiero volver a mi. Reencontrarme.
Sonreír todos los días.
Levantarme con ganas de comerme el mundo.
Con ganas de saltar, aunque no este segura si hay red debajo.

..."When there's nothing to give, well how can we ask for more?"....Delicate - Damien Rice

Dying

Hoy es el fucking dia de los novios.
Estoy acá, con vos. Estas en la cocina preparando el almuerzo.
Yo sentada en la cama escribiendo.
Siento dentro mio algo diferente. Ya no veo las cosas de la misma manera.
Algo se me esta muriendo dentro. Simple.
Y es todo ese amor incontenible que sentía por vos.
Es lo mejor que me puede pasar.
Y pensar...pensar...que yo soñé la vida entera a tu lado.
Hoy no son mas que divagues del pasado.

Cheating

Ahora si todo cierra...las piezas encajan a la perfección.
Me cagabas con ella...con tu ex.
Palabras para describir tanto dolor no tengo. Por momentos siento que estoy mirando una novela bizarra...bien del tipo mexicana....y que esto no me esta pasando a mi.
Pero si, me hiciste mierda...A MI. Y después me decís que nadie te amo así, tanto, demasiado y que soy perfecta.
So? why the hell u had to break up my heart this way? I have no answers for this question. you either.

Btw hell and heaven we're falling apart

Vos sabes que hoy me siento rara, extraña, en cuanto a vos y a nuestra relación.
Tengo algo de bronca por lo injusto que es todo con vos y por lo que he tenido que renunciar (sobretodo a mi) para estar a tu lado obteniendo menos de lo que antes tenia.
Tengo en claro que no vas a cambiar. Yo si. Y no se si vas a poder con eso. No se si yo seré la que vuelva a tu lado. Creo que lo peor que pudimos haber hecho fue separarnos, porque el abismo que construimos entre los 2, mata si intentamos acercarnos un poco.

Lo pensaste desde ese lado?

How it hurts

Ricardo Arjona no es santo de mi devocion. De hecho me uni a un grupo en Facebook donde dice que no soporto escucharlo, pero me senti super identificada con esta cancion...y me torture escuchandola hasta el cansancio...

Disappear

En este momento me siento desfallecer del dolor. Es casi insoportable. Es casi intolerable. Como me gustaría poder borrar todo esto. Como me gustaría poder desaparecer. No puedo aguantar mas.

No cellphone

Perdí mi celular. No era la gran cosa, pero era mio! y lo quiero de vuelta. Tengo que pensar como voy a hacer para comprar uno nuevo. Mientras me mantengo enajenada de la realidad sin cel. Tan mal no se siente.

Jolly Person

HOY me levante de muy BUEN humor.

Hoy me siento con ganas, con onda...con PODER.


Igual me clavaria un kg de gomitas, aunque despues no pueda con la culpa!

Kaos

Ayer fue un día caótico. Mucho dolor en el cuerpo, igual que hoy, como si hubiera corrido horas. Sueño tenso. Mucho llanto, mucha gastritis, 0 ganas de nada.
Mire una peli y como que mi cabeza no quería parar, termine pensando hasta las 3 am que hacer con esto.
Sencillamente yo así no estoy mejor, tampoco se las reglas del juego y siento que estoy todo el tiempo esperando que la distancia se acorte y que todo esto acabe y volvamos a estar juntos.
La psicóloga me metió varias veces el dedo en la llaga y volví a casa con una crisis de llanto inexplicable. Bueno, tal vez si, estoy mas que sensible y no escuchaba lo que quería escuchar. Que termine teniendo mucha mas culpa de la que creía, también es duro. Pero al menos siento que tengo cosas para trabajar, cosas para pulir y que pueden hacer una diferencia.
Le pedí que habláramos. No se si será hoy o mañana. A esto hay que darle un cause, sino se nos desborda todo el tiempo.
Se muy bien que quiero y también se que estoy intentando hacer lo necesario para que se dé de la mejor manera posible. Y también me siento comprometida a cambiar, pero por mi, porque hoy lo amo con toda el alma, pero y si mañana no esta? alguien vendrá en su lugar y la historia se repetirá y me voy a pasar la vida entre reproches, lágrimas y tristeza.

Ya tengo 25 años y siento que perdí mucho tiempo.
Es hora de salir a sonreír. No?

Alone

Todavía no caigo, todavía no entiendo que ya no estoy mas con vos.
Es como que en un rato, cuando el sueño llegue te encontraré en la cama para dormir abrazados.
No paro de llorar. No quiero extrañar. No quiero amarte tanto.

Como me duele, por dios

aches

Entre una mudanza, una separación a medias, una infección bucal, muchos antibióticos, mucha gastritis, milanta, taural, y todo lo que se te ocurra...

que quilombo, no se donde esta mi cabeza y la peor parte es que mi planchita y mi secador (cosas que no vivo sin) quedaron allá...fue lo único que me deje. Inconscientemente. Pero ahora estoy mendigando planchitas x ahí.

Me voy a volver loca con tanto lio, nada esta claro. Mañana cuando se vaya, voy a llorar y mucho.

Moving

Todas mis pertenencias cambiaron de dirección.
Volví a casa, con todo el dolor del alma.
Me duele mucho mucho mucho.

DEMASIADO.
Como te voy a extrañar...

TE AMO

Lost

Estoy desorientada. Como perdida. Parada mirando hacia todas las direcciones y solo viendo lo mismo...nada.

 No se que hacer. Ni que quiero.

Hay que creer en las señales? porque justo esto parece una.

Necesitamos distancia, pero no quiero que sea definitiva. Algo en mi me dice que así sera. Que esa sera su decisión. Que me va a desgarrar hasta el alma.

Tengo mucho que guardar. Mudarse no es tan simple. Volver a mi vieja habitación, a mi cama de 1 plaza tampoco.Al menos ahora voy a poder comprarme las sabanas de Kitty (pero no me consuela)

Me siento muy sola. Sola, sola, sola.

Al menos alguien me dice de que color tiene que pintar su habitación una mujer de 25?

Big changes

Cuando pensé en volver a la terapia sabia que las cosas iban a cambiar, pero no TAN rápido.

Todo esta cambiando...o sera que yo cambie de perspectiva?

Algo esta diferente...pero así como MUY diferente.


Ojala ya no haya mas dolor.

Candy candy..

Ah!! y sabes que?? quiero pegarme la panzada de mi vida comiendo gomitas, malvaviscos y esos caramelos masticables rellenos de juguito que ni Dios conoce la marca!!!


A la mierda todoooo!! pero si locooo!!
Jajaja

(ya estoy delirando, I know)

WannaBe

Otra meta alcanzada. Volví a terapia. Lo raro y hasta bizarro que ELLA me dijo fue que YO le PIDO DEMASIADO a EL. Luego de salir, mientras enfilaba hacia el auto y buscaba las llaves, me sonreí y dije en voz alta: - Bueno al menos si soy yo el problema, esto tiene solución.
Claro que ella solo se basa en 45 m de MI hablando como loro tratando de resumir que carajo pasó con mi vida estos 10 meses desde que me dí de alta solita.

Por otro lado, esto de wannabe a producer me esta volviendo loca.
Porque soy, o sea, productora + jefa de contenidos + directora. All inclusive y cuento con poco presupuesto y muy poco staff y si encima me hacen todo al revés...no creo que llegue muy lejos.

Si no fuera porque ayer:
*tomé mates con mamá
*llevé el regalo del dia del niño a mis primitas y las lleve a gimnasia
*fuí a terapia
*Compre las benditas esencias para el hornito (limpiar? no, no probó con eso)
*Pasé a buscar al niño ahijado
*Comimos en familia en la casa de la abuela

y hoy hice más cosas.
En fin.

God give me a break
Encima tengo que traducir un manual de aviacion de 50 pag para el viernes
y no tengo ni la menor idea de cuanto le voy a cobrar.

OMFG!

Route 66

Es lunes y me cuesta horrores salir de la cama, pero esta vez no es el frió o el sueño lo que me atrapa y no me deja abandonarla. Sos vos. Por primera vez en 1o meses no tengo ganas de estar con vos, de levantarme y verte.
Te amo, si. Todavía lo hago, pero las cosas están muy mal y me preocupa mucho.
Hablo con vos. No pareces preocuparte demasiado, y si, supongo que también estarás como yo, cansado. Tampoco soy fácil y echarte el 100% de la culpa no esta bien. Somos 2 y ambos tenemos responsabilidad en esto.
Mañana me voy a casa, acumule mi agenda de cosas para hacer, en lo posible, para no pensar en vos. Espero extrañarte poco. O nada. Se que las cosas no van a cambiar, pero algo muy muy muy en el fondo de mi no quiere dejarte ir y no puedo encontrar la razón.
Vuelvo a terapia.
Mañana pienso hacer todo lo que me llene, me robe una sonrisa, me alegre el alma. Lo necesito, porque hace muchos meses que estoy muy triste. Y no es justo para mi.
Mama tiene razón con que estoy desperdiciando mi vida sufriendo y sin poder ver todo lo hermoso que me rodea.
Tengo mucho...y me la paso viendo solo el medio vaso vacío. Y eso no es vida.A cambiar de actitud! Nadie murió de esto, pero si de tristeza, pero eso no me va a pasar a mi.
Tiempo de poner el pie en el freno, bajar a primera, poner la luz de giro y cambiar de ruta.

Low pressure

Creo que se me fueron un poco las ganas de la lista.
Ahora tengo 9.5 de presión y unas ganas de vomitar tremendas. La cabeza se me parte.
Tengo ganas de llorar...

There is nothing exciting lately

Hoy se me metió en la cabeza que voy a hacer una lista de cosas...hechos y relaciones que me definen. Para que el mundo me conozca...y para conocerme...o mejor dicho reparsarme yo misma.
No voy a omitir nada, nada, nada.

Muy contenta estoy hoy yo, si si, porque? porque arranque un lindo curso, con una profe copada que va a ayudarme mucho con la carrera y me dara mas seguridad...Aunque levantarme 8:30 con temperaturas rondando el bajo cero, no me copa mucho...viste...pero es lo que hay.

Por lo pronto DEBO cambiarme, inscribir a mi novio en su torneo online de poker para cuando vuelva de basket e irme a clase...con este fuckin' frío!

Im trying to coming back to meeeee!!!
Mientras tanto me convertí en Miss Brownie...y no puedo parar de comer
3kgs engorde. Seguimos engrosando la lista de kgs a perder...ahora volvieron a ser 7. Fuck!

bye bye economy

Hace tiempo que no tengo ganas de escribir, no tengo la necesidad, generalmente eso me pasa cuando estoy pasando x un buen periodo pero no es el caso.

Lo bueno de estos días es que logre sacar una materia filtro, una que debía y tenia que sacar si o si, la unica materia que había rendido mal en toda la carrera. Y lo logre, no creí que fuera posible, salí del examen creyendo que no me había ido bien, pero contra todo pronostico negativo mio, salio el profesor con el examen y la libreta...y en ambas había un 2. Y casi muero ahí. Soy re exigente y me gusta tener re buenas notas, pero con esta materia, ese 2 vale x un 5!

Y el resto, todo sigue igual. Eso me mata.

A younger version of me

Ya he hablado sobre que a pesar de tener tan solo 25 añitos sigo siendo una nena.
Que tengo una remera de bob esponja para dormir.
Una caja de band-aid de Kitty, una carpeta y una que salta la soga si le das cuerda.
Mi tio en Brasil vio un cuadernillo de Pucca y automaticamente lo compro, dijo...cuando lo vi sabia que era para Micaela.
Pego stickers en todo lo que puedo, Ipod incluido.
Y ahora, mi firefox viste una persona re linda (sheep in the sky)
y mi google decorado con una foto de un post-it sonriente.

Me encanta ser así. Cuando veo algo que me gusta le digo a mi novio
es muy yo eso. Muy Mica.
Y el...fomenta mi niña interior...y me regala cosas de nenas.

ahora me antoje de que quiero a squeeze de Toy Story...
Tiene que ser mio, los 3 en realidad!!

Just a little bit

Te pregunte si me ibas a extrañar aunque fuera un poquitito...
- porque un poquito?
- porque si me fueras a extrañar mucho no harías nada para que me fuera de tu lado...

Y es así, tan simple...
Pero duele tanto.

Au revoir...

Opposite Ends

Me quise ir y me agarraste fuerte fuerte y me pediste que no lo hiciera, me pediste unos días mas.
Y yo me quede. Aun sabiendo que luego irme seria como un suicidio. Y nos llevamos mejor que nunca, y pasamos un lindo cumple juntos y muchos bla bla bla mas.
Hay cosas que jamas van a cambiar. Y mis razones de irme fueron esas.
Pero hoy quiero quedarme, quiero que todo cambie y florecen las utopías.
Se muy bien que debería hacer, pero no quiero, pero debo, pero no quiero, pero debo.
Debo agrandar mi amor propio, engrosarlo, reforzarlo, hacerlo a prueba de balas y de hombres.
Tengo que quererme, valorarme y darme yo misma mi lugar, para que luego vos pueda hacerlo también.
Quiero muchas cosas, no dejar este departamento que comparto con vos todos los días, ni la cama en la que dormimos enroscados todas las noches, ni la vida, que bien o mal construimos juntos.

Te amo con todo mi ser, pero mi deber es hacer lo mejor para mi misma
El tema es que en este momento tengo la razón mas que nublada y no se que dirección tomar.

Es muy duro. Jamas deje a alguien amándolo tanto y deseando tanto toda un vida a su lado.

Love

Creo firmemente que es total y completamente injusto que vos seas la persona que mas amo, que mas he amado en mi vida y yo no ser nada fuera de lo normal para vos.
Saber que jamas vas a amarme mas, ni siquiera como a ella. Ser una sombra...es terrible...

Lo que yo quiero corazón cobarde...es que mueras por mi...


Tendré que irme mirando el piso...despacito, para que no se vea como las lágrimas se me escapan de los ojos y el corazón me explota de tanto dolor...

It's called game...

Amor se llama el juego
en el que un par de ciegos
juegan a hacerse daño.
y cada vez peor
y cada vez mas rotos
y cada vez mas tu
y cada vez mas yo
sin rastro de nosotros.

I cant

No puedo amarte tanto!

Lost it

Creo, y no es sinceramente dármela de víctima, pero es difícil estar en mis zapatos.
O sea...nací diferente al resto, y como que siempre lo supe...trataba de imitarlos, de intentar al menos parecerme, pero no. Fue imposible.
Luego, con la experiencia que te dan los años, aprendí a sacarle provecho y ser diferente me daba una energía única. Seguí mi camino hasta hoy.
Hoy perdí mi identidad y no la hayo. Siento que no se quien soy, que no tengo hogar, ni lugar dentro de mi familia, ni dentro de su corazón.
Y cansa escuchar a tus amigos decirte que ya no sos la misma, que esa energía, esa luz que irradiabas en cuanto entrabas a un lugar se apagó y que te convertiste en un ser triste que llora la mitad del tiempo y la otra intenta buscar soluciones vanas al problema.
No voy a culpar a nadie, porque llegar hasta aquí es puro merito propio, el tema mas complicado es que no se como voy a hacer para salir de esto y re encontrarme...
Sigo probando con diferentes variables, pero es como todo en mi vida...el cambio se viene cuando realmente me hincho las pelotas.
Mientras tanto tengo que aguantar...
Y aguantar esta puta neumonía atípica que me pesqué...Adentro todo el finde largo...

Bomb

Podría hacer una lista de lo que considero deberes de un hombre para su pareja.
Y una de lo que no debe.
Pero hoy en día, que pocos hombres en que valoran y respetan a su mujer.
Renuncie a mi laburo. No podía seguir viendo como hace todas esas cosas delante mio, haciendome muy mal y faltándome el respeto.
Yo ya no se que hacer. Espero que esto no se convierta en una bomba.

Hurts

Y duele quererte tanto
fingir que todo esta perfecto
mientras duele gastar la vida
tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió

It's no that good

Que todo el mundo te diga que des un paso al costado...no esta bueno...
Que tu compañera de clase se horrorice con lo que le contas y te diga, cortala o vas a terminar mal...no esta bueno...
Que te levantes todos los días con todas las ganas del mundo de ser feliz y de hacerlo feliz...y a los 5 m sientas que el mundo se te cae encima...no esta bueno...
Sencillamente no doy mas.
Ya no puedo mas, la soga pende de un hilo. Y no se corta, yo no la corto. No soy feliz.
No tengo mas fuerzas, ni mas cabeza, ni mas...nada.

No work no life

Que carajo se puede hacer cuando tenes 25, no estas recibida aun, de una carrera con mínima salida laboral?
Como haces cuando no tenes laburo para seguirte manteniéndote?
O comprarle ese regalo tan lindo que pensaste darle para su cumple?
Esto me tiene loca.
Quiero laburar ya.
Todos me dicen que disfrute mi tiempo al pedo...yo lo odio.
Es total y completamente contraproducente.
Hace que piense demasiado y viva estresada...
Quien puede vivir estresado cuando duerme hasta las 11, cocina, lava los platos, va a la facultad y mira tv antes de irse a dormir? Quien???

Bien, espero haber sido clara y también espero solucionar esto, por mi salud mental, sobretodo.

Pain II

Hay dolores que son solos mios.
Que yo sola puedo entender.
Que yo sola padezco. Y que no se van a ir.

Es hora de arrancar de nuevo.

true fact v

Evidentemente yo no vine a esta vida para ser feliz. Es un hecho cientificamente comprobado.
Vivire sin saber que es lo que se siente...I know...

Im a dreamer but Im not the only one...

Soy soñadora...eso es innegable.
Y es complicado...
que se yo.
Sueño con tantas cosas con vos, que al rato me bajas de la nube y sin colchón, me doy con toda la fuerza de bruces contra el piso. Y si, duele. Posta.
Odio plantearme tantas cosas...pensar y analizar todo...cansa.
De una que necesito ocupar todo mi tiempo. Además me re aburro.
Ojala lo nuestro fuera mas de a 2. Ojala pudiera superar mis miedos y mis inseguridades.
Ojala tu pasado no fuera un estigma para mi, que me hace mas daño de lo que demuestro.
Como se hace?

Negation

Mientras escucho la canción que seleccionaron para este mundial, pienso en que Susanita se apodero de mi! Necesito un exorcismo...o moriré...Lo se.
Mientras tanto sigo con mi duelo...y voy por la primer etapa...negación. Tengo que ver como me va a pegar todo este asunto cuando llegue esta noche a casa...y me enfrente a la situación. Haber estado a 75 kms de distancia cuando paso todo tiende a veces, a hacer esto, a que tomes las cosas de otra manera. El golpe va a ser duro igual.
Y ahora me cope con twitter...Cualquiera. Era la única red social que me faltaba. Mikyta esta en todos...Estoy acá, estoy allá...Soy omnipresente ... es un chusmeo...cósmico (jaja) diría el de la publicidad de Personal.

mourning

Murio mi perra.
No puedo explicar cuanto dolor siento. Ni porque tanta culpa.
No pude estar con ella en ese momento. Y no puedo dejar de llorar.

Negrita no tenes una idea de lo que mami te va a extrañar.
Estoy de luto.

Make a wish

Dicen que si cerras los ojos y deseas con mucha fuerza algo se cumple...

shhhh no pienso decir que es. Pero se que cuando lo logre estare bien.

let's keep our fingers crossed!

Numb

Desde que rendí mal, la vida se me va cayendo a pedazos.
Tiene sus ratos buenos, pocos, muy pocos.
Paso el bendito casamiento, aun estas acá, en cuerpo, pero no estas.
Ayer con eso de que no viva mas con vos, no puedo decir que me mataste, porque la verdad me siento anestesiada, un ente, algo incapaz de sentir.
Y me levante muy muy cansada, como si no hubiera podido dormir en toda la noche y con tan solo con la idea de que tal vez estés haciendo muy bien tu labor, matando de a poco el inmenso amor que sentí por vos.
Hoy no se que quiero. Pero no voy a seguir hundiéndome. Eso, seguro.

Painfull to me

Cuando te conocí todavía perdías la cabeza por ella.
1 semana atrás me dijiste que si ella hubiera aparecido 2 meses después de ese día me hubieras dejado.
Pero lo hizo 4 meses después. Mi peor pesadilla. Ella diciéndote que todavía te ama, que nunca te olvido y que quiere volver. Después de un año, donde lloraste, te culpaste por todo, la amaste mas aun.
Luego llegue yo a tu vida, y cure todas esas heridas, te di todo lo que tenia e intente hacerte feliz, a pesar de tus pronósticos y de tus "nunca me voy a poder enamorar de vos".
El domingo 21 de febrero me dijiste TE AMO. Me desarmaste. Me hiciste el amor por 2 horas y me llevaste a almorzar con tu papa.
Y me diste mucho, y vivimos juntos. Y nos amamos, pero hoy todo tambalea.
Ese casamiento al que no me dejas ir...donde ella si va a estar...y donde se que yo soy la única que va a perder...
Ojala no te amara tanto...
Quisiera poder darme vuelta, cerrar de un portazo y borrarme de tu vida.
Pero vos sos parte de la mía, de mi...y no puedo sacarte tan facilmente.

Que hago? no como, no duermo, tengo gastritis, ataques de asma, dolor en el cuerpo...Me estalla el alma...se que te voy a perder...y no puedo hacer nada para evitarlo...
Luche tanto por esto...y ahora me lo arrebatan de las manos, así como si nada....

Solo tengo mi amor para darte...solo eso...
Pero es enorme...

killer wedding

Los días corren y se acerca lo que tanto temía. Tu encuentro con ella.
No es una tontería, ni una exageracion de mi parte, mi preocupación.
A pesar de ser yo la que duerme a tu lado todas las noches y la quete ama ahora, sinceramente no puedo ponerme a la altura que siempre la pusiste a ella.
Tus dudas sobre que vas a sentir, que va a pasar, son como si fueran cuchillos atravesándome.
Y porque? porque yo te elegí para ser mi hombre, mi compañero, mi todo.
Y vos hoy tenes dudas.
Y yo donde quedo? ahí...en la nada, llorando por tu amor, porque no es mio.
Creo que a esta altura nunca lo fue.
Y duele terriblemente haber sido un mientras tanto, un parche, una compañía entre tanta soledad, porque para mi fuiste todo. Presente y futuro.
Por descuido la perdiste a ella, ahora, por eso que perdiste...me perdes a mi.
Me voy tranquila, sabiendo que di todo lo que pude dar y que te ame y que te respete y que podría haber sido mucho mas, mucho mejor.
Pero hay veces que las cosas están destinadas a no ser.
Y ahora a ver como se aprende a dormir sola otra vez y a intentar no llorar, a que el dolor no quiebre y a enfocar la cabeza en lo que realmente importa.
Tengo una vida por delante y no voy a quedarme acá sentada a verla pasar.
El dolor no puede durar para siempre.
No?

back home

acabo de llegar a mi casa...luego de casi una semana con vos.
Y la verdad debo estar loca, pero ya te extraño!
Tengo, debo y quiero convertirme en la mujer perfecta para vos.
Porque cuando vos queres sos el hombre ideal para mi.
Pero solo cuando queres.

Cada día te amo mas.

Sad XII

Estoy mal.
Si, re mal.
Ya veremos que hago con esto.

No tengo ganas de nada
y encima mañana arrancan las clases.

For you

Todavía es para mi, un gran, gran misterio, el porque me enamoré de vos. Así de perdida y locamente.
Siento que cedí, que di, hasta el ultimo cm de mi. Que entera me entregué a vos.
Siento que te amo de una manera única y especial.
Y no me animo a decírtelo, a expresártelo a través de mis caricias, de mis mimos, de mis gestos.
y si me atormento, me como los dedos, me hago la cabeza, es porque tengo tanto miedo a perderte. No imagino mi vida sin vos, sin dormir todos los días abrazados, ni tus bromas, ni mis berrinches, ni todas las cosas que compartimos juntos.
Puedo gritar, podes sacarme, puedo rozar los limites de mi paciencia, de mi cordura, pero me abrazas y todo se calma.
No entiendo porque tanto miedo....pero si entiendo porque tantas ganas.
TE AMO...



I just wanna live in a fairy tale...
Promise me tomorrow starts with you...

Center of myself

Perdí mi centro. Giro a destiempo, torpe y erráticamente.
Lastimo y me lastiman.
Estoy harta de no ser más yo.
De ver pasar los días. De perder oportunidades.
De no sonreír. De no vivir.
De quedarme al lado del camino mirando mi vida pasar y haciendo que?
Sintiendo lastima por mi misma.

Que patético que es darse cuenta de esto.
Y claro. Ahora todo se ve más claro.

Al menos ser consciente de todo esto...es como encontrar la punta del ovillo.
Manos a la obra. A desenredar.

Dead tired

Ufff estoy cansada! muy cansada!!
Vivir defendiendo a capa y espada tu verdad, cuando jamas mentiste al respecto. Cansa.
Y que me vivas juzgando, también.

Además me cansa hacer todo mal.
Mi estar buscando el rumbo perdido.


p/d: escribí luego de *al respecto (juro que no mentí) pero lo borre. Porque? porque vuelvo a intentar explicar algo que no necesita explicacion. Cree lo que vos quieras. Me canse.

Bday

Y 25 años nomas!! no lo puedo creer!!

Anoche cena con las chicas, luego se sumaron los chicos...y la pasamos genial...
Tus flores y tu aparicion sorpresa la cereza de la torta...sin dudas...El mejor regalo...

Y ahora almuerzo familiar!! con vos, con mi "suegra", con mi familia...
Que lindo! al final parece que este cumple...va sobre ruedas...

Y para ponerle broche de oro a tanto festejo

Esta noche....Fuerza Natural!!!

luv ya

Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo


Con todo mi corazón

Deja Vú

Eterno deja vú? hope not!
Radares, alertas y todo tipo de señales de luces, luminosas.
Espirales, círculos e infinito.


Decime que carajo hago con todo lo que siento?

..."te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento
y esa inconstancia no es algo heroico
es mas bien algo enfermo...
No quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente...
quiero que me trates suavemente"...

Everything I do I do it for you...

Estamos haciendo todo mal, y pareciera que se levantan inmensas murallas que nos separan, invisibles, por supuesto, pero duras, durisimas, al menos para mi.
Yo me saco, vos seguís provocandome, llevandome al extremo. Lloro y lloro y lloro mas y deseo que todo sea un mal sueño y que al despertarme estés abrazandome.
No entiendo porque tenemos el poder de lastimar y desgastar cuando miro tu foto o siento las llaves en la cerradura y mi panza se llena de mariposas. No entiendo el porque de tanto daño si no soporto estar lejos tuyo mas de un rato o es imposible dormirme si estamos en la misma cama y no abrazados.
No te entiendo, no te leo, no te descifro. No puedo llegar a vos de ninguna forma, no me bajas las guardia. Por el contrario, a tu lado soy el ser mas vulnerable y eso es correr con ventaja.
Ya no se que hacer. No quiero que esto se acabe...ni todo lo que siento cuando te miro.
Pero es de a 2.
Juro que ya no se que hacer. Ni como ahuyentar todos los fantasmas que se levantan a cada rato.

20 + 5

Estoy, sin duda alguna, en crisis...
Ladies and gentlemen estoy pisando los 25...solo faltan 4 benditos días para mi fuckin' natalicio y me he dado cuenta de que no quiero crecer.
Me niego rotundamente a madurar, a dejar de usar mis curitas de kitty, o los cuadernos con dibujos, las lapiceras de colores, o jugar con mi ahijado y su plastilina...haciendome la madrina ejemplar mientras lo disfruto mas que el propio pibe.
A cantar a los gritos con guly mientras damos vueltas en auto. A mirar Bob Esponja y otros tantos dibujitos. A hamacarme, a correr detras tuyo para pellizcarte, a los caprichitos, a hacer lo que se me de la gana. A maravillarme con las cosas....a todavía emocionarme.
NO quiero que todo eso acabe.
Todo eso me hace feliz. Y quiero seguir siendolo...siempre...y para siempre...
Soy una nena...aunque ya el espejo no me diga lo mismo.

El 20 brindare por seguir siendo la que soy...por poder sonreír a diario. Por mirarte a los ojos y todavía creer que todo es posible...

4 días tengo para limpiar el cielo, secar lo inundado y volver a sonreír

Smile Plz!

Bueno bueno luego de miles posts tristes y masoquistas, por fin uno, al menos amoristicamente hablando, bueno. El Sr MP volvió y trajo consigo dos hermosas palabras que no me canso de escuchar salir de esa boca hermosa que tiene.
Y por fin puedo decir que estamos bien...hace del domingo que lo estamos! o sea...It's a fuckin' miracle people!
En esta pseudo-convivencia en la que estamos y yo jugando a ser ama de casa (desesperada obvio) mi yo consciente esta bastante relajado y tiene ganas de seguir en este estado símil nirvana.
Pero he aquí un conflicto, todos sabemos que dentro de mi, conviven varias Micaelitas....mis alter egos. La susanita esta feliz con todo esto, la liberal aterradisima, la obsesiva, obsesionada porque estoy ansiosa y como todo el día y la paranoica con que todo va a salir mal.
Y la verdad? siento que esta es la calma que antecede al huracán. But who cares? Estoy disfrutando and that is what really worths it.

Ah me olvidaba. No estoy preparada psicologicamente para los 25. Faltan escasos 17 dias.
Dios! no puedo creer que tenga casi esa edad. Entra en conflicto mi imagen propia y la que siempre he tenido de una persona de 25...Im in troubles!!!

100 years

Si de verdad intentara describir como estoy...no podría.
Tengo una mezcla interna terrible, no se que sentir ni como sentirme.
Lloro, no quiero estar sola ni un segundo...porque cuando estoy con gente, estoy bien, me olvido y pienso en otra cosa, pero llego a mi casa y se viene el mar de lágrimas.
Y no entiendo porque estoy así ni porque siento todo lo que siento por vos.
Te voy a extrañar...eso seguro.
Pero no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista...
Cuando menos lo espere...la tormenta va a pasar...y voy a volver a ver el sol brillar.

Mientras tanto no puedo pensar en nada ni nadie mas.
Solo hay lugar para vos en mi. Pero te voy a sacar a patadas...

y pronto voy a poder decir : ..."ya no hay dolor, ya no duele ni va doler"...

A lo único que tengo miedo es...al domingo...si sobrevivo mañana...Seré inmortal...

Packing

Confirmado, el lunes parto hacia la tierra de los cowboys.
Y mientras el resto de mis cosas están como en tierras movedizas, me digo a mi misma que tal vez este viaje me sirva para cambiar algunas cosas. Para dejar de estar tan pendiente de vos, para volver a darme MI lugar, para volver a ponerme las pilas.
Mientras estudio mi cabeza hace una lista mental de todo lo que voy a tener que meter en la valija. Voy a intentar no llevarte otra vez. En Brasil estuviste en mi mente todo el tiempo. Esta vez no quiero.
No hay momento en el cual no piense porque todo tiene que ser así. Y no hallo la respuesta.

Someone call the doctor
Got a case of a love bi-polar
Stuck on a roller coaster
Can't get off this ride

You change your mind

Like a girl changes clothes

Bittersweet Symphony

Me dieron la visa. En días me voy nomas.
Pero hay algo que empaña todo.
VOS.
Me decís que yo estoy re segura, que sos todo mio, que me queres, que queres estar conmigo, que me extrañas cuando no estamos juntos y sin embargo porque carajos siento esta impotencia?
Porque me dejas hablando sola y te borras cuando el terreno se te pone pantanoso?
Porque exigís cosas que me cuestan un ovario y no queres dar nada a cambio?
Porque no te dedicas a hacerme feliz y no a llorar?
Ojala algún día encuentre la manera, la llave para lograr una conversación con vos.
Porque lo peor que le puede pasar a una pareja es no poder comunicarse, no entenderse.
Y eso, sin dudas, nos esta pasando.

Te amo, quiero todo con vos, pero solo si vos queres todo conmigo...y en todos los sentidos.

Baires and a yankee visa

Estoy en bs as, en un hotel. Mañana a las 7 turno en la Embajada de Estados Unidos, para tramitar la visa.
Me la daran? Buena pregunta esa. Eso espero.
Y apenas la tenga me voy.
Mientras tanto en esta pc horrible que no funciona nada y la musica ambiental con los temas mas romanticos del mundo me dan ganas de cortarme las venas con la tarjeta de la puerta.
Y entre más pienso en vos...más duele.
Te extraño. Vos decis que también.
Como me va a costar dormir sola hoy. Me acostumbré a dormir con vos enroscado a mi, noche tras noche.
Todo cuesta con vos, pero no por eso te amo menos.
Sino paro mi cabeza, va a explotar. Lo juro.

No title

Esta bronquitis trajo consigo una buena dosis de tristeza, de la cual quisiera saber los motivos.
Muchos los se, los conozco, pero muchos otros siguen siendo un misterio.
Mientras la gastritis me esta matando y no me deja comer, siento que estoy haciendo un duelo.
Simplemente espero que sea lo que creo que es y pueda seguir adelante.
No cae quien tropieza. Y es hora de que me dé cuenta cuanto valgo.
Eso si, necesito dejar de pensar tanto.

Estrategy

Sé que puede ser corny and cheesy....y que los poemas son old fashioned pero lo encontré...y a pesar de recontra conocerlo, de haberlo leído varias veces, hoy me llevó hasta vos.

Táctica y estrategia


Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

quererte como sos




mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible




mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos




mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos




no haya telón

ni abismos




mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites




Mario Benedetti

De la recopilación El amor, las mujeres y la vida (Seix Barral, 1995)

Voiceless

Ahora me toca extrañar desde otro lado.
Pero estoy tranquila, viendo todo en perspectiva.
Tal vez mañana me despierte de otra manera, pero hoy me siento así.
O mejor dicho no siento nada.
En stand by total. Lloré tanto ayer que hoy no me sale ni una lágrima.
Y cuando me despedí de vos, si no dije nada, fue porque no me salia la voz.
Las palabras se rehusaban a salir de mi boca. Debería al menos haberte deseado un buen viaje.

It's time to move on. Ya empecé a estudiar.
Aprovecho que no tengo hambre para no seguir rodando.
Ya hice planes para estudiar con Guly y después salir a caminar con las chicas.
Y bueno, será hora de re-organizar mi vida. Que no se termina...

A nice feeling

Hace muuucho calor.
Unas horitas atrás te fuiste y faltan 2 días para que vuelvas y ya te extraño un montón!!
Seguir durmiendo en tu cama, espero que me haga extrañarte menos.

Igual extrañarte de la manera en que lo hago es una linda sensación.

Eureka

Y así, bien a lo Arquímedes, tuve una revelación:

No sos vos, soy YO el problema.

En algo le estoy errando.

the sea man

Fue un lindo viaje.
Fuiste otro. Un nuevo alter ego de vos conocí.
Quedó allá. En la costa.
Leo y releo cada cosa que escribo, en la que siempre estas presente y no puedo dejar de ver tanto amor, de mi parte.
No puedo creer que te ame tanto en tan poco tiempo y sin ser correspondida. O solo parcialmente.
Y ya no se que hacer. No creo que esto vaya a cambiar.

the traveler ant

Pasó Navidad y recibimos el año nuevo.
Pasó la tan esperada sorpresa...con las rosas en la cama.
Pasaron los meses...y hoy...me voy con vos...
1 semana de sol, arena y playa juntos.
A dream came true... I'm so fucking in love with you.

Nadie me saca la sonrisa hoy...ni las mariposas en la panza.
Que se hagan ya las 4 am.